Свежие анекдоты - основной выпуск

«"В окопах нет атеистов" — это не аргумент против атеистов, это аргумент против окопов».
Писатель Джеймс Морроу

Интересная ситуация в медицине: диагностика прогрессирует, а медучреждения – нет. Сделаем компьютерную томографию, а что дальше – мы не знаем. Идите умирать с правильным диагнозом.

Вот если не кривить душой... Ни разу за свою жизнь в советской стране не услышал ни в одном госучреждении "Я могу вам чем-то помочь?"

- Ваше финансовое положение?
- Заперт в подвале пирамиды Маслоу...

Люди, называющие волков "санитарами леса", как-то странно представляют себе функции санитаров...

Порой поражаюсь собственной прозорливости: как же предусмотрителен я был десять лет назад, когда купил однушку в Ухрюпинске, а не особняк в Малибу.

- Алло, это президент США Дональд Трамп?
- Да.
- Вас беспокоит служба безопасности Сбербанка. Хотим сообщить, что произошла подозрительная транзакция от вас на сумму сто миллиардов с назначением платежа "Оплата за Гренландию". На ваш номер телефона пришло кодовое слово. Назовите его...

"Так вот оно какое, посольство Польши в России!" - сказал мужчина, заходя в Красное и Белое!

- Как можно в наше время тратить серьезные деньги на свадьбу, если вероятность развода превышает 70 процентов? Очень рискованная инвестиция.
- Всё, как всегда: "Это не про нас. Мы же любим друг друга!!!"

Замечено, что сейчас молодёжь меньше пьёт, чем раньше. Но годам к 40-ка всё возвращается к старым настройкам.

- Почему евреи верные мужья?
- Потому что иначе придется платить алименты!

Подсмотрено на форуме (орфография и пунктуация исправлены, вокабуляр прилизан):
"...- Я давно права покупал, может чё изменилось... Кто в курсах... чё, когда Логан обгоняет на дороге мой Мерседес, это по правилам?
- Брат, сам как-то офигел. Оказывается, по правилам так можно. По понятиям нельзя..."

Внук спрашивает у бабушки:
- Почему ты смотришь телевизор?
- Потому что в телевизоре говорят правду!
- А в котором часу?

Утром просыпается парень, руки раскинул, а там девушка.
- Вот так так, - говорит, - тебя как звать-то хоть?
- Алиса.
- Алиса, включи музыку.

Фраза "Хорошо сидим!", сказанная во время корпоратива - верный признак того, что кому-то скоро поплохеет.

- Дорогой, я сегодня не всё потратила!..
- Умница! Наконец-то ты научилась разумно обращаться с деньгами! Как тебе это удалось?
- Мне просто не хватило денег...

Встречаются два экономиста:
— Ты слышал, рыночная экономика обречена?
— Почему это?
— Спрос падает из-за низкой рождаемости.
— Так что делать будем?
— Очевидно, стимулировать рождаемость!
— Как?
— Устроим акцию: "Роди троих — четвёртый в подарок!"

Летом купили автомобиль, сегодня мама думает вслух:
- Что тебе на день рождения подарить? Наверное, что-нибудь связанное с машиной. О, давай тебе подарим посудомоечную машину!

У одной художницы рядом с дачей жил дятел. Который задолбал всех в округе своим стуком.
Стучал, стучал, пока однажды не сдох.
Художница взяла тушку дятла и нарисовала ее на картине. И назвала картину «Достучаться до небес».