Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Нашла собака с детьми на прогулке ежика, бедного, грязного. Дети плачут, спасем ежика, помыли его накормили. Ежик заснул, через 3 дня такой запах, что дети и родители с собакой выбежали на улицу вызвали ветеринара. Жалко ежика. Ветеринар зашел и вышел. Семья - Ежик умер.???? Ветеринар — Нет. Пукнул.
Муж поругался с женой. Через некоторое время он решил помириться, подошёл к ней и говорит: – Дорогая, извини, я был не прав. Я сегодня подумал и решил, что больше никогда не буду ругаться с тобой. – Вы только посмотрите на него! Он решил! А меня ты спросил?!
Численность населения падает. Так почему разрешён показ фильмов с преступлениями, катастрофами, ужасами и запрещён показ фильмов с демонстрацией, как производить детей?!
Во время встречи с трудящимися Хрущеву подают записку: "Почему в магазинах нет мяса?" Хрущев отвечает: "Товарищи! Мы идем к коммунизму семимильными шагами. Скотина за нами не поспевает".
Жена пришла домой и застукала мужа: - Это что ещё за шлюха?! - Ты же сама сказала - если с тобой что-нибудь случится, я могу завести себе другую... - Да я в лифте, блядь, застряла!
Приходит к доктору фермер. Доктор: — Слушаю Вас... — Да у меня все нормально доктор, anekdotov.net, вот только с женой проблема. Последнее время у нее депрессия, она плачет, раздражается часто... — А как давно у вас с женой был ceкс? — Вы знаете доктор, я даже и не помню, давно это было. У меня сейчас в поле и так куча дел, и совсем не до жены... — Ну как же так? Она же прежде всего женщина, ей необходимо ваше внимание! — Ну... а когда?! У меня совсем нет времени! — А у вас далеко поле от фермы находится? — Ну примерно в километре, а что? — Я вам посоветую сделать так. Когда в поле будите и захотите чтобы жена к Вам пришла, возьмите ружье, пальните с него в воздух, она услышит, прийдет к Вам, а там вы уже и... ну Вы меня понимаете... За одно и покушать принесет! Так что давайте! — Гениально доктор! Через 2 недели возвращается фермер к доктору. Весь в слезах, плачет... Доктор: — Ну что, помог Вам мой совет? — Да вы знаете, сначала все было нормально и жена была довольна... Но потом начался охотничий сезон и больше я ее не видел!
Дед забирает внука из детсада. - Деда, а почему ты стал меня позже забирать? - Я тебя забираю как и всегда, просто стало раньше темнеть. - Почему? - Ну, Земля вращается вокруг Солнца и вокруг своей оси, но ось наклонена, поэтому зимой мы раньше оказываемся в тени, и ночь становится длиннее, а день короче. - И поэтому ты стал меня позже забирать?
— Меня интересует одно: почему у патриарха и муфтиев – бронированные автомобили, десятки охранников и сами священнослужители всегда в бронежилетах? — Как говорится: На Бога надейся, а сам не плошай!
Разговаривают две служанки: — Я вчера вошла в гостиную, а мой хозяин стоит и дрочит. Пришлось подойти и в рот взять. — И зачем? — Ну сама подумай, что проще, рот помыть или потом всю гостиную оттирать.
Сегодня я узнал, что если к тебе подходит полицейский и спрашивает, не употреблял ли ты наркоту за последние 24 часа, то смотреть на часы не самая лучшая идея.
Воскресное утро. Жена готовит завтрак, хлопочет по хозяйству. Муж, поэт, долго и мечтательно смотрит в потолок. Она рявкает на него: «Полей цветы!» Муж вдохновенно кивает и подхватывает: «Полей цветы, лесов деревья и переливы светлых вод, затеяв лёгкий хоровод, земли приветствуют круженье...»
Что-то меня стало подводить здоровье и я пошел к доктору. Тот осмотрел меня, сказал что я скоро умру и дал мне 2-3 месяца. Я пристрелил его. Судья дал мне 20 лет. Шах и мат, бля!
На базаре мужик продает попугаев: один сидит у него на левом плече, другой - на правом, а третий на голове. Подходит покупатель, спрашивает: почём попугаи и говорящие ли они? "Птичник" отвечает: да, говорящие! И сколько языков они знают? Птицелов, показывая рукой на левого, говорит: этот говорит на двух языках и стОит двести. Тот, который сидит на правом плече, оказывается знает ТРИ языка и продаётся за триста. Любитель райских птичек то же спрашивает про сидящего на голове. Ответ: Продаст его за пятьсот. Покупатель недоуменно задаёт вопрос: он что, знает ПЯТЬ языков? Продавец отвечает: "Птица совершенно не говорит, но эти ДВОЕ называют его "ШЕФ"!
АвтоВАЗ хочет выпустить беспилотный автомобиль. Передайте кто-нибудь АвтоВАЗу, что толкнуть машину с горы с криком: "Етить, сама поехала", — это ещё не беспилотник.
