Остальные новые анекдоты

Еврейская мама говорит сыну:
- Изя, почему ты не хочешь жениться на Саре? Она же из такой хорошей семьи!
- Мама, но она же косоглазая!
- Ой, не выдумывай! Она просто смотрит в светлое будущее!

На собеседовании:
- У вас есть опыт работы?
- Конечно! Я 40 лет был евреем!
- И что же вы делали?
- Выживал в любых условиях, находил выход из безвыходных ситуаций и умел договариваться с кем угодно!
- Вы приняты!

Как в хорошем кино, хотел чтобы меня встретили с музыкой. Включил в портативной колонке "Прощание славянки". Очнулся в казарме...

- Слыхал? На Трампа покушались...
- Шо, опять?

Должен быть пассивный доход. А если нет - пассивного в расход!

Из мира идиотской рекламы.
"Жених узнал об измене невесты! Как он отомстил ей на свадьбе?" (мстун не мог просто не жениться?)
"Женщина родила близнецоы: врачи ахнули" (любой ахнет с красных рожиц с рекламы)
"Поступок девочки обсуждала вся деревня" (че за поступок, уголовно наказуемый или добротворящий?)
"Как медведица ответила охотнику?" (на фото медвежья туша нависла над довольно улыбающимся мужиком. видимо, она его удовлетворила)
"Почему нельзя вставать ночью в туалет" (на фото обиженно кривящая губы рожа мужика)
"Почему надо пить молоко с чесноком" (чтобы продристаться, видимо)
"Истинная польза соли в раковину (на бытовую химию денег не хватило)
Рекламное агентство имени бабы Степаниды, поржать - так поржать!

Ну, то, что Трампа хотели успокоить с помощью автомата Калашникова - это логично. Но почему удостоверение сотрудника Кей-Джи-Би рядом не нашли?

Олимпийка поглаженная паром называется паролимпийка.

В допинг пробе писаной красавицы нашли примеси акварели в пастельных тонах.

Заика другу:
- Отъ@би..., отъ@би..., отъ@би...
- Что!
- ... СЬ!

Реклама продаваемых квартир была бы намного честнее, если бы после фразы "дом сдан, скорее покупайте квартиру" добавлялась бы фраза "пока он не развалился к хренам собачьим".

Особость творческой интеллигенции нагляднее всего выражена в одном из мультов про трёх богатырей, где лесное чудище готовится зажарить коня Юлия.
Конь: "Я известный писатель!"
Чудище: "Ясно. Тогда с чесноком!"

- Неважно выглядите, Ватсон.
- Кажется я отравился грибами, Холмс..
- Что за грибы, дорогой друг?
- Совсем недавно я увидел из окна, как они на улице растут, причем растут с невероятным грохотом!

У черных кошек есть плохая примета, это перебегать перед кортежем президента)))

Всё, что раздражает в других, должно вести к пониманию себя, однако, обычно просто бесит

Счастье - наличие исполняемых желаний по приемлемой цене.

-Слыхал? В Ярославле на Набережной и на "Стрелке" хотят снова менять пришедшую в негодность тротуарную плитку.
-Почему бы и нет? Только сделать это за счёт того, кто принял не качественную работу и закупил не качественную плитку.

- Девушка, а Вашего папу зовут не Юрий Куклачёв?
- Нет...
- Тогда откуда у него такая кисочка?)

"Министр спорта Татарстана хочет выдать Алину Загитову за своего сына" Министр считает Алину Загитову своим сыном?

- Хватит бухать!
- О! Сделка! Мне нравится.
Хорошо. Я прекращаю бухать и вместо этого получаю.. что?
- Ничего.
- Это не сделка. Это какой-то грабёж.

Щедрость по-французски - это когда Ашан начисляет тебе пять баллов за покупки на 1000 рублей, которые ты можешь использовать только в этом магазине.

Покупатель - продавцу:
- Почему это вы на весы с пармезаном подкову положили?
- На счастье, конечно.

-Денег нет, но вы держитесь!
А то будет как у меня: были деньги, а я не удержался...

