Остальные новые анекдоты

Лучший способ сохранить свою психику - это не интересоваться политикой!

Психологическая вменяемость никогда не учитывается при назначении на высшую должность!

Степень вины начальства обратно пропорционально количеству украденных денег!

Каждый идёт своим путем. Если идёшь с удовольствием, значит, это твоя дорога.

Знаете ли вы, зачем на церквях крест?
Это напоминание Иисусу, чтоб не возвращался.

Готовятся изменения в Правила дорожного движения. Самокатчиков, раньше считавшихся пешеходами, переведут в статус водителей, а самокат будут считать транспортным средством. Причём, если самокат разгоняется до скорости 25 километров в час - он будет считаться велосипедным средством, а если выше 25-ти - автомобильным.

Вот интересно. Если вернуть МО все деньги спизженные его генералами, насколько процентов можно бы было сократить оборонный бюджет страны?

Политические новости - это опасное психологическое оружие массового действия!

Опытным путём доказано, что даже если вокруг творится полная жопа, все вокруг всё равно сохраняют полную секретность!

Компетенция начальства измеряется в количестве уволенных сотрудников!

Главное в общении с начальством - не задавть лишних вопросов! Попросту говоря - не трындеть!

Наличие интеллекта совершенно не обязательно на руководящей должности!

Средневековье.Аристократы назначают дуэли и часто гибнут,защищая честь свою и дам сердца.Светские львицы ежедневно проводят шикарные балы,где радуют глаза шикарными нарядами а на закуску гостям подают шикарные блюда на золоте и серебре.
Наши дни. Блогеры в сети обзывают друг друга мразями и исподтишка минусуют друг друга. Светские львицы выкладывают картинки тарелок с едой и отфотошопенных ягодиц в инстаграме...
Прогресс, мать его!

Человек постоянно колеблется между состояниями робот и долбоеб ...

Плакат: "Алкоголик!! Хватит пить!! На, закуси!!"

– Здесь можно столкнуться с медведем.
– Нуууу, это один случай на 1000.
– Тебе и одного случая хватит.

- Пап, ты чего такой грустный, у тебя ведь день рождения сегодня!
- Это в детстве день рождения - радостный праздник, сынок, а во взрослом возрасте - грустный.
- Почему?
- Потому что в детстве с каждым днём рождения ты становишься ещё на один год взрослее, а когда ты взрослый, то счётчик уже начинает отсчитывать ОБРАТНЫЙ отсчёт, сынок.

Если начальство Вам что-то обещает, а все работники отдела затихли, значит готовится какой-то наёб!

Школьник делает уроки и спрашивает у попивающего пиво отца:
- Папа, а от какого слова произошло существительное «интеллигенция»?
Отец сморщил лоб, почесал затылок и отвечает:
- Наверно, от слова «телега», сынок.

-Слыхал? Венгерский премьер похудел прибегнув к Российскому методу...
-Если метод назывался "выживание на минималку" то... вовремя он остановился...

Моя ситуация напоминает Один с сошкой семеро с ложкой ... ну я сошкой этих семерых и ...

Превращение в полночь кареты в тыкву безусловно впечатляет.
Бедняк, получающий несметные богатства, потерев лампу, еще больше.
Но гораздо сильнее трюк, когда миллионы людей ложатся спать богатыми и преуспевающими, а просыпаются нищебродами, у которых нет последней модели айфона.
И происходит это чудо не в сказке, а после презентации Apple.

Ходили недавно в гости. Там было ужасно душно, пока хозяин не закрыл свою форточку.

И только когда мы Андрюху на работу взяли, я понял, что значит "троянский олень".

- Я прошу руки вашей дочери.
- Пожалуйста. Топор в кладовке.

В целях экономии бюджета, предлагаю голосовать сразу на три срока вперёд.

Чем лучше соблюдается закон в стране, тем тише ведут себя граждане этой страны!

Чем больше человек посвящает себя благотворительности, тем больше ему вылизывают жопу!

Честность человека измеряется в квартирах, машинах и заключается в умении делать подозрительный вид в сторону граждан, не ожидающих никакого подвоха!

