Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Недавно сходил к остеопату. Никто не посещал? Я как раз лечился от давления. С возрастом болячек все больше. Хотя и в детстве у меня случались страшные болезни. Однажды я намочил манту - всю ночь не спал, ждал мучительной агонии. И ведь догадывался, что чистое шарлатанство, но мне жена посоветовала, что хуже уже не будет. К тому же я как раз с официальной медициной поссорился. Накануне я взглядом спросил традиционного доктора, и он мне ответил: “Внутренние органы у вас мало изношенные, анализами можете гордиться, так что за три года я смело ручаюсь, а при удачном стечении, так и все четыре протянете. Главное не запускайте глубже ”. Ничего себе шуточки. Я разобиделся. А еще - любопытство. Из нетрадиционных методов я только однажды пользовался от кашля лечебными синяками. Мне довольно ловко заставили ими всю спину с помощью специальных баночек. Но это было давно. Так что все-таки пошел. Ожидал, что меня встретит какой-нибудь очень умудренный сединами малограмотный дед почвенного вида. Или наоборот молодой доктор в костюме медицинского негодяя, заляпанном следами алчности. Но нет, мне в остеопаты попался приятный человек среднего возраста. Что-то уловив в моей мимике, показал диплом об окончании. Второй мед. Дал подержать в руках - искусная работа, совсем как настоящий! Но все же лечение было удивительным - что-то среднее между массажем и исцеляющим заговором. Запомнились две манипуляции. Во-первых, он почку от мышц ног специальными движениями отсоединил. Это, оказывается, было основной причиной моего нездоровья. Так и хожу с тех пор. Пока живой. А вот во-вторых! Вот что было во вторых. Взял доктор в руки марлю и говорит: “Откройте-ка рот”. Я и открыл, как дурак. Может быть мне подумалось, что он гланды от головы отсоединит, чтобы тонзиллиты и фарингиты не мешали умственному процессу. Знахарь схватил меня за язык и стал им тянуть и дергать во все стороны. Сразу вспомнился Пушкин. Но мой язык чем согрешил? Я же не поэт какой-нибудь, сквернословие давно бросил. Хотел заорать: “Прекратите немедленно!”, но язык не повернулся такое выговорить - он его держал крепко. В итоге все-таки не вырвал. Ни они мне, ни я на него. Объяснил, что зарядка. Это для чего такая зарядка? Ну хоть взял по-божески - всего 10 тысяч. P.S. Одна знакомая однокурсница в институте языком легко доставала до кончика носа. Чем неплохо зарабатывала. Не торопитесь всплескивать бровями! Ничего такого - она просто заключала пари. Я сам рубль проиграл - до сих пор расстраиваюсь.
Про жертв ЕГЭ среди теледикторов. Постоянно с экрана доносится "в портАх".Ну объясните им кто-нибудь, что в портАх обычно только х...й с яйцами бывает, а корабли - в пОртах.
Застрять, сидя в туалете, это не когда у тебя запор. Застрять, сидя в туалете, это когда на колени умостилась кошка. Ну, или улеглась, как гамак, в спущеные штаны...
Пока ты жив,чего-то можешь, Живи и радуйся судьбе, Ты свои годы не умножишь, Если не дал их Бог тебе. Ты можешь пошутить с судьбою, С ней поиграть,уйти в вабанк, Но рады мы,и я не скрою, Судьба для нас как прочный танк. Пройдут все дрязги и тревоги, Через года,через века, И мы пройдём свои дороги, Нам не помеха бурная река. Нас не должны пугать пороги, Ведь наша жизнь-всего лишь миг. Случайно ты достиг предела, И ты смирись с судьбой и смело, Держись того,чего достиг.