Из зала судебных заседаний выходит судья и громко смеётся. К нему подходит коллега и спрашивает: "В чём дело? Почему вы смеётесь?" Тот отвечает: "Я только что услыхал очень смешной анекдот!" Коллега просит: "Расскажите пожалуйста!" В ответ: "Не могу. Я только что за него ДЕСЯТЬ лет дал!"
Анекдот, не теряющий актуальности: Минфин опроверг слухи о массовом росте цен: «Подорожали всего лишь два вида товаров — продовольственные и непродовольственные».
Едет новый русский на "Мерседесе". Вдруг тормознул, вышел, поставил на ноги поскользнувшуюся старушку. Через пару дней - то же самое, но другую и в другом месте. Еще через пару дней - уже два раза, в разных местах, и старушки опять другие. Заметил это другой новый русский: - Братан, ты че, в натуре? Свое типа время тратишь на этих лохушек совковых? - Прикинь, братан, я, в натуре, попал! Загадал типа желание поднимать в новом году все больше бабок!
Про алкоголь через Госуслуги - вспоминается старый анекдот времен горбачевской борьбы за трезвость.
Указом отменили продажу водки. Через месяц председатель колхоза пишет в ЦК: "Срочно шлите вагон водки. Мужики протрезвели, спрашивают - где царь-батюшка?"
- Кто там в твоей квартире молится? Просит остановить сатану. Развернуть нечисть вспять. Вернуть это исчадие в свою клоаку. - Не обращай внимания, это я мужу сказала, что моя мама приезжает.
Морской курорт. Все купаются, загорают, только один мужчина сидит в пиджаке, галстуке и, не отрываясь, смотрит на прибой. Час, другой, третий... К нему подходят: - Вы, наверное, поэт? - А? Нет, я губернатор. В отпуск приехал, а всё о работе думаю. Трудно отключиться. Волна - откат, волна - откат...
Посёлок у нас суровый, рабочий. Половина населения любит стихи Пастернака, а другая — Бродского. Из-за этого каждый вечер на дискотеке происходит поэтическая махаловка.
Мужик спрашивает у продавщицы киоска: — Скажите, у вас есть иконки? — Нету. — А свечи? — Тоже нету. — А лампадки? — Молодой человек, это администрация! У нас нет ничего святого!
- Я лайкнул три твои фотки, потому что ты выглядишь супер, и фигура, и лицо красивое. Баба, с которой я живу, увидела это и велела мне сваливать к тебе. Ты где живёшь?
- Потерпевшая! Защита обвиняемого утверждает, что вы вообще никогда не носите трусов. - Наглая ложь! Я их всегда ношу. Они и сейчас при мне, в сумочке.
Перед уходом в армию парень поругался с девушкой. Через месяц получает от неё письмо. Открывает конверт, а там пустой лист. "До сих пор со мной не разговаривает", - подумал солдат.
Урок НВП в школе. — В японском фольклоре есть весьма интересные и самобытные монстры. Например, Сагари — лошадиная голова, свисающая с ветки дерева в лесу. Или Сиримэ — призрак с глазом в жопе. Хитоцумэ-кодзо выглядит как лысый и одноглазый мальчик, а Хоонадэ — призрачные руки, летающие отдельно от хозяина. Точно утверждать не буду, но есть подозрение, что причиной появления столь странных существ стало то, что японцы рано переняли у китайцев порох. Итак, тема нашего первого занятия: "Техника безопасности при обращении с взрывчатыми веществами".
Мужик поднимается из пешеходного перехода, его встречает товарищ: - Ты где застрял? Я же видел, как ты на той стороне спустился в переход 15 минут назад! - Высшее образование получал.
- Как тебе удается сохранять такую фигуру? - Я ем только мраморную говядину и лосося. - Но это же очень накладно! - Вот поэтому мне и удается сохранять фигуру.
Английские ученые установили, что просмотром порнухи занимаются только люди с низким IQ. Дополнительные исследования показали, что только человека с низким IQ можно поймать за просмотром порнухи.
Встретились как то два друга, пошли гулять, один другому загадывает загадку: - В углу стоит мохнатое на т начинается, что это? Тот говорит мол не знаю, звучит правильный ответ - "телевизор" -А почему телевизор? -А потому что пиздой накрылся
Сломался у гея мопед. Ну он встал и ловит помощь. Остановился мерседес, а там новые русские сидят. Ну они ему и говорят: " Ну что, давай толкнем твое говно!" Гей им отвечает: " ОТЛИЧНО! А потом и мопед починим!!!"
Поженились модель-девушка и модель-парень. Первая брачная ночь, лежат в постели полчаса, час. Парень: — Кать, я что-то не пойму, а нас еб@ть-то кто-нибудь будет?
Ведут финансового аналитика на расстрел. Народ в толпе шушукается: - За что его-то? Конвоир услышал разговоры и отвечает: - Да ни за что. Просто два одинаковых аналитика оказалось...
- Ты слышал, Мосгордума приняла в первом чтении законопроект, запрещающий нищим приближаться к метро ближе, чем на 25 метров. - А кто же тогда будет на метро ездить?
Политик: Прошлый год был непростым, и следующий тоже обещает быть сложным... Математик: Я вам больше скажу. Прошлый простой год был 2017-й, а следующий - только 2027-й.