Остальные новые анекдоты

А, может уже пора соревноваться с Китаем по количеству расстрелянных взяточников?

Ограничение скорости - 60 км/ч, но можно ехать и почти 80. Ну, это как - вообще-то воровать чиновнику низзя, но если без фанатизма, то можно...

Судя по нашим дорогам во Владивостоке, японцы все-таки бомбили наш город и с тех пор никак не решат, ремонтировать улицы самим или дождаться японских военнопленных.

-Рабинович, вы верите заявлению сервиса Финуслуг о том, что средний депозит пенсионера -500 тыс. рублей?
-Почему нет? Речь, таки, не идёт О СРЕДНЕМ Российском пенсионере. Речь о пенсионере пользующемся сервисом Финуслуги.

– Представляешь, рубль упал!
– Да ты шо! Не может быть!

Парадокс советского кино - смотришь в любое время и сюжет прямо как вчера снят.

Америка - странная страна. Половина населения пялит друг друга в жопу... а если не так на женщину взглянул, всё, пиздец, харрасмент....

-Слыхал? Гос. дума утвердила штрафы за нарушения содержания животных.
-Только приветствую и жду, что следующим штрафанут государство за издевательство над пенсионерами.

С этого дня вводится новая купюра дензнака - 1 наибуль. Курс банкноты плавает в широчайшем диапазоне и зависит исключительно от настроения клерков ЦБ на данный момент времени.

-Слыхал? Экс-главу Bank of China приговорили в смертной казни...
-Зато наш "Эффективный менеджер" чуйствует себя в полной безопасности...

Такое ощущение, что многие люди вступают в брак назло себе.

Булочная для настоящих мужчин - «ТЕСТОстерон».

- Петрович, расскажи, как тебя в армию призывали, говорят – интересно было, необычно.
- Ну, слушайте. Решили мы с корефанами в военкомате приколоться. Захожу в кабинет, меня спрашивают - фамилия, имя, отчество… Отвечаю – Иисус имя, а фамилии и отчества нет. Говорят – а чем можешь доказать… Отвечаю- тут под дверью соратники мои, можно зайдут? Отвечают- пусть заходят. Заходят и представляются- апостол Петр, апостол Павел, ну и так далее…
- И что в итоге – всех в дурку отправили?
- Хрен там- в самую задницу , на Чукотку

Долгая мучительная смерть, приходит с одним черенком, вместо косы...

А вам тоже приходися разговаривать с автомобилем, чтобы он мог хотя бы завестись?

"Когда же они слово отгадают, жрать охота!" - воскликнул в студии зритель передачи "Поле чудес"

-Вы служили?
-С чего это вдруг спросили, сегодня ведь не 23 февраля!

Самое печальное в жизни Кощея Бессмертного то, что у него было всего одно яйцо.

Зрелый возраст - это когда по утрам уходит всё больше времени, чтобы придать себе человекообразную внешность.

Трамп пообещал дембельнуть 15 000 гомиков и трансов из Пентагона...

15 000 безработных боевых пидорасов, сцуко.... я бы на месте Трампа лучше бы выставил их раком на мексиканскую границу... не каждый мигрант захочет стать "прати-и-ивным"

Любовь наполовину состоит из иллюзий и наполовину из проекций.

Дизентерия, конечно, болезнь очень неприятная и опасная. Но есть и свои плюсы. Пока болел, очень даже сбросил в весе, да и английский подтянул

– Мама, а почему ты с дядей Колей живешь, а папу выгнала?!
– Папа пьёт и не работает.
– Не вижу разницы…

А ведь весьма действенной профилактикой преступности было бы предъявление осужденному к оплате всех затрат, понесенных государством для его изобличения. А уж учитывая то, как государевы слуги умеют раздувать расходы...

"Ещё в детстве, когда мне поставили диагноз плоскостопие, я начал подозревать, что Земля воистину плоская. Ибо если бы Земля была круглая, то никакого плоскостопия бы не было, а было бы круглостопие.
Вот так я и сделал своё великое открытие."
Из нобелевской речи Юрия Лозы.

Ни у кого нет столько свободного времени, как у осужденного на пожизненное в одиночной камере.

- За что тебя посадили?
- Анекдоты травил.
- И?
- Отравил...

Фатальная ошибка - зашел как-то квадробер в зоопарк

Учительница на уроке:
- Ехал Грека через реку, видит Грека - в реке рак. Сунул Грека … Что сунул в реку Грека? Вовочка Сидиров, отвечай…
Лучше бы не спрашивала, дура без сознания…

Из охотников медведи большего всего любят круглых дураков.

Фамильный девиз семьи Гончаровых:
“Не боги горшки обжигают!”

Жила-была одна утка, которая вела совершенно развратный образ жизни и при этом считала, что бог её простит. Поэтому все её называли простит-уткой.

Коротко о Латвии
Из Латвии домой пыталась сбежать группа нелегалов бангладешцев .
Их поймали на границе .

-Он счастливый человек!
-С чего это ты взял?
- Он последний раз был на похоронах, когда крышку гроба закалачивали гвоздями

Школа - бетономешалка для тупых мозгов, наждачка отсиженных задниц, болгарка для естественных желаний.

Тема для ПРИКОЛЬНОЙ свиданки :
Если у вашей подружки хорошее чувство ЮМОРА,
запишитесь к семейному психологу как СКАНДАЛЬНАЯ СЕМЬЯ !
Если будет совсем скучно - устройте там ДРАКУ с его участием !!!

- Лена, ты где, ты куда пропала? Я тебе звоню- ты не отвечаешь, сбрасываешь!
- Я в Эрмитаже.
- Вот же блядища!

Девушка с печалью сообщает своему парню:
- Знаешь, нам с тобой нужно пока ограничить наши встречи...
- Почему это? Всё же нормально идёт.
- Понимаешь, у меня мама - биолог... Поэтому нам лучше пока побыть отдельно...
- Ну и что? Я не боюсь биологов! И ты не должна бояться своей матери.
- Понимаешь, у неё есть микроскоп...
- Микроскоп?! С этим не должно быть абсолютно никаких проблем!
- Тем не менее, лучше нам с тобой больше не встречаться. Просто из-за тебя я подвергаюсь опасности каждый день! Мама может взять ватную палочку, которой я чистила уши, и увидит, что кроме ушной серы у меня полные уши спермы!