Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Случилась данная история в прошлом году. Мне нужно было пройти медосмотр и получить справку от психиатра для получения водительского удостоверения. Как и полагается, направили меня в психиатрическую больницу. Перед кабинетом врача, выдающего справку, была длиннющая очередь. Как выяснилось, медсестра время от времени выходит и забирает документы для дальнейшего оформления. Прождав около 45 минут и сильно разозлённый тем, что никто не ведёт приём, и очередь почти не движется, я ворвался в кабинет врача. Накричал на них и потребовал, чтобы они быстренько мне всё оформили. Взглянув на мои документы, врач засмеялся. Как выяснилось позднее... я стоял в очередь на госпитализацию в психиатрическую больницу, а не на получение справки) Спасибо врачу, что не госпитализировал меня тогда и дал возможность получить водительское удостоверение))
Эту байку студенты ГИТИСа передают новым поколениям из уст в уста. Как-то раз попался будущим актёрам очень неприятный преподаватель. И решили его студенты проучить. Месть придумали оригинальную. Преподаватель совмещал педагогическую деятельность с игрой в театре. В одном спектакле какого-то русского классика у него была роль с огромным количеством серьёзных философских монологов. В одной из сцен, по задумке режиссёра, герой во время монолога подходил к шкафу, открывал его дверцу и закрывал, продолжая говорить. Зрители не видели содержимое шкафа. И этим воспользовались студенты. Однажды актёр, читая свой архиглубокий монолог, открыл дверь шкафа, а там чья-то задница! Разумеется, голая. Опытный препод даже бровью не повёл. Шутка не сыграла. Но студенты были упорные, решили по очереди на каждом спектакле дежурить в шкафу со спущенными штанами. И началось: монолог, шкаф, голая задница. Прошёл примерно месяц. Но злой препод никак не "раскалывается". Студенты уже приуныли. И вот в один из вечеров идёт пьеса, умный монолог, актёр открывает шкаф, и тут заминка... Один из "дежурных" по какой-то причине не явился. Через секунду на весь зал раздаётся громовой хохот препода и искренний вопрос: - А где же жопа?! О реакции зрителей история умалчивает...
Люблю смотреть ролики о том, как люди решают вопросы со своими долгами и кредитами. Кто квартиры продаёт. Кто работает сутками. Кто закрывает одни долги другими. Кто по знакомым бегает, просит помощи... Потом включаю ролики о финансовой грамотности, о которой я узнала раньше, чем мне понадобились бы кредиты. И повторяю, как мантру, первое правило финансовой грамотности: "Нужны деньги - накопи! Не можешь накопить - не бери кредит. Ты слишком нищий, чтобы его потом выплатить. Точка!". И сына-школьника этому учу, дав ему деньги и наблюдая за тем, как он их копит и на что, собственно говоря, их тратит. И когда я задаю ему вопрос, он в свои 12 отвечает: "Кредиты, рассрочки и в долг брать нельзя! Копить, копить и ещё раз копить!".
Ландшафтные пожары загрязняют атмосферу парниковыми газами. Горит трава, которую не съели коровки, которых стало мало, потому, что они загрязняют атмосферу парниковыми газами...
Наше кино - как отечественный же футбол: даже если зрители/болельщики вовсе перестанут приходить в кинозалы/на стадионы, на доходах кудесников сцены/мяча это никак не отразится.
