Повторные анекдоты

Дочка говорит маме:
- Мама, какая ты красивая в этой шубе.
- Правда, Анитена? - обрадовалась мама.
- Правда!! Ты в ней на нашу овчарку похожа!!

- Я вас хочу, Полина!
- Ой, а что вы от меня хотите, Эркин? Вот я хочу духи и платье!
- Так вы хотите меня на подарок раскрутить?
- А вы меня на секс?
- И что?
- А ничего! Лежим с вами как два идиота. Я без платья, а вы без секса.

Сидит хохол со здоровенным куском сала, пытается его сразу весь в рот запихнуть. И так и эдак вертит - не получается, опять пытается засунуть .. никак не выходит. Рядом сидящий сын ему говорит:
-Батьку! Ножом порежь..
Батька:
-Отстань!!!
...и дальше пытается сало запихнуть.
Сын опять ему: -Ну батьку...
Батьку:-Ну ладно, , вот здесь и вот здесь надрежь. (Показывая на углы рта)

Пoнедельники бывают разные: который перед вторником – этот ещё терпимый, а который после воскресенья – просто ужас!

С 9 Марта, мужики!

Только сейчас по-настоящему понимаю фразу школьных хулиганов пиздец тебе после школы. После школы действительно пиздец какой-то.

Задержана банда пенсионеров, которые подбрасывали свои кабачки в овощные отделы ближайших магазинов.

Я так давно в разводе, что уже начал забывать какое я говно.

- Пустота какая-то внутри...
- Блин, ты уже надоела со своими диетами, сходи и поешь, только не ной.

В России меньшая часть населения скрывает доходы, чтобы не отобрали, а большая часть скрывает потому, что стыдно признаться.

Городок у нас немаленький – аж 4 вытрезвителя!

Гибэдэдэшник остaнaвливaет дaму зa рулём мaшины. Видит, что она пьяная, и говорит:
— Тaк, ездa в нетрезвом виде…
Дaмa ему в ответ:
— Caм ты… ездa!

Жена приходит домой поздно вечером поддатая. Муж:
- Ты где была?
- На рыбалке...
- А почему без рыбы? Клёва не было?
- Наоборот, очень клёво было!

Hикогда женщины не остаются такими одинокими и беззащитными, как после празднования 8 Марта…

Жена прислала мужу сообщение: «Счас
лифчик». Он думает: сняли, потеряла…
Оказалось, что «Счаслифчик» - это он, её муж!

Самый популярный гаджет – это холодильник.
Он лидирует по просмотрам и посещаемости.
Особенно в ночное время.

Из объяснительной записки учителя физкультуры: "... зато он теперь знает, где печень".

Любой анекдот считается политическим, если он про нашу жизнь.

Российские космонавты утверждают, что в иллюминатор МКС можно невооружённым глазом увидеть зарплату Сечина...

- Какая разница между шторой и туалетной бумагой?
- мммм, не знаю.
- Так это был ты?!

Дорогие женщины, знайте - каждая подаренная вам роза, стОит как бутылка водки!

- Mилый, что ты мне подаришь на 8 Марта?
- Hичего.
- Ну, скажи хотя бы, что я – красавица!
- Это на 1 апреля.

Я так много читал о вреде алкоголя, что решил наконец-то бросить читать.

Я не злопамятный-отомщу и забуду!

Дочка, которая учится в институте в другом городе, приехала на праздник домой к родителям. Мать приготовила много вкусных блюд, накрыли стол. Дочка, не раздеваясь, заходит на запах в комнату:
- Ооо!!! Еда!!!...

Как же прекрасно быть женщиной!
Утром встала, нарисовала себе лицо, какое захотела.
А мужик с каким родился, с таким век и живи!

Сёма был самым счастливым мужчиной в мире - у его жены была аллергия на банкноты, цветы, духи и меха.

Если муж пошёл в магазин за хлебом, то он и вернётся с хлебом.
Если жена пошла в магазин за хлебом, то принесёт йогурт, бананы, пряники, шоколад... а хлеб, вероятно, забудет.

— А у меня сосед постоянно холодной водой обливается…
— Он чё, морж?
— Нет. Хулиган он. Меня обливает, сволочь!

- Мам, можно ругать человека за то, что он не делал?
- Конечно нет, Полин.
- Короче, я уроки не сделал.

Совы - очень мудрые птицы. Вы где-нибудь видели сову, оформляющую кредит? Вот то-то же.