Почитывал комменты к https://www.anekdot.ru/id/1489452/ Попалось несколько про приколы с гаишниками, вспомнилось. Рассказывал знакомый. где-то 95-97 года. Едет он по одной не очень глухой, но достаточно оживленной в нашей промзоне улице. Тормозит гаишник, видно чуть ли не за версту - первый день в одиночку стоит на дежурстве. Волчьих навыков еще не выработано, устав и нормы вежливости еще из-под фуражки не выветрились. Ну и начинает при изучении документов как-то ненавязчиво принюхаться, на тему пил- не пил. Знакомый начинает подыгрывать- говорить сквозь зажатые губы, становиться на подветренную сторону и т.п. Гайца посещает мысль - "Покажите багажник" (Ютуберов с "предъявите причину остановки" и т.п. еще и в проектах не было). Парень открывает багажник, там - сумка. Гаишник - "откройте сумку!!" Парень наклоняется расстегнуть молнию, гаец следом за ним, в надежде поймать "выхлоп". И тут знакомый выдает - "ДАВАЙ ПОЦЕЛУЕМСЯ, ПОКА НИКТО НЕ ВИДИТ?" (напомню - вторая половина 90х, толерантности и прочего в сегодняшнем варианте и в помине не было). Гаец вылетает из багажника, сшибая его крышкой свою фуражку, судорожно ее хватает, бросает на пол багажника документы и "ЕЗЖАЙ НА ....хрен ОТСЮДОВА!!!"
Конечно, очень большое заблуждение – это считать, что жизнь длинная и что всё успеешь, но ещё большее заблуждение – это считать, что не забудешь придуманный анекдот, если его немедленно не записать.
В 90-е часто ездили со школьным другом-ментом (ДМ) в Польшу. ДМ в поезде достал нож бандитский здоровый, с кнопочкой- подопечные подарили- резать колбасу, а парень-поляк рядом так рот и открыл, мол, продай, вуек (дядя по-польски) . Выяснилось, это был самый выгодный товар, улетал быстрее золота, водки или миксеров. Вернулись домой, ДМ заказал штук 20-30, тайком от жены (она с нами ездила) и взял с собой. В вагоне жена увидела - стала тихо ругаться, мол, дурак ты, это же холодное оружие, таможенники или сдадут тебя, или все деньги выдавят. А я говорит на их месте бы и то, и другое сделала, а потом бы все равно сдала, ещё бы и звездочку на погоны бы получила. ДМ отвечает: ну ты и стерва. Вот так ДМ и раскусил свою супругу…
В школе: - Вовочка, домашнюю работу всей семьёй делали? - Да, а как вы догадались, Марья Ивановна? - Потому что у тебя в сочинении почерк 5 раз меняется!
- Если тебя предупреждали, что ты не Дон Жуан, почему от тебя девушки убегают? - Я не знаю, может, это у них просто аллергия на фиалки? - Какие фиалки? - А я ими какаю! (с) Юрий Тубольцев
У нас похолодало. Вот прям резко и неожиданно. Еще в субботу гуляли в горах в одной байке, еще в воскресенье обедали в саду, а в понедельник утром начался сибирский холод, это мне мой муж так сказал в 6.45 утра. Да именно так и сказал: «Холодно, как в Сибири, утепляйсь конкретно». Ну что же, ноябрь как никак, в Италии тоже не всегда лето, рано или поздно должно было похолодать, тем более синоптики предупреждали нас. Быстро достаю теплый свитер, теплые носки. Бегаю, как бешеная по дому в поисках теплой куртки и зимних ботинок. Раз такое дело, то и перчатки не помешают, руль ведь будет холодным (нет подогрева, придется страдать). Стоп!!! Я ж машину на улице бросила, ну вот почему я такая ленивая... Быстро завтракаю, набираю чайник горячей воды, хватаю сумку и выхожу на улицу с огромным запасом времени, чтоб успеть на работу по обледеневшей дороге. Мороз и солнце - день чудесный! Машина стояла на улице и купалась в лучах солнца, хорошо, что хоть правильно поставила лобовым стеклом на восток, там буквально 1 квадратный сантиметр льда был в уголке, так что вода особо не пригодилась. Ладно, выливаю воду, бросаю чайник в машину и сажусь за руль. В перчатках вообще не холодно, я бы даже сказала жарковато, только не очень удобно. С непривычки в зимних ботинках сложно давить на педали, меховой воротник от куртки мешает поворачивать голову, а от печки пересыхает горло. Ничего, надо привыкать, это зима и уже надолго... Еду на работу, пробок нет, траффик подозрительно спокойный, и тут мой взгляд падает на термометр в машине... Плюс 5 градусов! Именно так выглядят сибирские холода по мнению моего итальянского мужа. П.С Днем сибирский холод достиг отметки в +16, а я в меховых ботинках и в толстом свитере рискую получить тепловой удар. Вечером спрошу мужа, надел он зимние подштанники или только штанами с начесом обошелся, холодно ведь. Похоже придется покупать термометр, никому верить нельзя, и уж те более мужу с юга Италии.