Выборы.
"Знаю как тяжело жить на пенсию нашим дедушкам и бабушкам. Обещаю: я сделаю вашу жизнь легче! Я отменю пенсии!!"

Хватит ныть!! Родина о вас заботится, граждане: цены хоть и не уменьшаются, зато скидки на ценниках каждый день становятся больше!..

Сделаем Америку снова великой! ....а то уже кандидата в президенты нормально ёбнуть не можем!

-Алло. Это ассоциация независимых финансовых экспертов?
-Да...
-Вас со Сбера беспокоят. Вы не могли бы признать нашу кредитку лучшей в стране?
-Нуууу... Мы эксперты независимые. Но...Результаты нашей экспертизы очень даже зависят от суммы вашей благодарности...

Каждый демократ в своей жизни должен вырастить винтовку,
построить гнездо снайпера и
посадить пулю в Трампа.

США рассмотрят новый пакет санкций против Лукашенко за частое помилование политзаключенных.

Представляете если б все было хорошо ... Старушки у подъезда просто захлебнутся от возмущения ...

-Слыхал? В Ярославле предложили вернуть "выезды на картошку"...Всё возвращается...
-Хуй ты угадал. Раньше ездили "наполнять закрома Родины", а теперь будут ездить наполнять карманы капиталистов...

На въезде в райские леса и сады Лориена висело много вывесок.
Вывеска на эльфийском языке гласила "Добро пожаловать!". А на человечьем языке повыше, на гномьем пониже (+ у самой земли для хоббитов) крупными буквами значилось: "ЦВЕТЫ НЕ МЯТЬ! ЛЕСА НЕ ЖЕЧЬ! ЗВЕРЕЙ НЕ БИТЬ! ПЬЯНЫМИ НЕ БЛЕВАТЬ! Штраф - колчан стрел в ж... изненно важные места". Последняя вывеска гласила: "С 12.00 до 13.00 выдача тушек нарушителей гоблинам на прокорм".
И система прекрасно работала...

Масс-культура рекламы и СМИ заипала образами псевдосчастливых пляшущих, орущих, неправдоподобно улыбающихся широким оскалом приматов. Средний пипл хавает.
От масс-культа выигрышно отличается реклама дорогого парфюма и женского белья - молчаливые, многозначительные красавицы..)

Приведи друга и получи срок за пропаганду гомосексуализма.

Женщины похожи на голубей на балконе. У каждой свой характер, но физиология у всех одна.

- Ой какая собачка!
- Мужчина, проходите мимо.
- Она у тебя еще и говорящая.

Арагорн взял Сломанный Меч и с грозным видом показал Саурону через Палантир. Саурон хохотал-хохотал и ... лопнул от смеха.
Так сбылось пророчество, что Сломанный Меч спасет Минас Тирит.

Классический пример женской логики. Сделать наколку, чтобы она уходила под юбку, и обижаться, когда на эскалаторе тебе под нее заглядывают.

Есть советский политический анекдот начала 1920-х. Наверное, сейчас в нынешнее время он будет непонятен.

Мысль, выраженная словами, называется уклоном. Существуют уклон левый и уклон правый. При осуществлении левого уклона есть хлеб в городе, но нет хлеба в деревне. При осуществлении правого уклона есть хлеб в деревне, но нет хлеба в городе. При точном соблюдении генеральной линии партии хлеба нет ни в городе, ни в деревне. При загнивающем капитализме есть хлеб и в городе, и в деревне.

– Есть правило: напился – никому не звони, не пиши.
Любопытно, кто-нибудь в мире это правило хоть раз соблюл?

Как оказалось, там, куда вы нас послали, вас только не хватало.

Вообще "журналисты" - не нашенское слово. Заимствованное, длинное, иноязычное. Надо попроще. Пишут? Знач., писюки!

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Я тут узнала, что все маньяки - импотенты! А Вы тоже? А?
(с) Юрий Тубольцев

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А Вы что, в образе? В образе маньяка? А?
(с) Юрий Тубольцев

Иногда в голову приходят такие мысли, что стыдно писать даже в интернете!