- Есть повод выпить ?
- Есть выпить значит есть и повод ...

Он и она после секса... Он закурил. Она положила ему голову на грудь:
- Интересно, мы когда-нибудь поженимся?
Он медленно выпустил дым в потолок:
- Ты очень красивая! Выйдешь замуж раньше меня.

Приходит мужик к хирургу:
- Доктор, у меня палец вот болит, посмотрите...
Хирург посмотрел:
- А вам, мужчина, с этим не ко мне надо, а к гинекологу.
- ?! Почему?!
- Потому что пизда вашему пальцу!

Горы свернуть легко.
Гораздо труднее встать для этого с дивана.

Два мужика:
— И что ты в ней нашёл? Худая, как вобла.
— С пивом, братан, самое то!

В психушке главврач говорит завхозу:
- Больные недовольны. Жалуются на жёсткое приземление. В бассейн куда они с вышки прыгают, налей им воды. Авось никто не утонет.

Из разговора мужчин:
- К 8 марта обещал дене купить шубу.
- И как думаешь теперь выкрутиться.
- Сам приготовлю салат "селедка под шубой".

Встречаются два пчеловода:
- У тебя пчёлы курят?
- Нет.
- Значит, у тебя пасека горит.

Когда мне было восемнадцать лет, я хотел сделать татуировку, а мне говорили, что не надо, что будет тебе сорок лет, будешь ходить как дебил. Вот мне сорок, и знаешь - так и вышло. А татуху я так и не набил.

Репутация – это не девственность, её за деньги не восстановишь

Сидят в кафе три подруги, две богатые, одна победнее. Давно не виделись, делятся новостями, зашёл разговор про ремонты. Первая хвалится:
- А у меня ванная теперь похожа на Лувр. В ней везде мрамор и золото!
Вторая:
- Моя ванная похожа на египетские пирамиды, в ней натуральный камень и фрески!
Третья, которая победнее:
- Знаете, а вот моя ванная похожа на станцию метро "Первомайская".
- Неужели такая же большая?
- Нет, такая же сырая и кривым кафелем выложена..

Если вы не хотите, чтобы тот или иной вид фауны, включая двуногих, пускал корни в ареале вашего обитания, сокращайте всеми силами его кормовую базу.

Армянин Ашот и гель для волос подарили Ольге незабываемый курортный роман с итальянцем в Анапе.

- Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?
Мама:
- Ложь, угрозы, шантаж, насилие.

- Дорогой, ты помнишь как первый раз меня увидел?
- Конечно, был солнечный день и ничего не предвещало беды.

Нынешнее поколение уже не знает, кто такая Лена, именем которой названы проспекты и улицы наших городов...

А что вы удивляетесь... Если есть компетентные органы, значит есть и некомпетентные. Поговаривают даже, что бывают некомпетентные компетентные органы.

США, где-то на Западе, бывший ЦРУшник в отставке едет по своим делам через сонный городок и вдруг краем глаза замечает на столбе объявление: "ПРОДАЕТСЯ ГОВОРЯЩАЯ СОБАКА!".
Ну, время у него есть и он, из любопытства, решает проверить.
Звонит в дом, указанный объявлении, оттуда выходит типичнейший реднэк - дубленый, с прямым взглядом и в клетчатой рубашке...
- Здравствуйте, это вы продаете говорящую собаку?
- Ага, привет.
- А посмотреть можно?
- Конечно, вон, за домом.
Экс-ЦРУшник идет за дом и видит совершенно обыкновенную дворнягу, глазу зацепиться не за что.
- Хм,... привет, песик!
А тот:
- Привет, жарковато сегодня, да?
- О боже, ты реально говоришь?!
- Ну ты же слышишь?
- Поразительно! Откуда ты сюда попал?
- Видишь ли, у меня сложная история...я долго работал в ЦРУ...
- Ничего себе! И я тоже! А в каком отделе?
- Оперативный, - чуть помявшись, отвечает пес.
- Ничего себе, и я! А в каких местах?
- Из-за моей уникальной особенности меня часто перебрасывали. Меня засылали в пещеру к Бин Ладену - еще до того, как он перебрался в Пакистан, и я присутствовал на всех его встречах, а потом, раз в месяц, сбегал и докладывал о них куратору... Потом я провел пару лет в Северной Корее и стал там любимым псом Ким Чен Ына - он брал меня с собой даже на подземные объекты их ядерной программы, сам понимаешь... Потом меня заслали в Москву, я просочился в Кремль, где понравился Путину - я лежал в углу его кабинета когда там проходили самые секретные совещания!