Камни Ротко. С краснокирпичным домиком мимо которого я ходил стали вдруг происходить перемены. Сначала пропали занавески с окон, а потом исчезла резная входная дверь. Через некоторое время я застал там бригаду рабочих, разбирающих крышу. -Реставрация?- поинтересовался у них. -Угу))) Под снос. В расстроенных чувствах прошагал дальше, стало жалко старину. Город в ударном темпе застраивался панельными халабудами. На следующий день я пристал с расспросами. -А куда пойдет гранитный цоколь? -На свалку вестимо! - Вы не торопитесь, я его заберу. -Валяй! Договорились на пятницу. К пятнице я упросил друга подъехать на "Мазе" и нанял за червонец тракториста из своего ПМК. К окончанию рабочего дня собрались на месте сноса. Увидев нашу компанию мужики замялись. -Тут такое дело, цоколь забирает парторг треста. -А заплатит вам что-то? -Да куда там, на халяву хочет. Я по-быстрому сбегал домой. В шкафу стояла трехлитровая банка самогона. Тесть подарил полтора года назад на новоселье эту мутную и вонючую жидкость, которую задвинули в шкаф и забыли. Охотников до зелья не нашлось. И вот недавно перебирая тряпье я на нее наткнулся. За полтора года самогонка отстоялась и прератилась в алкогольный напиток без цвета и запаха, агдезия прошла успешно и коричневые хлопья сивухи осели на дне. Это было весьма кстати, так как водку продавали уже по талонам по поллитра на месяц. Я аккуратно перелил алкоголь в чистую банку, взял из холодильника кусок колбасы, потом батон с огурцами и припустил бежать обратно. Мужики приняли подношение без слов и с чуством глубокого удовлетворения. И вся бригада удалилась в кусты пожелав мне удачи. Менее чем за час мы уложили гранитные пятикаты в самосвал, прихватив в придачу кирпичей и пилястр. Напоследок тракторист отнивелировал лопатой местность. Цоколь я восстановил у себя, сохраняя оригинальную цветовую гамму. А через пару месяцев случайно встретил мужика из той бригады "реставраторов" и он мне поведал продолжение истории. Парторг имел "лапу" в Риге и за некую взятку добился снятия с домика статуса памятника архитектуры. Изъятие исторических камней запланировал на субботнее утро. Для чего зафрактовал бригаду с другого объекта, выписал экскаватор и самосвал. Дал им нужные координаты и пребывал на своей даче для приемки груза. К обеду однако никто не приехал и пришлось лично заводить "Волгу". Мобильников тогда естественно еще не было. На месте он застал бригаду в поисках домика. До этого они подъезжали к похожему соседнему, где их уже послала нахрен семья алкоголиков. -Какие камни вам придурки? У парторга отвалилась челюсть. В три часа пятницы он застал цоколь на месте, "реставраторов" в полшестого сменил ночной сторож, шума и посторонних он не заметил. В милицию о пропаже строительного мусора было заявлять абсурдно. продолжение следует
- Пфф... нищета бормотуху домой понесла - презрительно фыркнул кругленький господинчик из числа понаехавших "успешных", ни разу не знакомый с Васей, тащившим под мышкой портвейн не столь отдаленных виноградников. - Вы, конечно, в курсе, что император Франц Иосиф имел традицию посылать королеве Виктории вино Tokaji Aszú в качестве подарка каждый год на ее день рождения (12 штук за год, по числу месяцев)? - с интересом спросил Вася. - Чё ты ботанисся, лох? - снизошел толстопопый. - Ага, не в курсе! - подытожил Вася - так вот, я не император Франц-Иосиф. Вы - тем более (по воспитанию очень заметно!). Но сладкое вино люблю. А ваше дело - бренды пить да понтами отрыгивать.
На Трампа снова совершено покушение. На месте, где прятался подозреваемый, был обнаружен автомат Калашникова с оптическим прицелом. Это доказывает вину России.
Военнослужащий квартирно-эксплуатационной части Азамат Хайруллин получил условный срок за хищение земель Минобороны общей стоимостью 940 млн рублей. Земли были выведены из собственности оборонного ведомства с помощью решений судов.
Как воровать, чтобы в тюряге не сидеть? За миллиард украденный не гнить и не седеть? Да это проще, чем 2 пальца обоссать, в сообщники судов, как можно больше, взять.
Такие бабки генералам и не снились , всего на миллион другой обогатились! А мелочь, глазом не моргнув, в обход законов земель у армии украл на девятьсот аж сорок миллионов.
Условным сроком только откупился, всё потому что честно повинился. А почему пришла к нему везуха? Потому что с помощью судов ему досталась пруха!