Если человек ожидает от Вас чего-то и думает, что сможет получить это только намёками, скажите, он - идиот или дебил?

Наше кино - как отечественный же футбол: даже если зрители/болельщики вовсе перестанут приходить в кинозалы/на стадионы, на доходах кудесников сцены/мяча это никак не отразится.

Для приемлемого результата в плавильный котел надо добавлять переплавляемую субстанцию небольшими порциями под жесточайшим контролем плавильщика. А не потрафляя аппетитам капиталистов.

Ты же знаешь, если меня ничего не спросят, то я ничего не скажу! Хотя молчание - это не всегда золото! Иногда - это признак равнодушия!

- А поговорииить?
- Вы что, психолог?
- Нет, я эксперт. Делать ни х.я не умею и не хочу. А вот поговорииить... Тем и кормимся.

Нафиг порносайты - их посещают одни только лузеры и дилетанты. Состоявшийся мужчина дрочит по своим воспоминаниям.

Даже черная кошка не решилась перебежать дорогу Путину, куда уж Байдену сотоварищами лезть то!

Со своей женой я пользуюсь барьерной контрацепцией - ставлю барьер посередине кровати!

в новый год пришёл поздно с работы, и чтобы успеть к полуночи на 2-х скорости просмотрел в ютюбе с лёгким паром. и на 4-х иван васильевич меняет професию

- Пфф... нищета бормотуху домой понесла - презрительно фыркнул кругленький господинчик из числа понаехавших "успешных", ни разу не знакомый с Васей, тащившим под мышкой портвейн не столь отдаленных виноградников.
- Вы, конечно, в курсе, что император Франц Иосиф имел традицию посылать королеве Виктории вино Tokaji Aszú в качестве подарка каждый год на ее день рождения (12 штук за год, по числу месяцев)? - с интересом спросил Вася.
- Чё ты ботанисся, лох? - снизошел толстопопый.
- Ага, не в курсе! - подытожил Вася - так вот, я не император Франц-Иосиф. Вы - тем более (по воспитанию очень заметно!). Но сладкое вино люблю. А ваше дело - бренды пить да понтами отрыгивать.

Если бы не выборы в Америке, лично я бы не узнал о существовании всемирно известной мега-звезды Тейлор Свифт.

-Слыхал? Чёрна кошка не стала перебегать дорогу кортежу Путина...
-Она чё, дура что ли? Ты представляешь, сколько бы на неё свалили?

Невозможно предугадать, когда жизнь швырнёт в тебя дерьмом...

Украли два нарика рации у ментов, и разговаривают:
-Принял?
-Принял.
-Принял?
-Принял.
-Принял?
-Принял.

Смотрел на карту мира. Долго думал. Почему все люди мира живут на пляжах и теплых побережьях морей и рек, и только я — на метеостанции на Диксоне?

Хорезматичная реклама — это когда "Яндекс" насылает тебе рекламу узбекских трусов в браузер, из-за того, что в поиске ввел "тюбетейка Казань новая неношенная".

Автомеханик — клиенту. Я вообще сомневаюсь, что у Мерседеса с пробегом около миллиона можно поменять радиатор отопителя без смены самого автомобиля.

Как говорят физики, даже Солнце посылает нам самые быстрые фотоны, чтобы они отражались от задниц чужих блондинок в глаз прямо к нам.

Угрозы без причины - признак дурачины!

Если Вы не можете объяснить причину своих претензий - значит может быть всё-таки нужно было доучиться в школе?

Если Вы попали в дружный коллектив, где никто из сотрудников не имеет никаких недостатков - то может быть Вы попали в секту?

Если выходя из дома на работу или ещё по каким-нибудь делам Вы верите всему, что говорят на улице - то Вас ждёт весёлая счастливая жизнь, полная ярких приключений!

Верить всему, что говрят на улице - это идеальный способ повысить свой интеллектуальный уровень!

Если Вам говорят, что брать деньги за работу с соседей - это грех, то Вас хотят наебать!