Беспощадна и жутка
Длань поднимет тьмы войска,
Аццкий хор и гений на чудесной скрипке,
Силы света нах сгорят
(Люцифер пошлет разряд).
Грешник с грешником начнут дела с улыбки)
Вслед рассказу Тимура Киргизбаева на тему мистики. Хотел в комменты написать, да что-то проспал, вот теперь напишу как историю.
Некий молодой физик лежал на кровати в своей убогой комнатёшке и читал книгу. Дело было в Петрограде в начале 1918 года. Неожиданно молодой человек увидел, что на стене напротив него появилось светлое пятно, оно становилось всё ярче. И вдруг он понял, что из света на него смотрит его невеста, которая в это время находилась за сотни вёрст от Питера, кажется, в Воронеже. «Не бойся, — сказала невеста, — смерти нет, всё будет хорошо!» И всё исчезло, осталась только грязная стена.
Молодой учёный был настолько потрясён этим видением, что немедленно отправился к своим друзьям и рассказал им, как всё было. Друзья его тоже были молодыми учёными, и они решили запротоколировать происшествие — рассказ был записан, и все присутствующие засвидетельствовали, что услышали эту историю в такой-то день, в такой-то час. Почта и транспорт в 1918 году работали плохо, и только через много дней парень узнал, что его невеста умерла. День и время смерти совпали с запротоколированным рассказом.
Эту историю я прочитал в семитомнике отца Александра Меня, в седьмом томе, который называется «Сын человеческий». Кому нужны подробности, как физика звали, и что-то ещё, отсылаю к первоисточнику, труд очень интересный, не пожалеете, но та история, которую я тут изложил, для этой книги не характерна: в основном автор иллюстрирует историю развития религиозных воззрений человечества, от язычества до христианства, с опорой на известные всем исторические события.
К трудам отца Александра РПЦ относилась с подозрением, благословения на издания он не получил, поэтому в церковной лавке вы его трудов не купите, в отличие, к примеру, от книг Лосева, Ильина или нашего будущего патриарха, владыки Тихона Шевкунова.
Но и диссидентом отец Александр не был, в служении его не запрещали, и до конца своих дней он служил приходским священником в скромном храме посёлка Семхоз Загорского района Московской области.
Кстати, когда много лет спустя сын отца Александра сподобился стать Вице-губернатором Московской области, на Семхоз пролился золотой дождь, в местной школе не знали, куда ставить очередной компьютерный класс.
Но это уже другая история, без всякой мистики.
- Невероятно! Ну не могут же они ... а нет, блин - оказывается могут. Так, а вы почему не проверили? - Дык потому что тоже думали "Ну не могут же они!".
