Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
Все дни февраля 2025

Общий выпуск

01.02.2025, Остальные новые анекдоты

Очередной крик в очередных комментах к очередному СМИ из-за восприятия слова "женщина": в этом слове не должно быть сексизма, ибо оба гендера равноправны, ааа! Разъясняем для наивных:
1) Если она некрасива, слово "женщина" применительно к ней точно воспринимается как равноправный гендер. Иди, копай.
2) Если она красива, то "женщина" будет означать только сексизм. Ибо хорошаааа)
Учитесь уже уму-разуму!
10

01.02.2025, Остальные новые анекдоты

Онолитеки - они сдают онализы или проверяют их в лаборатории?
15

01.02.2025, Мемы

Мем, погонщик

В мамах приколы в башке хуйня со школы

01.02.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

Никогда не стоит обижаться на вопрос: "Ты что - дурак?" Обычно он исходит от дурака, так что ты сразу же станешь для человека своим....

01.02.2025, Мемы

Мем: Когда в душе вы Д'Артаньян

Когда в душе вы Д'Артаньян

В кафе "24 часа" посетитель:
- Сестрица, вина и фруктов!
- Точнее, братец, - холодно
отзывается барменша.
- Сто грамм и огурец 🥴


17

01.02.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда опохмеляться только "можно", а не "нужно", то это баловство и лицемерие...

01.02.2025, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Чтобы воспользоваться европейскими достижениями, Пётр Первый когда-то прорубил окно в Европу и наладил с ней деловые взаимовыгодные отношения. В наше время европейцы это окно законопатили, и для налаживания отношений предпочитают ломиться сквозь стены, разрушая всё на своём пути.

01.02.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Изя, мальчик мой, не покупай мотоцикл.
- Почему, мама?
- Ну у нас так принято, что еврей не может быть настолько рисковым.

01.02.2025, Новые истории - основной выпуск

Работаю в одном учреждении на Дальнем Востоке. А там офис управления на участке, вокруг гаражи, склады, здание охраны, ну и собаки которые помогают охране ночью охранять и бегают по участку в периметре забора. Среди собак там такая здоровенная большая по габаритам собака, но не агрессивная, на людей не нападает без причин... Своей здоровенностью всех пугает... Её кормят либо охранники либо женщины из управления учреждения. И какого хрена она ко мне привязалась, я её не кормлю, просто прихожу и ухожу с работы... Млять, она меня начала сопровождать по окончанию работы либо до троллейбуса либо до маршрутки.. Уходит с участка и бежит впереди меня. Зайду в магазин она сидит у дверей и меня ждет, люди входить и выходить из магазина пугаются.. Раз изменил маршрут, прошел две остановки пешком. Она за мною следом сопровождает.. Дошла до со мною до остановки, села и смотрит... Я сел в троллейбус, она посмотрела и пошла обратно. Млять, русский Хатико... Жене рассказал, она смеётся, тебя кошки и собаки любят, голуби к тебе летом к окну прилетают... Я ответил жене: но ты же у меня и дочерей, только одни любимые....

01.02.2025, Мемы

Мем: Прикол дня, iteam

Прикол дня

01.02.2025, Мемы

Мем, alexx__ka

Евросоюз готовится переобуться в прыжке...

Видимо скоро предложат за счет ЕС залатать три взорванные нитки Голубого Потока.


01.02.2025, Мемы



Второе за несколько дней крупное авиационное ЧП в США

В Филадельфии небольшой самолет упал на жилые дома
Что он мог перевозить ?


68

01.02.2025, Мемы

Мем: Первая брачная ночь

Первая брачная ночь

Миледи и граф Де Ла Фер.
Граф снимает панталоны.
Миледи оценивающе:
- Нет, ну для графа Де Ла Фер -
это довольно много, но для
мушкетера Атоса этого слишком мало 😮


15

01.02.2025, Мемы

Мем: Прикол дня, iteam

Прикол дня

01.02.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

- У моего приятеля на работе забрали кулер с водой, поскольку сотрудники "слишком много пьют". Это стало последней каплей. Он увольняется.
- Ну всё, теперь пусть ждут волны увольнений!
- А сколько воды утекло с тех пор, как он начал там работать?