- И командовать парадом буду Я, обворожительная Баба Яга !

-Привет, что читаешь?
-"Алису в стране чудес"
-Ты что? Это же странная и нелогичная книга!
-Нормальная и такая же логичная как жизнь вокруг. Если не веришь, то почитай российские новости.
-Блин, знаешь, а ты прав, в ней больше логики, чем в российских новостях. Скинь мне почитать "Алису в стране чудес".

Хочешь собирать мёд — не разоряй улья.
(Дейл Карнеги)

Скажите скороговоркой 10 раз подряд "Водки выпьем"
Если на 10-м повторении ваш язык хотя бы немного заплетается - вам уже нельзя

Продаваться многократно - это истинное искусство настоящего шпиона!

В чем разница между русской и английской литературой? Вы скажете: да во всём! А я скажу: ни в чём!! Удивлены? Мы, когда читаем английскую, представляем, что их крестьяне жили в коттеджах (изба по-ихнему), имели свои фермы, пили кофе и хорошо питались. И англоязычный читатель, когда читает русскую, представляет двухэтажные избы, чай с молоком в саду и английский завтрак по-русски у наших литературных крестьян...

Умение замечать своих сотрудников - это самое сложное в работе начальства!

Один сотрудник случайно отвлёкся и получил работу всего отдела!

Разговаривают две молоденькие мамаши:
- Мой малыш вчера произнес первое слово.
- Мама, конечно?
- Нет.
- Неужели, папа?
- Нет, кешбэк.

Правопорядок - это Вам не хухры-мухры! Тут подумать надо!

Купил мебельный лак матовый, и понял почему он “матовый“: сперва покрыл мебель лаком, потом покрыл лак матом.

Вы никогда не получите пизды, пока есть люди, которым дать пизды и легче, и приятнее... и это не компьютерная симуляция, это, мать Вашу, Эволюция...

"В Греции женщина захотела познакомиться с пожарным и устроила два лесных пожара" Как же ей припекло!

- Ало? Кто это зво́нит?
- Не зво́нит, а звони́т!
- А чойта вы на меня ки́даетесь?
- Не ки́даюсь, а кида́юсь! Не кида́юсь, а бросаюсь! Не бросаюсь, а вежливо поправил! И вообще, не звоните мне больше!
- Так это ж вы сами мне зво́ните, ало!
- Аргх! [бросает трубку]

Замучили уже постить котиков-мимими через каждый второй мем... Прекратите мемы про котиков через каждый второй!!! Никаких мемов про котиков через каждый второй мем, требуем постить только мемы про котиков!!!

-Вы прожили счастливо в браке более 50 лет, в чем секрет вашего успеха?
-Мне его передал мой отец.
Он когда в первую брачную ночь привел молодую домой, то первым делом отпинал ногами и выкинул в окно пылесос.
А когда она спросила: Что происходит?
Он ответил коротко: Не сосет.

Кстати, в слове «ТЕРРОРИСТЫ» 10 букв. В слове «TELEGRAM» 8 букв. 10 - 8 = 2. Именно столько глаз было у Гитлера. Задумайтесь.

- Тамбов !
- Что Там ?
- бов !
- Где бов ?
- Там !

Почему энтузиазм,упорство и целеустремлённость не играют в прятки?
Потому что один всегда радуется, другой не сдаётся, а третий уже нашёл цель!
"Школа искусственного юмора" GPT-4

Мама а почему собачка питбуль если она скорее естхрум?

Город "Рига"
раньше начинался на "Н"
но потом подправили
толерантность однако...

Он всю ночь за писку ей писал в ВэКа, но не за кончил, потому что устала правая рука.

При всем уважении к СССР, в Москве, в те времена, никогда невозможно было купить свежие устрицы.

Парень парню:
- Я буду называть тебя "Милый".
Также парень (он):
- Ты будешь называть меня хоть "Сладкий".
Милый:
- Как скажешь мой сладкий 🤭.

Утром ехал в электричке, а туалет не работал, поэтому мне пришлось держать всё в себе. До тех пор, пока женщина напротив не воскликнула: "У вас что, говно в руках!?".