Идут три ведьмы по улице – совсем юная, средних лет и старая. Идут, болтают о своём бабско-ведьминском, мороженое едят. И тут молодая говорит. - А хотите, я вам сейчас покажу, чему я научилась? - Ну давай, покажи. - Вон, видите, на стоянке мужик в Ладу Гранту садится? Так вот, не уедет он. И точно – тот ключ повернул, а машина вообще никак не отреагировала. - И почему так? – спрашивают молодую. - Ну-у-у-у… Короче, смотрите. Аккумулятор у него сдох. Да! И не просто сдох, а капитально. Там мало того, что всего 4 вольта осталось, так ещё и воды чрезмерно испарилось. Так что, если будет он её заряжать – особого толка не добьётся. Ведьма среднего возраста говорит: - Ну, понятно. Неплохо ты его для первого раза. А хотите, я тоже подобное устрою? Вон, видите, мужик к мерседесу подходит? Тоже не уедет. И точно – сел мужик, заводит, машина чихает, но не заводится. - И что с машиной? – спрашивают ведьмы. - Свечи накрылись, - кратко сказала средняя. - Я тоже так умею, - сказала старая. – Видите, мужик садится в Лэнд Ровер? Не уедет. И точно – как водитель не бьётся, тачка не заводится. - И что с ней случилось? – спросили старую. - Да хер её знает. Сломалось там что-то.
В начал своей карьеры Хэтфилд изучал метеорологию, физику, химию, покупал химические реактивы и проводил опыты. В 1902 году он получил тайную смесь из 23 химических веществ, которая вызывала осадки в виде дождя.
Сначала он заключал обычные пари. Со временем Хэтфилд начал продавать дождь за деньги. Его слава возрастала и он заключал договоры уже на тысячи долларов. В 1928 году Хэтфилд заполнил дождевой водой озеро Большого Медведя, а годом спустя — погасил пожар в Гондурасе.
Умер Чарльз 12 января 1958 года, так и не раскрыв секретной формулы порошка. За свою карьеру Хэтфилд вызвал более 500 дождей.
"Из истории мировых шедевров": Стоял как-то Казимир Малевич с другом перед картиной "Даная" кисти Рембрандта. Друг восхищенно: "Этот неповторимый, непонятно откуда рембрандтовский свет!" Малевич: "Подумаешь, я тоже такое сбацаю. Только освещение, чтобы не повторяться, вообще отключу".
Настоящее предновогоднее настроение появляется не тогда, когда смотришь снаружи на украшенные витрины магазинов, а когда смотришь на изменение цен на свежие овощи внутри них.
- Киса, кем вы были до 5 июля 2024 года? - Я - теневым младшим министром жилищного хозяйства и планирования. - Это все понты, Киса! На самомо деле вы всю свою сознательную жизнь были зятем мадам Петуховой... Просите жалостливее - я вам говорю! 🤨
- Правда ли, что центробанк снизит ключевую ставку на 2% для того, чтобы облегчить жизнь бизнесу? - Правда. Но только не снизит, а повысит. И не на 2%, а на 4. И не для того, чтобы облегчить...
Если рассмотреть истории пушкинских дуэлей, нетрудно догадаться, что великий поэт был человеком вспыльчивым, задиристым, но добродушным и отходчивым. Из тридцати поединков большая часть закончилась примирением сторон, состоявшихся дуэлей только пять, из них в четырёх случаях вызывали Пушкина, а, значит, выйти к барьеру - дело чести. Александр Сергеевич стрелял прекрасно, постоянно упражнялся в стрельбе, всегда носил с собой тяжёлую трость, чтобы в нужный момент не дрогнула рука. Знаменитую цитату "В тридцати шагах промаху в карту не дам, разумеется, из знакомых пистолетов" вполне можно отнести к нему самому. И при этом: не только ни одного убитого - ни одного раненого, если не считать пресловутого Дантеса. Как правило, Пушкин уступал право стрелять первым противнику, а потом или отказывался от выстрела, или стрелял в сторону. Поводом для ссоры часто оказывался какой-нибудь пустяк. Подполковник Старов поссорился с Пушкиным из-за того, что оркестр не проявил к нему уважения, и вместо кадрили сыграл заказанную поэтом мазурку. В день поединка стояла мерзкая погода, и оба дуэлянта промахнулись. Старов, опытный вояка, отметил, что Пушкин так же хорошо стоит под пулями, как пишет стихи. Поэт бросился его обнимать. Во время дуэли на Чёрной речке всё было иначе: сошлись враги, и один из них должен умереть - таковы жестокие условия этого поединка. Дантес выстрелил первым, не дойдя шага до барьера - двадцатипятилетний красавчик очень хотел жить. Пушкин не успел. Случилось непоправимое, но разве могло быть иначе? Вряд ли, ведь "гений и злодейство - две вещи несовместные"...