Оказалось, что справшивать у других собачников как воспитывать Вашу собаку - это всё равно, что спрашивать у соседей как воспитывать Ваших детей!

Раньше выходил во двор, думал - почему никого нет? А сейчас выходишь во двор, думаешь - почему они вообще все выперлись?

Степень доверия к соседям зависит от того как редко Вы с ними встречаетесь!

Заметил, что ессли кому-то нужно узнать что-то у Вас, но он не знает как, то он начинает буквально бегать за Вами попятам!

Заметил, что крысы всегда обижаются, если их называют крысами!

Почему-то стреляющие в Трампа выбирают все более круглые и катящиеся предметы. Я понимаю — ухо за оладь сойдёт, мяч для гольфа — за колобок. Но связать это все с русскими народными сказками? За сказочные кисельные реки и шоколадные берега как-то мудрено получается.

Племя в лесах Амазонки нафиг вырубило всех черных лесорубов в округе. Нам бы так с китайцами и лесом вокруг Байкала.

На двадцатом году жизни от моей неповоротливости скончался диван.

Как не включаю "Маяк" — постоянно обсуждают педиков с эстрады Великобритании. Как включаю BBS так педики меня учат жить в моей стране!

В Японии нашли первую таблицу умножения, но она была сделана китайскими иероглифами. Отсюда следует, что японцам уже тогда ничего в своей стране не светило.

Если Вы переписываете что-то каллиграфическим почерком и над Вами смеются те, кто это придумал, значит Вас наеб... обманули в общем Вас!

Какое удивительное это слово "Охуеть!"! У него есть столько много значений!

Самые ярые защитники общества - это сектанты! Они целыми днями бегают по городу и защищают его! И даже когда приходит война, они всегда готовы сделать свой вклад в развитие этого общества! И фигня, что вокруг творится полная жопа и никто не знает, что происходит! Главное - это духовное развитие!

Вместо борьбы с мошенниками - "предупреждения" об их методах?
Однако. Это раSPздяйство или мошенники давно главные в обществе?

Всегда дико радует реклама таблеток для похудения в журналах с кулинарными рецептами.

На Трампа снова совершено покушение. На месте, где прятался подозреваемый, был обнаружен автомат Калашникова с оптическим прицелом. Это доказывает вину России.

А не дохуя ли я думаю? Подумал один дурак.... и сразу же перешёл в разряд мудрецов.

Интересный факт - клясться на Библии зпрещено! Исключение составляет только инаугурация презедента!

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек! Чересчур много подробностей! Скажите просто - хочу! И руку из-под юбки уберите! А?
(с) Юрий Тубольцев

Когда окружающие слишком много за тебя думают, то хочется подумать самому за себя!

Объявление. Совру - совсем недорого возьму. А оптом ещё и скидки.

Онегин - Татьяне:
- Мечтам и годам нет возврата, не обновлю души моей...
- Так в чём же проблема? Просто нажмите F5!

- Макрон - сумасшедший.
- Дак это и так ясно, он же видел в постели Брижит...
- Бардо?
- Если бы, Троньё. Тут каждый бы умом "троньё"!

– Я снова хочу сняться голой, с вашими конями.
– Мадам, после вашей прежней фотосессии все кони разбежались.

Трамп опустился до уровня дебатов с Харрис, и там она задавила его своим опытом.

Все-таки, видимо, нашим замечательным ученым удалось создать машину времени. Иначе как объяснить, что уже в наше время очень узкая прослойка населения живет в нереально светлом будущем?

Почему из многих составляющих такого понятия, как репутация, у нас имеет значение только одна - кредитная история?

Чем технологичнее кинопроизводство, тем тупее фильмы.

Представитель Следственного Комитета опроверг слухи о самоубийстве в камере бывшего заместителя начальника налоговой инспекции Москвы Евгения Цоя.
"Цой жив!" сказал он.

Сижу! Думаю! - Думаю! Сижу!

Задумался о политике и не заметил как разбухтелся посреди тёмного квартала!