Остальные новые анекдоты

Говорят, что легендарный полковник Захарченко так и не раскололся на следствии, откуда у него тонны импортного и отчественного бабла. Хосподя... Да отдайте вы его на полчасика в любой районный околоток полиции...

Примерно лет 15 назад по форумам прошел слух,что спецслужбы могут дистанционно взорвать мобильные телефоны. Был высмеян и авторитетно опровергнут. Автор слуха причислен к адептам теории заговоров в шапочке из фольги. Мол такой же бред как всемирный заговор извращенцев , прививки и т.д.
Без комментариев..

После поручения Путина по региональному самолёту "Байкал".

Цена самолёта сократилась вдвое, до 260 млн. руб., а требуемая длина взлетно-посадочной полосы — втрое.

Если такое поручение дать по любому автомобилю, то цена Лады была бы тысяч 600, а пробег на баке — 1500 км.

"Если иной человек врёт, так и не мешайте ему. Не надо. Глядишь - и до правды доврётся".
Ф. Достоевский

Мне одному кажется, что страны с легализованной проституцией — обычно западные, а с запрещённой — восточные? Вот так мир и разделился напополам по отношению к бабам.

А можно ли СберСпасибо положить под 20% обратно в Сбер?

"Вечер с Владимиром Соловьёвым" очень интересная передача. Грамотные и образованные участники, животрепещущие темы, нестандартные взгляды. А если бы убрать ещё и самого Соловьёва, то она стала бы ещё более привлекательней.

Спросил собеседника в зуме, который отошёл на 2 минуты:
– Ты руки после туалета вымыл?
Встреча на этом и закончилась

Кот Шрёдингера: “Жив я или не жив? Вот в чём вопрос.“

-Ярославских студентов планируют привлечь к зимней уборке снега.
-Пральна. Один хрен, вместо учёбы пиццу таскают. Пусть делом займутся.

Колумбийский наркобарон увидел рекламу программы с искусственным интеллектом и подумал:
"Может купить для увеличения продаж?".

Только наш человек, увидев единственную очередь, спросит:"Это все туда?"

Если поставить на весы десять муравьёв и одного слона, то можно сказать, что средний вес одного особя будет около 500 кг.

В связи с изгнанием из Египта советских специалистов Израиль предложил Советскому Союзу совместно праздновать 18 июля - День исхода из Египта.

– Если муж – козёл, то это не исправить.
Если жена – коза, то она может превратиться в рыбку, киску, белочку, зайку.

– Доктор, у меня грипп.
– Что вы, милейший! Симптомы гриппа сопровождают многие болезни, например: СПИД, COVID, болезнь Лайма и многие другие.
Поэтому это будет удача, если у вас просто грипп.

Австралия — поле постоянных экспериментов природы над воображением человека.

Из всего разнообразия мебели, люди почему-то предпочитают - трон.

У очередного покушанта на Трампа есть интересный момент в биографии-
при попытке его задержания за нарушение правил уличного движения
он забаррикадировался с пулемётом! Брат это ты, БРАТ!!!

Когда студенты шутят свои шутки на сцене - это КВН. Когда чужие шутки шутят со сцены сорокалетние дяди и тёти - это психиатрия.

На ЕГЭ попался волосатый бланк ответов. Пришлось подать эпиляцию.

Да ты ещё и жралворонок!

Наглядно мы видим то, как наш великий и могучий исчезает в современной речи:
2000-е: Теле2
2020-е: t2
2030-е: ъъъ.
2040-е:

На ЕГЭ произошёл конфуз: КИМ дали, а Кардашьян забыли.

Вообще-то, в краткой форме так называемые "правила, положенные в основу существующего миропорядка" - это " тут играем, тут не играем, тут рыбу заворачивали".

Хорошо там, где мы только рыбачим.

Уволенный преподаватель ОБЖ по инерции выкопал окоп на весь школьный класс на месте линейки.

Может быть банальность... но для меня откровение...
Вечную жизнь получают не те, кто верит в загробный мир, а те кто не верит в смерть...
Тавтология на первый взгляд... но откровение в том, что разница охуенная!!!

Памятник черной кошке недавно открыт в ряде Питерских подворотен.

Отца Вовочки вызвали к директору: мол, на всё остро реагирует и от этого беспрестанно матерится. Вовочка, разумеется, тоже с ним. Директор говорит:
- Мы с Вами отлично знаем, что Вовочка всегда любит усугублять.
Вовочка:
- Иван Петрович, нахрена врать? Никакого Усугу я не люблю!

Учительница обращается к первокласснику на турслёте:
- Вовочка, не бери в руки ёжиков, они колются! Ты понял?
- Понял?
- И что ты понял, Вовочка?
- Что наркоманы и в лесу поселились!

Взяли послом, а сделали ослом...

Штирлиц начал понимать, что это провал, и лег поспать. Через полчаса он проснется и продолжит понимать, что это провал.

Автомобили 21 века ничего, кроме параметра "разгон за 4 секунды до 200 километров в час", просто не успеют добавить — сгниют от соли раньше.

Сначала евреи придумали Мотороллу.

Братья близнецы Леша и Саша...
Леша с 11 лет бухал и курил . Конкретно посадил печень.
Саша никогда не пил, не курил, занимался спортом...
Братья познакомились в ночном клубе с красотками - клофелинщицами.
Леша проснулся утром в одном белье на обочине шоссе, без денег и телефона, но живой.
Сашу увезли в туманную даль черные трансплантологи.
Вывод о том,что именно продлевает жизнь - делайте сами !

Разговор в кабинете уролога.
- Я считаю, что красивыми могут быть только женщины и тачки
- Нет, дорогой, красота в простате

Смотрю сериал "Хор" по Первому и жгу постеры с автографом Фили.

Восток.
- Дедушка, тебя бабушка зовет!
- Спасибо, пейджер-джан, смотри, не взорвись от усердия! Вместе с бабушкой...

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А не облажаешься? Руку из-под юбки убери? А?
(с) Юрий Тубольцев

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А ты что, меня умнее? Ты зачем мне руку под юбку засунул? А?
(с) Юрий Тубольцев

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Ты что? Вошел в роль? А ну руку из-под юбки убери! Что за тупой сценарий? А?
(с) Юрий Тубольцев

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А что? С тобой что-то не так? Ты зачем мне руку под юбку засунул? А?
(с) Юрий Тубольцев