01.02.2025, Мемы

Мем: Прикол дня, iteam

Прикол дня

01.02.2025, Остальные новые истории

Вот стал задумываться - вот есть голубятни, да? Ну там гули сидят, срут, воркуют, все дела...

А почему не строят залупятни?

Ну чтобы там залупы гордо на жёрдочках сидели и своим видом народ радовали...

Безобразие.

01.02.2025, Новые истории - основной выпуск

Клин клином. Готовимся к командному первенству СССР. У нас команда мощная, Москву мы выигрываем всегда, международные матчи тоже, а союз? Надо играть, шансы есть. Собираю команду, готовлю. Есть некоторые сомнения: у меня плюс к проверенной команде новые, мной подготовленные мастера – два Димы, но двое моих сильнейших шахматистов — Володя и Толя, профессионалы, сильнейшие мастера страны, но они еще и мастера выпить, особенно Толя. Включать их в команду или нет? На меня не давят, — это не во Францию ехать, куда все сразу захотели. Тут все спокойнее, все решения мои.
Володя управляемый, а Толя ершист, любопытная фигура, он когда-то в 20 лет, в командной встрече он играл с Ботвинником, чемпион мира не смог выиграть, буркнул ничья, сбросил фигуры и ушел, не подав Толе руки. На следующий тур очухался, подошёл - «Анатолий Васильевич, извините меня, в прошлый раз я не подал вам руку потому, что был простужен и боялся вас заразить». Мы смеялись, а Толя свято верил в эту ахинею много лет. - «нет-нет, говорит, ну что вы? Михаил Моисеевич сказал, что он был простужен». Удивительное сочетание и некоторого цинизма и хамоватости и, в то же время, вот такой прямо девичей сентиментальности…
Взял обоих. Принимает нас Новосибирский авиационный завод, крупное предприятие, с нами работает ежедневно замдиректора. Ребята говорят давайте попросим у него какой-нибудь призовой фонд за лучшую партию. Ну давайте просите, я подойду с вами, постою, но просить не буду. Подходим - вот есть такое предложение - Сколько надо? – ну рублей 50 (это половина месячной зарплаты инженера). Вынимает деньги дает. -Как? Наличными? – Да, говорит зам, у нас завод богатый, а я не пью. Во как! Прямо готовый мем. Далее смешно они пошли и купили на эти деньги часы (!). вместо того чтобы отдать призеру живые деньги, раз уж они неожиданно достались. Часы, которые обычно покупала бухгалтерия, поскольку с наличными всегда была проблема и эти часы никому не нужные уже в печенках сидят. Т.е., выпала удача, но «никогда хорошо не жили нечего и привыкать. Господи, зачем я с вами пошёл, взяли деньги и выкинули в печку.
Наши главные конкуренты — это команда Новосибирска, которую возглавляет Саша Хасин, сильный гроссмейстер, тренер, мощный функционер, которого называли "шахматным губернатором Сибири", и Ленинградская команда, которой управляет серьезный тренер Фиалков, кандидат наук, серьезный мужик, собравший очень сильную команду. Мы сыграли с Ленинградом и выиграли, но Новосибирск — очень сильная команда. Еще есть много других сильных коллективов, например, команда Ярославля, которая, хоть и не претендует на первое место, но у них очень сильные шахматисты. Когда мы играли в Сибири, с ВАЗом, с ГАЗом, меня поразило, что против нас выходили команды, где только несколько кандидатов в мастера, а остальные — перворазрядники, и мои мастера потели, чтобы на взять свое. Я удивлялся и мне объяснили: у наших перворазрядников по 10-12 кандидатских баллов. (Если выиграть турнир первого разряда - получаешь один балл. Набрав два балла, входишь в кандидатский турнир и подтверждаешь звание кандидата в мастера.) А у этих по 10-12 баллов – негде играть, чтобы расти.
Играем дальше, все идет хорошо, никто не срывается, я держу руку на пульсе. Мы обыграли главных конкурентов — Ленинград и Новосибирск. Я расслабился и решил отметить успех: пошли в ресторан, и тут я делаю страшную, нелепую ошибку – выставляю ребятам водку — вроде как заслужили, почти победа. Но начался хаос: все бегают, ищут, где выпить. Я сам сорвал предохранитель.
Остался последний тур. Ситуация напряженная: Ленинград отстает от нас, но если они выиграют у Ярославля в сухую, то это может быть проблемой. Команда Ярославля тоже достаточно сильная, но они запили, их совратили мои, мои то закончили тур, а ярославцам то еще играть, причем с наши конкурентами. Захожу к ярославцам, ребята расслаблены, разбросаны по кроватям. – Ну, что мужики Ленинграду под ноль ложимся? - Да, чего нам, нам больше ничего не светит. Я говорю – так, хорошо ребята: за пол очка ставлю бутылку, а за полное очко — две бутылки. Вскакивают, как на пружинах - вот это разговор. пошел умываться! Стимул, однако.
Начался тур. Стоим с капитаном Ленинграда. Играют. Вдруг первый ленинградский шахматист выскакивает — (кажется, это был Половец, позже я встречал его в Калифорнии- международный мастер. Привел ко мне сына в школу). - Ничья! Фиалков, – Как?! Почему?! – Что можно сделать, когда сильный кандидат с первых ходов прет на ничью?! Следующий игрок опять ничья. Ленинград нас не догоняет. Фиалков в ярости. -Почему не играете? чего прете на ничью? В чем дело? – напирает он на ярославца. Тот – а пошто нам, мы же шо же, мы в своем посконном. Фиалков смотрит на меня. – А? ага, установка была дана!
Мы взяли титул чемпионов СССР. «Спартак – чемпион»? Нет! Вигвам! Торпедо – чемпион! Борьба идет не только за шахматной доской. Как говорила Ахматова, "когда б вы знали, из какого сора растут стихи". Стимуляция бывает разной, но в итоге победа за нами. Прямо по примеру «старших товарищей» - сначала настроим себе трудностей, потоми будем их «успешно» решать.