В современных топовых тачках внутри все в камерах. Каждое движение водителя и всех пассажиров, каждое слово в режиме 24*7 транслируется онлайн. Так и вижу как какой то бизнесмен, припарковав эту стукаческую тачку около офиса и убрав официальный мобильник в бардачок пройдя окольным путем где нет камер пересаживается в старый добрый v8 или v12 и едет на ней бухать с телками ... Для жены он - на работе, важная встреча...
Все мы за последние 10 лет стали значительно сильней. Если раньше, чтобы забрать из магазина продукты на 2000 рублей, нужно было ехать на машине, то сейчас любой может легко сделать это сам, притом одной рукой... 😲
– Мы выросли на Добрых песнях! С упоением напевали из Бременских музыкантов: «Любим бить людей и бить баклуши… Пиф-паф, и вы покойники! Покойники - покойники… К нам не подходи — а то зарежем!»…
У моей подруги удивительная логика! Она может сидеть в дорогом ресторане, ждать заказанные дорогущий стейк, кучу экзотических закусок и огромный десерт и жаловаться при этом, что как-то денег у неё мало стало и похудеть никак не получается. Действительно, почему это?!))
Когда вечером прихожу с работы, кот встречает меня с таким восторгом! Путается в ногах, мурлычет, лезет целоваться. Очень надеюсь, что правда любит и соскучился, а не потому, что работаю в магазине и пахну колбасой.
У всех, наверное, в школьном возрасте была история с подобным сюжетом. Контрольная, все получают двойки, приходите домой, мама ругается, мол, почему двойка, отвечаешь: "Да все двойки получили". Или весь класс пришёл без школьной формы, все получили нагоняй, дома "разборка", говоришь: "Да мы все без формы пришли!". Мама всегда отвечала: "А если все с моста прыгнут, ты тоже прыгнешь?!". Меня этот вопрос всегда жутко бесил, как и многих, я думаю. И вот мне уже 30 лет, пришла я в гости к маме, пьём чай, и она начинает свою любимую тему: "А вот у твоей одноклассницы Машки уже три ребёнка! А у Светки двое! А ты все сидишь! У всех дети уже". Естественно, я не смогла удержаться и ответила: "А ЕСЛИ ВСЕ С МОСТА ПРЫГНУТ, МНЕ ТОЖЕ ПРЫГНУТЬ?!" - мне кажется, произошёл какой-то сбой системы в этот момент, мама минут пять в шоке на меня смотрела и молчала, потом всё-таки ответила, что она такого никогда не говорила (ага). А с души прям камень свалился, всегда мечтала так ответить))
У палубного штурмовика Як-38 была автоматическая система принятия решения о катапультировании пилота, и на испытаниях случилось несколько несанкционированных отстрелов экипажа на взлётном вертикальном режиме, без видимых на то причин. Проблему искали больше года и под микроскопом. Оказалось, что на взлётном режиме частота оборотов двигателя совпадала с резонансной частотой пружинок в реле блока управления, и от вибрации контакт разгонялся и ложно срабатывал. Поменяли пружинки на пожёстче, и проблема ушла.
- Но есть и хорошие новости! Согласно стратегии нашего Правительства к 2030 году половина населения страны станет миллионерами! - Спасибо, конечно, и низкий поклон... А остальные? - Ну... кто-то станет миллиардерами, а кто-то и вовсе будет ворочать триллионами рублей!
