Остальные новые анекдоты

Госдума решила уточнить понятие "отпуск". Кстати, проблема возникла от того, что некоторый сельский терапевт хакнул систему, уйдя на 9 лет в декрет, потом на 120 дней в обычный плановый отпуск, потом на полгода в учебный отпуск, а, по факту, заработал стаж в сельской местности и дом нахаляву, не выезжая из столицы одной республики.

Женский стендап по ТВ – это когда с экрана приличные с виду девушки и женщины рассказывают такое и такими словами, что краснеют даже солдаты и даже люди, отмотавшие не один срок на зоне.

В связи с анонсированной в очередной раз борьбой с замствованиями предлагаю начать со слова "троллинг". Ведь есть же исконно русское - "подъё..ывание". Если что, это троллинг...

Как написала мер одного из северных городов в своём блоке, жители не должны беспокоиться об уборке снега. Жители отвечают, что не беспокоятся, понимают, то уже не долго до весны, все само растает.

За что я люблю зиму? За то, что зимой не слышно рёва газонокосилок!
-------
Какая же сука придумала бензиновые снегоуборщики...

На самом деле самый несчастливый день это понедельник, 13-ое. Аванс давно уже кончился, а до получки еще надо дожить.

– Вы заметили тонкую табачную нотку в вине?
– Да, кто-то бросил мне окурок в бокал.

Немногие из тех, кто нашёл смысл жизни, радовались находке..

Оказывается в России преступная транспортная мафия НА ОФИЦИАЛЬНОМ УРОВНЕ не только МАССОВО нарушают закон о "обязательном приёме наличных платежей в национальной валюте на ВСЕЙ территории РФ" (оплата за проезд, например). Эти гады уже и штрафуют за то, что ты пытаешься жить по закону.

Всем "нашим" владельцам дворцов/особняков в Лос-Анджелесе, желаем, как никогда, тепла! И даже жара...

Праведность жизни, нравственность, добродетель имеют такое же отношение к религиозности, сколько цвет домашних тапочек индивидуума к выбранной им модели смартфона.

По нацпроекту "Семья" будет выделено 37 триллионов руб., чтоб российское население еблось и размножалось...
Меня терзают смутные сомнения, не пойдут ли эти средства для приобретения импортных гондонов, нашими "гондонами" для перепродажи...

Снег в городах разгребают, а не убирают. А вот в развитой цивилизации убирали, даже специальные машины умели делать.

В конкурсе на самое лучшее лекарство от стресса названы три финалиста: водка с закусью, виски с колой и пивко под сыр да колбаски.

Это что же за экономика такая, что снег нормально убирают только в стольном граде?

Я хочу похороны в стиле викингов, но у меня нет ладьи, так что просто бросьте меня на яхту какого-нибудь богача и подожгите.

- Говорила я ей - не ищи тёпленькое местечко! - злорадствовала Снежная Баба, вспоминая Снегурочку.

Из разговора критиков:
- Говорят, новое произведение писателя N произвело настоящий фурор?
- Еще бы, рост мальчика 63 см, а вес около 7 кг.

- Какие у тебя планы на сегодня?
- Построить планы на завтра.

Как говорил Задорнов, чиновники любят смотреть на теплое море, так как видят откат за откатом, откат за откатом.
Теперь есть продолжение. Они будут смотреть на Черное море - и видеть тоже самое, но из мазута. Самые трезвые полезут в этом купаться.

Спецификацию на китайский автомобиль можно переводить на русский как меню ресторана.

Инопланетяне в ауте.
Этот сезон ещё круче.

После новогоднего карнавала Вовочка, переодетый волком, пошёл в лес и встретился там с настоящими волками. Он был так похож на них, что они приняли его в свою стаю.

– Каковы ваши сильные стороны?
– Многовекторность.
– Вы хотели сказать «многозадачность»?
– Нет.