01.02.2025, Мемы

Мем: Леди Винтер-Адидас

Леди Винтер-Адидас

Д'Артаньян страстно обнимает и
целует Миледи. У нее сползает
платье с плеч. И тут Д'Артаньян
видит лилию на левом плече и
отскакивает с возгласом:
- Миледи, так вы - putain?!
- Вы невежа, Д'Артаньян -
это же "Адидас" !!!

P.S. putain (fr.) - шлюха.


16

01.02.2025, Мемы

Мем: Плагиат по мухински., Лисса

Плагиат по мухински.

Что все дое...лись до Маска? У на уже 88 лет колхозница зигует, и никому это не интересно.

01.02.2025, Мемы

Мем, срал я в вашу шайку

Прикололся мемодел и богато напердел.

01.02.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

Весы для взрослых - это когда она садится тебе на лицо, а ты пытаешься угадать сколько она весит.

01.02.2025, Новые истории - основной выпуск

Почему вы считаете, что богатые жадные?
У них просто свои запросы.
Читал про дочь миллиардера, так она раз в две недели к себе во Флориду вызывает парикмахершу из Британии.
Частный самолёт плюс мастерше 20 куёв.
Человек просто хочет выглядеть прилично, а не вот это всё.
А вы, нищеброды и завистники, сдохнете под забоарми истории, погребённые искусственным интеллектом и биткойнами

01.02.2025, Мемы

Мем, открой ротик присунет котик

мем дня хуйня, вот вам котик, возьмите в ротик.

01.02.2025, Мемы

Мем, Хуйсим Закумармер

Я про Трампа вам частушки хуем выложу по тушке.

Я в коробке автомат хуй сосу и очень рад.

Я в политике, ребята, разбираюсь как петух, в голове то хуй, то вата, и от звездочех распух.


1...100 • 101...200 •

Вчера<< 33 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.

Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Рейтинг@Mail.ru