Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
При монголо - татарском иге были два основных налога. Один из них, ясак, платили сельские жители и составлял он 10% от дохода. А города, в которых жили князья - бояре, купцы, ремесленники и прочий несельскохозяйственный люд, платили тамгу, которая считалась или от капитала (0,4 % в год) или от годового оборота (от 3 до 5%).
Сравните с нынешними ставками, которые из народа выбивает как наше доблестное государство, так и всевозможные "он такой один", "а вот был бы тогда..." итд итп. "Льготный" процент по ипотеке под 30%, да еще страховочка, да еще комиссия, плата за обслуживание, обеспечительный взнос, налоги, сборы, штрафы за все подряд.
Вот и задумаешься, когда на самом деле на Руси иго было - тогда или все же сейчас?
Летели с бабулей в небольшое путешествие. Я с недавних пор начала читать классику (работаю с текстом, в нерабочее время на текст смотреть не могу, книга в год - успех), поэтому теперь вожу в сумке бумажную книжку. А бабушка моя за жизнь собрала и прочла огромную библиотеку, но до сих пор находятся книжки, которые ей интересны, которые она читает и перечитывает с удовольствием, но уже в электронном варианте - в читалке. Так же моя бабуля весьма азартна, поэтому планшет с пасьянсами - её лучший друг. И вот сидим мы: я читаю книгу, бабуля рубится в косынку. Рядом с ней сидел дедуля, который тоже читал книжку, но периодически поглядывал к ней в планшет. В какой-то момент говорит ей: "Это приложение не очень, есть другое, там и анимация лучше, и всё на русском!" - и тоже достаёт планшет. И вот сидят уже двое пожилых людей, обсуждают графику и приложения. Поймала себя на мысли, как иронична и одновременно прекрасна эта ситуация.
В Советском Союзе сонеты некоего Вильяма Шекспира получили определенную известность благодаря тому, что его посредственные тексты сильно улучшил Самуил Маршак.
Немецкие анекдоты (не от меня!) 1. Как известно, в 1991 году в Альпах была найдена мумия, которую назвали Ötzi. Мумия была детально обследована. Результаты обсуждались на научной конференции. Особые споры развернуль по поводу национальной принадлежности мумии.Наконец пришли к мнению, что: - Ötzi не может быть немцем, так как у него в крови не обнаружен алкоголь - Ötzi не может быть французом, так как у него найдены орудия труда - Ötzi не может быть итальянцем, так как у него найден мозг -Вывод: Ötzi может быть только голандцем. Потому что кто, кроме голандца попрется зимой в снежную метель в горы в сандалиях? 2. Жене пришло время рожать. Любящий муж привозит ее в роддом. Врач прилашает его присутствовать при родах и спрашивает: - У нас есть аппарат, который частично или полностью пероносит боль при родах от матери к отцу. Вы соглвсны? Муж: естественно! Врач: сколько процентов боли были бы вы согласны взять на себя? Муж: всю боль! Роды прошли замечательно, счастливая семья возвращается домой. А на пороге лежит мертвый почтальен. 2. Почему наряд полиции ходит всегда со служебной собакой? Что бы хотя бы у кого-то было свидетельство об окончании школы.
Как писал Рэй Брэдбери: «Мы живём в век, когда люди уже не представляют ценности. Человек в наше время — как бумажная салфетка: в неё сморкаются, комкают, выбрасывают, берут новую, сморкаются, комкают, бросают».
А вот если бы вместо того, чтобы спорить, какая религия правильная, а какая нет, попы-представители разных конфессий могли бы просто устраивать замесы на ринге. Кто выиграет - та религия круче!
– Представь, что ты заходишь в комнату, а там на столе бутылка дорогого марочного вина, а на кровати раскинулась обнаженная супермодель! Твои действия? – Сначала выпью вино. Потому что может случиться так, что девушка проигнорирует меня, выпьет вино и уйдёт. Я останусь ни с чем.
На современных женских соревнованиях: - Мы не можем допустить вашу спортсменку к соревнованиям. - На каком основании? Это противозаконно. - Да вы только посмотрите на её щетину! - Где? - Да вот же, прямо на яйцах!
Мой друг-майор МЧС знает весьма много баек. Одну из них хочу поведать. Спасатели - люди, как все, посему выпить тоже не дураки. И вот пьет компания день, пьет два, уже в магаз в одних тапочках бегают. И тут у одного из них случается просвет: - Ё-моё, мне сегодня жену из Питера на вокзал встречать ехать!!! Ему говорят, мол ты выпей ещё грамм 150-200 и со спокойной совестью поезжай. Сказано - сделано. Прошло после всех этих событий какое-то время, встречаются участники того мероприятия уже по новому поводу и этот кекс вещает: - После прошлого раза просыпаюсь я дома, жутким бодуном муч имый. Чувствую - кто-то рядом сопит. Смотрю - баба голая!!!! Я ей по попе - хрясь! вставай, мол, собирайся, у меня сейчас жена из Питера должна приехать. А она мне: "А я уже приехала!!!!!" Кекс отмазался: - Надо же такому присниться!
Рассматривая все с точки зрения банальной эрудиции, триллион рублей убытков "Газпрома" — это всего лишь 1000 пусков в никуда ракеты Спейс Икс на Марс. Или пятьдесят годовых бонусов совета директоров "Сбербанка", или содержание трёх академий РАН.
Экзамен по биологии, студент-грузин, ничего не знает. Профессор пытается его вытянуть хотя бы на троечку: - Ну вот скажите, уважаемый, какой у Вас пол? - Паркэтный; а какой отношэний это имэет к быологии? - Нет, Вы не поняли. Всего существует два пола, и Вы должны их знать; так какой пол у Вас из этих двух? - Паркэтный, говорю жэ, нэ линолэум. - Ладно, подойдём с другой стороны. У Вашего отца что висит ниже пояса? - Кинжал высыт. - Ладно, опять подойдём с другой стороны. Вы - мужчина? - А кэм мнэ ещё быт? Канэчно, мужчына. - Мужчина - это какой пол? - Мужской, эстэственно! - Значит, какой у Вас пол? - Паркэтный, я жэ говорыл.
Трамп - первый настоящий ПАТРОИОТ U$A ! Он наконец-то таки первый президент США который ссыт и срёт не в российских, а в своих, родных американских подъездах !!!
Половину моей жизни половина Земного шара, где средняя погода в январе +20, убеждала другую половину, где средняя погода в январе -20, не носить натуральные меха! Но для искусственного меха пластик тоже надо делать из нефти!
Поймал мужик золотую рыбку: - Рыбка, сделай так, чтобы у каждого гражданина РФ был хотя бы миллиард рублей! - Будет исполнено! - ответила золотая рыбка.
А вы ещё спрашиваете, почему с Гугла российские ютуб-каналы требуют сумму в размере 91,5 квинтиллиона руб (единица с 18 нулями)...
-Почему у человека со стороны материального такая - в самых разных смыслах - вшивость наличествует? -Пожалуй, в силу того, что не присутствует осознания, что слово имеет более верхнее положение, чем дело. -А-а. Не скоро нам такое светит.
