Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Всё лучшее - детям! Навеяно свежей историей некоего В.форевер про количество ног у курицы.
Когда мы с братом были в детском возрасте, то нам, естесственно, доставалось всё самое лучшее из того, что было в наличии. Что тогда было самое лучшее, помимо ведущей роли компартии? Конечно куриная ножка! Вот ее нам и давали, хоть не очень часто. Нас двое и ножек две, это же не просто так, верно? Это судьба. Но откуда-то у нас с братом сложилось убеждение, что куриную кожу есть нельзя. Это зашквар, некомильфо и даже страшная фиаска (мы были начитанными). Короче мужчинам есть куриную кожу нельзя. Почему? Потому что. В связи с этим мы аккуратно снимали кожу с ножки и кидались ею друг в друга. Стараясь не испачкать одежду, а то попадет. Цель была запулить прям в морду лица, так, шоб прилипло.Эта дебильная придурь завершилась в один момент, когда я удачно попал снарядом прямо в разинутый в смехе рот моего единоутробного родственника. Это вкусно - сказал он удивленно. Устами младенца, как известно, говорит истина. Он оказался прав )) Куриная шкурка очень вкусная, особенно если жареная. Ну а ножки тем более.. ПыСы- Кто любит жареную курицу отмечайтесь в левой колонке ))
Фитнес-тренер запретил мне есть после занятий. Было очень трудно. Я долго и упорно тренировался, пока не научился ужинать прямо на включенной беговой дорожке.
— Дорогой, ты помнишь, как мы познакомились? — Конечно, ты тогда была такой стройной... — А ты помнишь, как мы первый раз целовались? — Да, ты тогда была такой стройной... — А помнишь, как мы поженились? — Конечно, ты тогда была такой стройной... — Дорогой, может, хватит вспоминать и лучше в зал пойдём? — Нет, я лучше продолжу вспоминать...
Экономисты начали сбор средств на эпическую настенную картину, которую закажут известному московскому художнику. "Бог читает прогнозы Минэкономики и ЦБ"
Иногда во всяких советах в интернете (не в мою сторону) читаю, что надо быть менее зависимым от мнения общества, "всем не угодишь" и т.д. Так вот, я именно такая, какой надо, по идее, быть (ну, или даже больше) по мнению авторов этих советов. Мне реально пофиг, кто там и что подумает, я существую с обществом, в большинстве случаев, параллельно. Но всем не угодишь, это верно. И моя мама, наоборот, вздыхает, что "другие дети как дети, а ты...", и наставляет меня, что надо больше думать, что обо мне подумает общество, как я выгляжу в его глазах. Думаете, я считаю свою черту недостатком и пытаюсь "исправить"? Не-а. Это маме надо чуть меньше думать, что подумают люди о её дочери. А я, в принципе, своим характером довольна. Вот бы только друзей при этом больше иметь, но сама виновата - интроверт и немного социофоб. Но мне хватает общения.
-Интересно, если бы Диоген жил сейчас, тоже ходил бы с фонарём? -Не знаю. Что с фонарём, что без фонаря, зверушек пушистых видно отчётливо, а людей - в очень далёком потенциале.
Гнус, комаров и мух от бед, Закрыв собой, спасает швед!
Проект закона, а не слух, Чтоб швед не бил домашних мух, Пусть даже муха непоседа Летит со шведки и на шведа. Посажен в клетку был петух, Склевавший с лёту пару мух. Остаток мяса, что протух, Оставить гнить для стаек мух. И чтоб живых фруктовых мушек Не делать кормом для лягушек, Чем сходны мухи и лягушки? – То всё ж домашние зверушки! Лягушек, ящерок и мух Роднит домашний шведский дух! Какие ж всё же душки Домашние те мушки! С того и не хватает духу, Живую кормом сделать муху. Несёт швед муху на мороз, Хоть сам сдержать не в силах слёз. Положит трупик в холодильник, Лишь скрасит горе собутыльник. Чтоб замороженный продукт Напомнил ящерке про фрукт. Так и живут со шведкой швед, Не причинив животным вред! Та их любовь подобна специи, Что отличает Мир от Швеции!
20.03.2025. Газета Svenska Dagbladet В Швеции Государственное управление сельского хозяйства страны пожелало дать права домашних животных мухам, в частности, запретить владельцам ящеров и лягушек кормить своих питомцев живыми фруктовыми мухами.
— Доктор, у меня проблема: я всё время думаю о сексе. — Ну, это нормально. А как часто? — Раз в минуту. — Раз в минуту?! Это уже перебор! — Да? А я думал, это мало…
- Как, говорите, назвали? - Кедр! - Не забыть бы! - А легко запомнить - кедровые орешки, Кедр! Вот я вам парочку в карман положу. ….. - … и решили назвать её- э, Орешник!
Мальчишки и девчонки, А также их родители, Любовную историю Услышать не хотите ли? Однажды на море мужик Жену затащил в шалаш, И там у них получился... Ералаш!
Что такое "Битый не битого везет" в современной интерпретации? Когда тебе из магазина доставляют бесплатно продукты, значит стоимость доставки уже включена в цену товара. Кто идет в магазин ногами, оплачивает жизнь бездельникам.
Дочь: - Мама, почему ты до сих пор держишь это старое одеяло под стеклянной витриной? - Именно под ним я задала свой первый вопрос твоему папе: как тебя зовут?
Навеяно рассказом из журнала «Физкультура и спорт» и личным опытом общения с сексанутым. - Ты зачем телеоб’ектив купил? Голых баб снимать? - Фотографировать спорт. Чужие бабы меня не волнуют, а мою подругу лучше широкоугольным об’ективом снимать. - ??? - Чтобы в кадр поместилась.
Как так получилось, что Трамп разговаривал с Путиным восемь раз, Путин с Трампом - всего два раза? Не может же быть такого, что бы кто-то из них лгал. А никто и не лгал, просто Трамп два раза разговаривал с Путиным и шесть раз - с Вованом и Лексусом.
Супружеский долг в старости выполняется по-другому: жена мне капает глазные капли, а я растираю ей спину мазью от ревматизма. Пока никто из нас не жаловался. :-)
