Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04 марта 2025
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Если в Москве отключить полностью метро, то многие жители столицы не найдут свой дом.
- Лучшее средство против нежелательной беременности - это свечи! - Не скажи! У меня подруга каждый день свечку в церкви ставила, молясь, чтоб детей не было, и всё равно залетела!
Мы продавали диван. Приехали покупатели, увезли. Через два часа раздаётся звонок: — У вас есть кот? — Есть. — Серый? Полосатый? — Да… — Он не хочет расставаться с диваном. — Ну, так привезите диван обратно! — Не получится. Кот уже продал его другому покупателю. — За сколько? — За три килограмма рыбы и пакет корма. — Это наш кот! Только он мог так торговаться. — А ещё он сказал, что вы ему задолжали за аренду дивана за последние два года. — Что?! — Да, и требует оплату в течение трёх дней, иначе подаёт в суд. У него уже есть адвокат — ваш соседский мопс. — Ладно, а где сейчас кот? — В кафе. Пьёт латте и обсуждает сделку по продаже вашего ковра. — Какого ковра?! — Того, что в гостиной. Он уже нашёл покупателя — вашу тёщу. — А тёща согласилась? — Нет, но кот сказал, что она и так слишком долго им пользуется. — И что теперь делать? — Кот сказал, что готов заключить с вами мировое соглашение: вы забываете про диван и ковёр, а он перестаёт продавать вашу мебель. Но только если вы купите ему новый гамак. — А если я откажусь? — Тогда он начнёт продавать ваши старые фотографии из альбома. Уже есть покупатель — ваш бывший одноклассник, который хочет доказать, что вы лысели ещё в школе. — Ладно, я согласен на гамак! — Отлично. Но кот добавил ещё одно условие: он хочет, чтобы вы уволились с работы и стали его личным агентом по недвижимости. — Что?! — Да, он сказал, что у вас есть потенциал, но нужно больше работать над навыками переговоров. — А зарплата? — Три килограмма рыбы в месяц и пожизненная аренда дивана.
- Мы предлагаем хорошую зарплату, Алосто. - Насколько хорошую? - Не волнуйтесь, хорошую. Кстати, расскажите о своих навыках. - У меня отличные навыки. - Прекрасно, можно подробнее? - Не волнуйтесь, они отличные.
Летит экипаж. Тут командир задаёт загадку молодому второму пилоту: - Я пока пойду посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолёта? Ну молодой сидит, размышляет: "Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит, вес останется прежним". Так и доложил командиру. А тот и отвечает: - Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо... А ты всё о говне думаешь.