Остальные новые анекдоты

Во мы дожили!
Сидит Правительство с доходами от полумиллиона рублей на рыло чистого оклада (без премий, без ненормированного дня и без надбавок за бескорыстное служение) и изучает под микроскопом: может ли русская баба с доходом в 50000 рублей в прыжке и невероятном карьерном везении родить 1,413; 1,443; 1,5 гражданина за всю свою недолгую жизнь в зависимости от трёх в корне неверных сценариев.

Д.И. Менделеев, начало 20 века. "Любое государство, которое ведёт мирную, справедливую и размеренную жизнь растет в населении на 1% в год". "Граждан Российской Империи к концу 20 века должно быть не менее полумиллиарда".

- Петрович, привет, что-то тебя давно не видел.
- Да я, ту тварь искал, что мне смски присылал, в 2010 году, биткоин купить по 30 рублей.Хочу ему руку сломать, почему он тогда не проявил терпение и настойчивости.

Утром 9 января я многое вспомнил: и что мне нужно на работу, и где я работаю, и как туда добраться. А вот вспомнить, что год уже 2025, а не 2024 сил уже не осталось.

Такая погода, что хочется курить за школой, прогуливая уроки, но тебе 25 лет, ты не куришь и пора варить гречку на работу.

Его скромность просто выходила за рамки приличия ...

На таких людях земля держится! Когда они в ней зарыты.

-Слыхал? Пятак с Магнитом объявили, что с 9.01. скинут цену на ряд товаров. Ажо "до 50%"!!!
-Пральна, хуль. Перед праздникам и в праздники накинули %75 НЕ ВСЁ, а теперь скинут КОЕ НА ЧТО на 50. Да ещё и объявят цены социальными...

Жена бросила мужа. Несколько месяцев спустя, перед Новым годом, мужчина получает от бывшей сообщение:
- Привет. Я забыла у тебя ёлку.
- Пардон, но вокруг твоей ёлки уже другая Снегурочка пляшет.

Акция:
«В нашем публичном доме для депутатов первые 8 секунд бесплатно».

Умирающий кит даёт жизнь 25000 морских гадов! Это ещё что: посаженный на кол чиновник даёт работу 25000 холопов!

Напоминаем: новости о приключениях туристов в Куршевеле не вызывают никаких эмоций, кроме "идите там же на чей-нибудь х.й"!

Жена самого послушного в мире мужчины сильно пожалела о том, что сказала мужу: "Иди в жопу!"...

Вчера мои продажи на маркетплейсах показали резкий скачок. Народ добрался до офисов и начал плодотворно работать.

- В результате покушения он всё-таки выжил ...
- Соболезную ...

Особенно интересно слушать как они сделали то что сделал я ...

Главная новость дня: банк "Открытие" закрылся.
Но зато открылся новый банк "Закрытие"!

Говорят смех продлевает жизнь ... Я последнее время борясь со Злом так наржался что буду жить вечно ...

Реклама двигатель прогресса.
Отключите рекламу за 1 рубль...

В Голливуде творческая группа продолжает снимать
фильм " Апокалипсис" . Сегодня были натуральные съёмки.

Телефонные мошенники из Днепропетровска обманом заставляли актеров-пенсионеров из Малибу переводить деньги за границу и поджигать кустарник на окраинах ЛоС-Анджелеса.

Эволюцию и революцию часто противопоставляют ... хотя как мне кажется это две составляющие процесса развития ...

Женская грудь всегда бывает только двух размеров: "сиськи есть - ума не надо" и "сисек нет, но вы держитесь".

Ссорятся муж и жена:
- И зачем я только за тебя вышла замуж?
- Это что, вот зачем я на тебе женился?

Девочки, если кто не знает. После минета весь день красивые припухшие губки.

Музыка в метро - это когда нескончаемые потоки людей текут друг навстречу другу на работу/с работы/по делам/по учебе, а в точке пересечения всех этих потоков небольшая группа людей, у которых нет ни работы, ни дел, завороженно втыкает в волшебные звуки.

Походу пидорасы сожгли Город Ангелов...

Никогда не спешите выбрасывать старого сантехника с балкона, дождитесь молодого....

- Петрович, а что такое "имбовый"?
- Наверное, сокращенно от "имбецильный".

А я-то думал, что в Голливуде натуру пожаров ставить не умеют! А тут такая хорошая причина!

Курочка-несучка.

Княгиня Дашкова спросила у Екатерины 2, открывшей множество кабаков:
- Ваше Величество, зачем вы спаиваете народ?
- Пьяными легче править!

Если у вас нет некрасивой подруги, следовательно это вы. Значит, кто-то засыт подойти к красивой девушке, и у вас появится шанс выскочить замуж первой!

Из новостей: "В технической немощи России в освоении космоса виноваты курьеры".
Комментарий: Это привело к тому, что космические модули на Луну не садятся или делать их некому?

Если в состав США войдут Канада и Гренландия, то такая страна по площади будет на 20% больше России, а по численности населения более чем в два раза больше, и это не считая гренландцев.