- Поразительно! - восклицает экс-ЦРУшник, и обращется к хозяину:

- И за сколько вы его продаете?
- Двадцать баксов.
- ?! Но почему так дешево?
- Да достал меня этот патологический брехун.

-Как по-твоему,что полезней,-спрашивает корреспондент человека из тундры,-Солнце или луна?
-Конечно луна,она ночью путь освещает,а солнце светит днём,когда и так светло...

- Здравствуйте, это такси. Я подъехал, выходите.
- Но я не заказывала такси, Полин!
- Сейчас тяжëлые времена, мы ищем клиентов сами.

– Рабинович, почему вы продаете свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон, который живет напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
– Живя на моей даче, вы можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?

***

- А я любого могу целые сутки интриговать всего лишь двумя словами.
- Ух ты! И какими, если не секрет?
- Завтра скажу.

Сейчас, проходя мимо офисного здания, если видишь человека в классическом костюме, то, вероятнее всего, это не биг-босс, а охранник.
А похожий на бомжа небритый чувак в мятой футболке и шортах с пивом, весьма вероятно, здесь самый главный.

Самый простой способ испортить девушке вечер - это повысить на неё голос несколько лет назад.

Кто первый встал, тому и тапки.
Васька, кот.

Если в Москве отключить полностью метро, то многие жители столицы не найдут свой дом.

Кал Лас кая

Мы продавали диван. Приехали покупатели, увезли.
Через два часа раздаётся звонок:
— У вас есть кот?
— Есть.
— Серый? Полосатый?
— Да…
— Он не хочет расставаться с диваном.
— Ну, так привезите диван обратно!
— Не получится. Кот уже продал его другому покупателю.
— За сколько?
— За три килограмма рыбы и пакет корма.
— Это наш кот! Только он мог так торговаться.
— А ещё он сказал, что вы ему задолжали за аренду дивана за последние два года.
— Что?!
— Да, и требует оплату в течение трёх дней, иначе подаёт в суд. У него уже есть адвокат — ваш соседский мопс.
— Ладно, а где сейчас кот?
— В кафе. Пьёт латте и обсуждает сделку по продаже вашего ковра.
— Какого ковра?!
— Того, что в гостиной. Он уже нашёл покупателя — вашу тёщу.
— А тёща согласилась?
— Нет, но кот сказал, что она и так слишком долго им пользуется.
— И что теперь делать?
— Кот сказал, что готов заключить с вами мировое соглашение: вы забываете про диван и ковёр, а он перестаёт продавать вашу мебель. Но только если вы купите ему новый гамак.
— А если я откажусь?
— Тогда он начнёт продавать ваши старые фотографии из альбома. Уже есть покупатель — ваш бывший одноклассник, который хочет доказать, что вы лысели ещё в школе.
— Ладно, я согласен на гамак!
— Отлично. Но кот добавил ещё одно условие: он хочет, чтобы вы уволились с работы и стали его личным агентом по недвижимости.
— Что?!
— Да, он сказал, что у вас есть потенциал, но нужно больше работать над навыками переговоров.
— А зарплата?
— Три килограмма рыбы в месяц и пожизненная аренда дивана.

- Мы предлагаем хорошую зарплату, Алосто.
- Насколько хорошую?
- Не волнуйтесь, хорошую. Кстати, расскажите о своих навыках.
- У меня отличные навыки.
- Прекрасно, можно подробнее?
- Не волнуйтесь, они отличные.

- Лучшее средство против нежелательной беременности - это свечи!
- Не скажи! У меня подруга каждый день свечку в церкви ставила, молясь, чтоб детей не было, и всё равно залетела!

- Послушайте, кореша, подумайте, что будем Саше дарить на день рождения?
- Айфон? Айпод?
- Саша, может, ты выйдешь, мы без тебя подумаем...

приложение для знакомств для геев с трудом сводило концы с концами

- Добрый день, мы хотим на свадьбу заказать реаниматора.
- Вы хотите сказать АНИМАТОРА?
- Нет.

Лучший специалист нашей больницы это патологоанатом. На него ни одной жалобы от пациентов.

