Остальные новые анекдоты

-Минпромторг РЕКОМЕНДУЕТ сетям убрать с прилавков ФАЛЬШИВЫЙ МЁД.
-Не передать дело в прокуратуру. Не наложить многомиллионные штрафы ЗА МНОГОЛЕТНЮЮ ПРОДАЖУ ФАЛЬСИФИКАТА людям, а... ВЕЖЛИВО!!! РЕКОМЕНДУЮТ...

Я – бюджетник, то есть, человек с ограниченными материальными возможностями.

Мне столько НЕ ВЫПИТЬ для того, чтоб накосячить, как моя ТРЕЗВАЯ жена. Однако, я - ПЬЯНЫЙ ДУРАК.

- Шокируй свою жену! Приди домой в обнимку с её любовником!

Если не можешь бороться, то возглавь! - девиз нашей правоохранительной системы!

«Если захочется переделывать людей — начни с себя. Это и полезнее, и безопаснее».
(Дейл Карнеги)

- Подожги арбуз: если не взорвётся, то нитратов в нём нет.

- Сначала он арестовал Дурова, теперь собирается бить витражи в Нотр-Дамме...
- Господи! Вот на что, мужик способен, лишь бы не сидеть дома со страшной женой...

Когда Трампа спросили, что больше всего его раздражает в Камале, он ответил: "Её Харис".)))

- Если мой кот любит есть лягушек, он может получить Французское гражданство?
- А Вам какой с этого, интерес?
- Ну..., я ведь его опекун.

Даже известные артистки способны со временем превратиться из примадонны в придурдомну.

День трезвости опять прошёл мимо.

Преимущество долбо@ба с жизненным опытом заключается в том, что он наступает на те же грабли с большей осторожностью.

Искреннее сочувствие вызывают те, кто вынужден считать каждую копейку… после миллиарда.

мужик прилетел на машине времени прилетел в прошлое, нашёл там себя и начал поучать

Подстрекательство - это искусство выглядеть смельчаком, подбивая других на рискованные поступки, при этом отсиживаясь в кустах!

Дисциплина должна быть во всём - даже если ты нихрена не делаешь!

Лучше вкусно покушать, чем быть с кем попало! Или как там?

Левым ухом из новостей: "..опасной дозой для человека является 50 рентген..."
А сорок лет назад, на занятиях по ГО, нас учили, что опасно от 55 рентген... да, измельчал человечишко, истончал - 50 рентген - и всё... пиздец

Мужчина знакомит друзей со своей полной женой:
- Познакомьтесь, это моя жена. Где брошка - там перед.

После того, как у Мадуро спиздили самолёт, русские блатные ему прислали телеграмму:
"Лох чилийский"

Ворчливость - это симптоматика, возникающая в результате активного желания понять власть!

Кстати, если вы хотите посмеяться над своим руководством, откройте на пол экрана в ворде 2 документа над любым браузером с открытым и зависшим Ютубом. Ни Ютуб не откроется, ни окна с документами не переместятся.

Концерну VAG на заметку. В России с удовольствием утилизируют 5-6 миллионов ваших машин, только пришлите их в виде запчастей. Мы очень любим работать своими руками и в своих гаражах.

Совершеннолетие iPhone, к сожалению, можно отметить теми же плоскими шутками, что и наступление его предыдущей лучшей версии.

Когда-нибудь настанет такой момент, когда американский президент захочет поговорить с российским, а тот скажет:
- Я не буду говорить с этой дурой... буду говорить с Горбатым... я сказал с Горбатым...
Тут из подвала вылазят три сгорбленных фигуры Сороса, Рокфеллера и Ротшильда...
- Стволы и финки на снег!

Врачи травмпункта дали Антону кличку Шампунь, потому что он очень часто падал в ванной.

-Тут, думцы решили запретить молодёжи собаками прикидываться...
-Мдя. Раньше бы батька дал леща, чтоб родителей не позорил и портки не пачкал, а сейчас...