- Не побоюсь этого слова Вы долбоебы ...
- Так это два слова ...
- Долбоебы ...

Судя по количеству пожарных в Голливуде, простые и нужные профессии нужны только в кино.

Судя по репликам Анналены Бербок, при прыжках на батуте ей не всегда удавалось делать обороты на 360°.

Только стал забывать глазами всех недоброжелателей на работе, как вдруг, блять, наступило 9-е января.

Он познал радости секса в 16 лет.
Причём, в одиночку.

Как ускорилась жизнь! Первокласник счетными палочками на перемене ест суши. А на уроке по фото задания на доске ChatGPT бескорыстно даёт ему правильный ответ.

СМИ: криптовалютчик пожертвовал 200 тысяч долларов на содержание бегемота Му-денг. Да. Му-денги - они такие.

А чего мелочиться, Трампу надо весь мир присоединить к США, ради интересов Америки, а не только Гренландию и Канаду.

- Поверьте!!! Я сама гренландка, дочь китобоя, тут не всё так однозначно. Тут все хотят присоединиться к США, чтобы ходить на гей-парады и выплачивать их госдолг.

– Я пролил водку на свои штаны.
– И что? От водки пятна не остаются.
– Не остались. Она прожгла ногу насквозь.

Байден: Сгорела баня - гори и дом!

Английским логопедам достаточно научить своих пациентов безошибочно говорить словосочетание ПЯТЫЙ ВОР.

А мне кто-нибудь может рассказать как можно спалить малоэтажный дом с собственным пожарным бассейном, застрахованный на миллиард, если строительные нормы и правила в США - одни из самых жестких в мире? Неужели сложно на весь город купить (пригнать) со всех сторон с частных взлетных площадок пеногенераторы на базе Вольвы 25-тонника и МАНа 15-тонника?

Байдена считай уже похоронили, но он упорно задвигает гендерную повестку: у меня, говорит, родилась внучка - мальчик 10 фунтов...

Брат Милоша Биковича заранее вымолил все главные роли в российском кино.

Меня одного смешит, когда дамы, которых матушка-природа не наградила пышными формами, пытаются то что есть выпячивать, трясти перед камерой и носить глубокое декольте?

Нашëл в гараже, спрашиваю внучку:
- Шахина, знаешь, что это?
Ответ убил наповал:
- Похоже на глушитель к пистолету.

⚡️Для защиты от трамповских посягательств на чужой суверенитет Байден распорядился отправить пакет военной помощи в Гренаду.

Первая открытая лесбиянка-генерал-лейтенант пожарной охраны не смогла погасить 6 кустиков даже собственным примером. Кстати, с Москвой такое было в 19 веке.

Пятая экономика мира (!) в рамках США сначала спалит 50 миллиардов, а потом дает ссуды на восстановление бизнеса. Байден сначала изымает оборудования на 20 миллионов, потом снижает зарплату на 17 миллионов, а потом ему тушить некем и нечем... А губернатор в Гане на политической пляжной вечеринке.

– Перешиваем норковые шубы на меховые презервативы.

УКАЗ МИНИСТЕРСТВА ОБРАЗОВАНИЯ
1. Повсеместно заменить малопонятную аббревиатуру СОШ более понятной СООШ (средняя обще-образовательная школа).
2. Финансирование п.1 возложить на фонд Сороса.
3. Если фонд Сороса не выполнит п.2, то объявить его иностранным агентом.

Министр иностранных дел Франции Жан-Ноэль Барро, посетивший Сирию вместе с Анналеной Бербок, заявил, что предпочел бы, чтобы глава исламистской группировки, с которым они встречались, пожал Бербок руку, но не это было целью их поездки.

Также Барро предпочел бы, чтобы исламисты, публикуя фотографии этой встречи, не заблюрили изображение Бербок, но не это было целью их поездки.

И уж конечно, французский дипломат предпочел бы, чтобы Бербок не выпороли после встречи за то, что она надела брюки, но не это было целью их поездки.

Сижу на берегу Северного Ледовитого океана. Ровно через 40 дней до меня долетит копоть от пожаров в Калифорнии. "Вам бы Шварценеггера с автоматом, а лучше — двумя", — будет петь в портовом кабаке местная команда КВН. Где-то около Голливуда страховые компании положили болт на выплаты, компания Боинг не может вовремя починить авиадвижки PW1000, на орбите висят два космонавта...

А два сраных деда не могут потушить маленький пожар! Интересно, что будет, если в Канаде загорится тайга?

Говорю я как-то главбухше на оперативке у главнюка:
– Татьяна Петровна, я ж вас знаю с того времени, когда вам было 50 кг! – типа пошутил.
Потом я долго работал в хорошей новой фирме с дружным коллективом и печеньками.
Пока не встретил на оперативке у главнюка Татьяну Петровну:
– Татьяна Петровна, я ж помню те времена, когда вам было 80 кг!