Повторные анекдоты

Срочные новости из Парижа:
Сообщает корреспондент газеты la Tribune, который сейчас находится в России:
- Абсолютно все жители России говорят ему, что не ели 6 дней. Да, с ужасным акцентом, но на французском языке...

Алина во время секса представляла себя худой, а Олега - богатым.

Да... Счастье не в деньгах!
А в чем же?
В том, на что ты их тратишь!

Учительница в дневнике написала: «ваш сын Эркин ничего не знает».
Отец в ответ написал: «поэтому я его и отправляю в школу».

"Ураган совершает обратное отступление с хлопками грома и последующим водоизлиянием".
В новостях об отрицательном улучшении погоды в Москве.

- Давай просто останемся друзьями.
- А я уже разделся…

В номинации «Прорыв года» в 4-й раз победил водопровод в Саранске.

Личный автомобиль гражданам не нужен, потому что больше 92% времени он стоит на приколе, а меньше 8% времени - используется, заявил специалист по транспорту. В ответ граждане посоветовали специалисту отрезать свой пенис, которым он пользуется меньше 10 минут в день.

чем отличается советский владелец запорожца от российского пропагандиста
там пять минут стыда и ты наработе
а тут пять минут работы и ты без стыда

Где движение идёт по спирали, там всё уже поспирали.

- Молодой человек. Что вы за мной все ходите и проходу не даете. У вас нет никаких шансов. Вы мне абсолютно не интересны.
- Простите. Шеф сказал, чтобы я внимательно смотрел как работает опытный специалист. Как женщина вы мне совсем не интересны.
- Хам!!!

Ходят слухи, что Д.И. Менделеев увидел свою периодическую таблицу во сне. Можно соглашаться или нет. Но, перед этим он придумал водку. А после водки может присниться что угодно.

Пушкин писал как поэт и прозаек.

- Моня, почему в Латвии политиков пересаживают из министерства в министерство, а всё хуже и хуже ?
- Шлёма я тя умоляю - у моего дяди бордель. И когда дела идут плохо он проституток меняет а не кровати двигает !