Повторные анекдоты

Если с тобой что-нибудь случится после свадьбы, то уже никогда не заживёт.

Когда вы едете к любовнице, паркуйтесь на место ее мужа и оставляйте номер телефона на торпеде. Он обязательно позвонит вам, чтобы освободить место!

Сидят бабульки на лавочке перед домом
- А моя внучка за муж за ветерана выходит.
- Ветеран - это что собак лечит ?
- Нее - который мяса не ест !

Один мужчина всю жизнь откладывал на рублевый депозит, а потом выбросился из окна. Но, все равно, падал медленнее, чем рубль.

В России кадровые назначения идут по принципу - "не справился, иди на повышение".

Позитивную дискриминацию обосновывают тем, что негров в прошлом угнетали.
Но это же неправда! Я лично недавно видел кино про то, как в прошлом негритянка была королевой Англии.

В одесской семье:
- Изя, как ты мог подумать, не посоветовавшись?!

- И все-таки она вертится, - сказал космонавт, приземлившись вместо Казахстана в Эфиопии.

В нашем лесу появился сексуальный маньяк! Он меня вчера изнасиловал, сегодня изнасиловал и завтра изнасилует!

Рогалик - муж, которому изменила жена, но которого она все равно очень любит.

Старость, это когда твои мышцы могут болеть от того, что ты на них спал.

Обидно, когда после свадьбы жена перестает следить за собой.
А за тобой не перестает.

- У вас с женой бывают расхождения во взглядах?
- Постоянно.
- И как к этому относится ваша жена?
- Никак. Она об этом не знает.

Герр Мюллер решил, наконец, пойти к врачу с жалобой на непрерывную головную боль.
Врач осмотрел его, расспросил. Нет, он никогда не пил, не курил, не переедал, не увлекался женщинами.
- Очевидно, ваш нимб вам слишком тесен, - пришёл к заключению медик.

- Долик, а скажите мне, ваша Доликина раньше играла на пианине, а теперь она-таки учится играть на саксофоне?
- Ну да. Я еле еë уговорил!
- А шо так?
- Ой, Тулкин Салидетович, раньше она вдобавок к пианине, себе ещë и подпевала. Зато теперь еë рот хоть чем-то занят!