- Холмс, вы слышали песню Пугачёвой "Всё могут короли"?
- Да, Ватсон.
- А помните, как она пела:
"В те времена жила красавица одна,
У стен дворца она пасла гусей..."
- Конечно помню.
- А может ли ваш дедуктивный метод, Холмс, вычислить, как звали эту девушку?
- Элементарно, Ватсон! Эту красавицу звали леди Га-Га-Га.

- Сын, я как не зайду в твою комнату, так сразу вижу горы грязной посуды. Что ты на это скажешь?
- Что я на это скажу? Я скажу, что вы, мама, ничего не понимаете в коллекционировании.

Мосфильм официально направил в Голливуд письмо о помощи в миграции производственных подразделений всех блокбастеров на свою площадку в Москве.

Песня о доме в Лос-Анжелесе стала главной в творчестве Алексея Воробьева.

Алексей Петрович страдал запорами и делал буквально всё для того, чтобы сходить в туалет. Врачи называли его методы РАДИКАЛЬНЫМИ.

Да если бы у русских была хоть одна страховая компания с историей с 1700 года, у нас в 1812 году все города свои бы пожгли, а над французами — поржали.

После футбольного матча «эль классико»*
- У меня две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, естественно.
- В первом тайме мы уже на пятой минуте повели в счёте…
* Реал – Барселона 1-5

- ПОЧЕМУ У АЛКОГОЛИКОВ КРАСНЫЙ НОС?!
- ПОТОМУ ЧТО ПЬЮТ ДО ПОСИНЕНИЯ!

Попали как-то в одну яму медведь, волк, лиса и заяц – тренер личностного роста.
Медведь и спрашивает:
- Ну что, кого первым есть будем?
Заяц:
- Понимаешь, Медведь, чрезмерное и исключительное увлечение едой есть животность, но и высокомерное невнимание к еде есть неблагоразумие, и истина здесь лежит где-то посередине. Короче, я предлагаю сожрать лису!

В тель-авивской месивте администрация издала распоряжение, запрещающее изучение английской сказки "Три поросёнка" в силу некошерности персонажей.

Начальник выговаривает своему подчиненному:
- Сидоров, почему вы спите на работе?
- Дома не высыпаюсь.
- Длительный секс с женой, что ли?
- Нет, просто она храпит.

Как правильно - блохерня, блохерьё или блох-несские ушлёпища?

Лос-Анджелес предлагается переименовать в Лос-Бесос

У меня друг, перешел с найма на фриланс, сигарет на вейп, с алкашки на безалкогольные напитки, с жены на блядей, с немца на китайца, а сейчас вообще с мужиком живет.

В Санкт-Петербурге преступник подорвал общественные туалеты, причинив городу тем самым КАЛОССАЛЬНЫЙ ущерб.

Тут, в местной ленте новостей опубликовали новость:
"В Ярославле установили статую МЕДВЕДИКА-ЖУРНАЛИСТКИ...".
Вот у меня вопрос: Статуя- "Медведю-журналистКЕ-экстремисту"(если МЕДВЕДИК-журналистКА), либо статуя, всё таки медведиЦЕ-журналистке, а автор новости-идиот?

В Литву к котлеткам собиралась подъехать аджика,
но что-то пока пошло не так

- Моня помоги. как найти на глобусе Ирландию ?
- Шлёма я тя умоляю - это как Корея но только в европе .

Идет голодный волк по лесу и встречает зайца – тренера личностного роста.
Заяц:
- Привет, придурок! Ну и морда у тебя, так и просит кирпича!
Волк со злости приготовился наброситься на зайца.
Заяц, скрестив лапы домиком:
- Запомни: ничего в этой жизни не принимай на свой счёт! Всё, что говорят или делают другие, – это проекция их собственной реальности, их личного видения. Если ты выработаешь в себе иммунитет к чужим взглядам и действиям, то избежишь бесполезных страданий.

Америкосы тоже на одну рожу, что Трамп-мл., что Хантер Байден - одна рожа... ёпанаврот