Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16 января 2025
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Когда в стране коррупции нет — малолитражки мчат по хайвеям, а когда наоборот — Лексусы тащатся по бездорожью.
Министр финансов предложил людям не думать о ключевой ставке Центробанка. Также им не стоит думать о: - процентах по кредитам; - курсе рубля; - тарифах ЖКХ; - ценах в магазинах. Но им стоит думать о: - госдолге США; - крахе доллара; - необходимости потерпеть.
Сидят в песочнице Зайчонок, Лисёнок и Медвежонок. Лисёнок говорит: - А у меня смартфон есть! Зайчонок: - А у меня - электросамокат! Медвежонок: - А у меня… А у меня… Да я у вас всё заберу!
Старый байкер въезжает в 600-й мерс. Ну, думает, всё - теперь мне точно конец, терять нечего, хоть покуражусь перед смертью. Достаёт биту и начинает охаживать мерина, разбил его в клочья. Смотрит, никто не выходит - сел на байк и уехал. В машине сидят братки, один другому говорит: - А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?!
5
Так бесит, что кто-то всё время спрашивает: - Ой Эркин, что с тобой? У тебя что-то произошло? А у меня ничего не произошло, это моё обычное выражение лица.
Посетитель ресторана в сильном подпитии музыкантам: - Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ? Музыканты: - Сможем наверно, если слышали её. - Сыграйте мне "Избушку"! Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то... Вокалист: - Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца... Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают: - Ты чего, мужик, случилось что? - Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!