Повторные анекдоты

- Девушка, хотите добровольно поучаствовать в групповушке?
- Нет, конечно!
- Очень жаль! Тогда будете участвовать в ней зловольно!

Есть слова, которые ранят. Есть слова, которые убивают. А есть транвай, ризетка, термус, кепчуп и колидор.

В 25 лет мой вес был 65 килограммов.
Это были лучшие килограммы в моей жизни.

В Санкт-Петербурге появился киллер-интеллигент. Он забивает своих жертв томиком Бродского.

Сколько добра людям ни делай, рано или поздно услышишь фразу: "тебя никто не просил".

- Как вы могли обманывать людей, которые вам поверили?!
- Так я не могу обманывать людей, которые мне не верят!

На форуме диетологов в интернете:
- Что можно было бы погрызть вечером, сидя в кресле перед теликом, без боязни потолстеть?
Первый ответ:
- Свои ногти.

Был при дворе царя охотник. И была у того охотника одна-единственная цель в жизни. Он хотел у царевны... сиськи полизать! Жил ради этого. И вот как-то рассказал о своей заветной мечте лекарю, на что тот ответил:
- Помогу я тебе, но придётся дорого заплатить. Ты согласен?
- Да! - воскликнул охотник. - Любые деньги, только исполни мою мечту!
На следующий день прокрался лекарь в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в бюстгальтер зудящего порошка. Царевна помылась, вышла из бани, а у неё там всё чешется! Она тут же к царю. Рассказала о своей беде, а тот, ясное дело, вызвал к себе лекаря. Осмотрел лекарь царевну и говорит:
- Болезнь редкая, но излечимая. Есть у вас при дворе охотник, у него слюна целебная. Он должен четыре часа у царевны сиськи лизать!
Ну, делать нечего, царь выгнал пажей, отпустил конвой, позвал охотника, приказал, что если кто об этом узнает, он всех на кол посадит. Вот охотник свои потребности и удовлетворил. Как дело кончилось, подходит лекарь к охотнику и говорит:
- Плати, раз обещал.
А охотник ему:
- Чего? Да пошёл бы ты нах, я вон сейчас пойду царю всё расскажу, и тебя на кол посадят. Понял меня?
Обиделся лекарь. На следующий день он насыпал зудящий порошок царю в трусы.

В Тель-Авиве открылся дорогой русский ресторан "Ностальгия". Кормят скверно, пересаживают за другой столик, хамят, обсчитывают. Швейцар напутствует уходящих:
- Убирайся в свой Израиль, жидовская морда!

- Где это Вас так, девушка?
- Что вы имеете ввиду?
- Ну, в челюстно-лицевую просто так не привозят!
- Вы с ума сошли?! Я медсестра!

Урок русского языка. Учительница:
- Дети, сегодня мы устроим словесную викторину. Я начну, а вы продолжайте. Расскажите, пожалуйста, что значит слово "цивилизованный"?
Встаёт Машенька:
- Оно значит очень культурный!
Учительница:
- Правильно, Машенька. Мне нравится ход твоих мыслей. Теперь ты загадывай своё слово.
Машенька:
- Что значит слово "документ"?
Вовочка:
- Это очень важная бумага.
Учительница (вздыхая):
- Молодец, Вовочка. Мне нравится ход твоих мыслей. Теперь твоя очередь.
Вовочка (гордо):
- Похерить! Что значит это слово?
Учительница:
- Вовочка, вон из класса!
Вовочка:
- Вообще-то это слово значило "перечеркнуть крестиком" в древнерусском языке. Но мне нравится ход ваших мыслей!