Для тех, кто хочет пропитаться сладким и приятным дымом отечества, организованы трансферы на Колыму.

В детстве меряються у кого писька больше.
А в старости у кого энурез меньше.

Если постоянно вырывать информацию из контекста, то любую трусость можно представить как героизм!

"У тебя нет сердца! У тебя нет нервов! Сочиняй! Сочиняй! Сочиняй!"
Уильям Шекспир (из выступления на II съезде начинающих сочинителей анекдотов северного Уэльса)

"У России есть только два союзника - смешные анекдоты и несмешные истории."
Екатерина II (в доверительной беседе с А.В.Суворовым)

Если водка, селёдка, закуска - феминитивы, то их маскулинативы - вод, селёд и закус!

Человек я категорически не суеверный. Тьфу, тьфу, чтоб не сглазить!

Настоящий раб - это не тот, кто ходит в кандалах и кого бьют плетью. Настоящий раб - это раб, который не хочет быть свободным, а хочет, чтобы свободный тоже стал рабом. Автор Раб.

Говорят, что Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить…
Представляете, какая пенсия у Ильича накопится!

Подозрительность - это умение отвести от себя подозрения и перевести стрелки на другого!

"Никогда не сочиняйте анекдоты про русских. На каждый ваш хитрый анекдот они ответят непредсказуемым мемом."
Отто фон Бисмарк (из выступления на первом заседании Германского рейхстага)

"Сочинить смешной анекдот могут не только лишь все, но и вообще мало кто может это сделать."
Иммануил Кант (в беседе с Фридрихом Ницше)

Пятница тринадцатое. Берегись белочку-вампира.

Здравия желаю! - Здоровей видали!

Турки живут в Туркии, а в Турции - турцы!

Разговаривают два грузина:
- Попробовал вчера коньяк “Наполеон”.
- Ну и как?
- Наш император Сараджишвили лучше.

Из разговора “чайников”:
- У тебя на компьютере Windows 11?
- Да.
- А глючит, как Windows 10.

Только что узнал, что в Брянской обл. есть река Вытебеть, которая впадает в р.Жиздру.
Хуй с ней с этой жиздрой, но Вытьебать, это вам не ебать-колотить!

Когда более сильный, сворачивает вас в бараний рог, единственное, что остаётся, чтобы освободиться, это громко орать и больно кусаться.... а не в этом ли смысл терроризма? Может, в рамках борьбы с терроризмом, уже прекратим пиздить слабых?

Чебурешка – это чебурашка с чебуреком.

Поручик Ржевский читает мифы Древней Греции. Доходит до мифа о Данае.

"Некий прорицатель сообщил отцу Дании, что его убьёт его собственный внук. Тогда он принял меры, чтобы Даная не встречалась с мужчинами и не смогла выйти замуж , а именно - запер её в подвал. Но Зевс проник в подвал в виде золотого дождя, переспал с Данаей , и у неё родился сын Персей. Первый стал могучим героем, и пророчество сбылось: во время спортивных состязаний, Персей метнул диск и случайно убил им отца Дании, своего деда."

Поручик Ржевский прочёл все это, пошёл в гости нюк Наташе Ростовом и предложил:

- Натали, давайте сыграем в Зевса и Данаю.

- Давайте. А как?

- Очень просто: вы залезете в подвал, а я на вас поссу.

"Мы должны твёрдо помнить, что из всех искусств для нас важнейшим является искусство анекдота."
Н.С.Хрущёв (в беседе с Л.И.Брежневым)

Александра Маслякова проводили аплодисментами... И закопали на бис...

У нас появилось секретное оружие - караган. Его изобрел одноименный ученый. А производят где? Где-где? В Караганде!

"Любите ли вы анекдоты из Руси так, как люблю их я?"
Омар Хайям (из стенограммы беседы с сельджукским султаном Мелик-шахом I)

"Если у меня не получится заработать пять звёзд на сайте "Анекдоты из России", то это не значит, что это невозожно."
Михаил Жванецкий (в беседе с Аркадием Аркановым)