В селе Шевченко разведаны огромные запасы лития, входят в топ-10 запасов в мире. Если эти запасы достанутся Америке, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для Тесла. Если эти запасы достанутся Европе, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для шведской компании Lynк&Co и Zeekr. Если литий достанется русским, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для авто и телефонов Хуавей и Ксайоми. Этим обьясняется загадочная улыбка китайского лидера.
По легенде, когда римский император Калигула пожелал перевезти огромную 15-метровую статую Зевса из Олимпии к себе в Рим, то статуя расхохоталась, и рабочие отважно разбежались... Вот из таких железобетонно достоверных фактов и состоит вся история Древней Греции. Да и Древнего Рима.
В США организуются круизы длительностью 4 года для тех, кто не хочет "жить под Трампом". Нижний ценовой порог - "nishchebrod class" - составляет около 250 килобаксов.
Водитель выбирает заказ подороже, а клиент может выбрать подешевле - это работает капитализм, и вы выигрываете. А когда в результате этого демпинга мелкие предприятия разоряются, а оставшийся монополист снижает тарифы для водителей и повышает цены для клиентов, то это потому что капитализм, а вы дурак.
Эрих, Мария, Ремарк – это легендарные соавторы, внесшие огромный вклад в развитие мировой литературы. Сегодня я хочу обратить ваше внимание на роман "Три товарища" - автобиографию, повествующую нам о том, как появился гениальный творческий триумвират. Историки утверждают, что и Эрих, и Ремарк безгранично любили Марию. Таким образом, помимо совместной писательской деятельности, авторы были вовлечены и в любовный треугольник. Возможно, именно благодаря опыту личных трагедий произведения Ремарка, Эриха и Марии полны глубоким знанием человеческой природы и жизненной мудростью.
Самая грустная сцена из "Титаника"... Герой ДиКаприо из последних сил цепляется за край плота, потом уходит под воду... Грустная музыка... И тут из воды выныривает Дмитрий Брейтенбихер, забирается на плот и говорит: - А вот был бы тогда ВТБ!
Чем меня бесят названия стихотворных размеров: Слово "ямб" по ударению - хорей, "хорей" - ямб, "анапест" - это амфибрахий, а "амфибрахий" - анапест. Один дактиль молодец, если к нему ещё какой-нибудь слог прицепить, именно дактиль и получится. Но если не прицеплять - получится ямб. Где логика?
- Ты смёл со стола? - Я смел! - Да мне какая разница, смел ты или не смел! Ты со стола смёл? - Я - смел!! - И что??? Со стола смёл ты? - Да, смел я!!! - Ну и чё? Супергерой, со стола смети! - смёл. - Молодец! А чё ты там про смелого говорил? - проехали
В связи с приятно завораживающим обычаем по увеличению девичьих губ напрашивается необходимость диссертации в общественных науках: "Социокультурное значение губастых девушек в техническом совершенствовании минета и его визуализации".
Мы с женой люди пожилые, смотрим сериал про ментов, там девушка банку не смогла кредит отдать. Бандиты-коллекторы поймали ее и бросили в яму на кладбище, для острастки. Жена говорит, вот если обычного человека так бросить, сразу вылечится и простата -моча пойдёт, и желудок с кишками заработают прямо в яме, без лекарств . Подумал об этом и жене говорю: может, кредит большой взять?? А?..
Какой народ всё остальное население планеты считает самым плохим? То есть, самым обидчивым, подозрительным, злопамятным, мстительным, жестоким, лживым, жадным, хитрожопым и так далее - в общем, весь набор качеств, который даже малые дети не любят в песочнице, а уж взрослые тем более?
Это был тест. Если вы заподозрили, что тут намекают на ваш собственный народ, и успели обидеться, значит вы принадлежите к худшей его части! Все нормальные люди сразу вспоминают какой-нибудь другой народ, а вовсе не свой.