Общаясь с понравившейся девушкой, будь настойчив и предлагай ей всякую хуйню.
Девушки любят настойчивых и постоянно ведутся на всякую хуйню.

Бесит, когда ты хочешь пёрнуть в автобусе, а автобуса всё нет и нет!

- Она только о деньгах и думает - деньги, деньги! Это всё, что ей от меня надо!
- И что она с ними делает?!
- Не знаю, я их ей не даю...

Журналисты узнали, что в одной захолустной деревне деду-долгожителю исполнилось 132 года. Они тут же приехали к нему и начали задавать ему вопросы:
- Как у вас получилось прожить до 132 лет?
- Понимаете, я, кхе-кхе, никогда не пил, не курил, не гулял по бабам, не употреблял наркотики...
- А что это за стеной так сильно шумит?
- А, это мой брат старший... Он когда напьётся с проститутками, весь день так орёт.

Приходит мужик к врачу и жалуется:
- Как начну на тракторе поле пахать, так у меня... встаёт.
Врач ему советует:
- А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит, и ты с ней...
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
- Слушай летом, всё было просто отлично, а сейчас осень началась, и я никак жену найти не могу.
- Почему же?
- Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...

Во время советско-афганской войны награда за пленного душмана была 50 рублей. Немалые деньги по тем временам. И какой-то неприметный Изя Шниперсон из Одессы практически только после учебки ушёл в разведку и через неделю привёл сразу троих. Потом ещё пятерых, потом десятерых душманов (500 рублей!), а через месяц притащил сразу пятьдесят человек. А это - целых 2,5 тысячи рублей!
Вызвал его командир части и говорит:
- Слушай, таких денег нет, ты и так казну истощил прилично своими походами. Давай не по 50, а хотя бы по 10 рублей за каждого?
- Не, по 10 не могу, я их сам в Пакистане по 25 беру.

Святой Пётр стоит у врат рая. Во врата мужик прётся, настырно, с наглой рожей.
Святой Пётр его останавливает:
- Стой, стой, стой. Куда это ты?
- Как куда? В рай!
- А ты кто, вообще, такой? Что совершил в жизни, что тебе в рай?
- Да я! ПРАВОСЛАВНЫЙ ОЛИГАРХ! Да я бабла жертвовал! На храмы! Да я попов на все презентации звал! Все офисы освящал!
- Вообще-то, вот у меня списки, и тебя в них нет. Но я схожу узнаю, может, ошибка какая.
Отходит, возвращается минут через пятнадцать.
- Всё узнал. Да, действительно — православный олигарх. Бабла жертвовал на храмы, попов на презентации звал, офисы освящал. Но ты же сам понимаешь, по совести - тебе в рай никак. Но у нас всё честно: деньги - отдадим!

Какой-то умник принёс на день рождения семечки. Пить водку мы так и не начали.

Мужчины хотят, чтобы женская фигура имела форму гитары.
Чаще всего такие претензии предъявляют те мужики, чьи очертания напоминают барабан.

По данным журнала Fоrbеs, 90% российских олигархов живут за чертой наглости.

Коварство - это проявление агрессии у людей с хорошими манерами.

Никогда не обижай кассира потому-что он может дать сдачи.

- Долик, что ты мне можешь дать как мужчина?
- Нервный срыв.

Я свою работу за вас делать не буду!

У нас есть всё, но всего всем не хватает.

Лучше спиздить и молчать, чем просить и унижаться.

Ещё вчера был вторник, а завтра уже четверг...

«Нахрена козе баян» — это краткая тема диссертационных изысканий «Влияние на производительность среднего рогатого скота электромагнитных колебаний низкой звуковой частоты».

Пациент спрашивает у главврача:
- Почему на приём к врачам приходится сидеть по несколько часов?
- Батенька, потому что время – это самый лучший доктор!

Врач-стажёр приходит к завотделением и просит:
- Николай Васильевич, Вы не могли бы дать мне другого больного, а то предыдущий уже умер...

Пациент спрашивает у врача:
- Доктор, что меня теперь ждёт? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказывать. Вам потом будет неинтересно.

Пользуясь зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, помните: эти люди кровно заинтересованы, чтобы наши зубы болели как можно чаще, как можно сильнее и как можно дольше!

- Что общего между строительным рынком и попсой?
- Силикон, штукатурка, фанера.

«Раз – и в дамки!» - сказал хирург, взмахнул скальпелем и начал операцию по перемене пола.

- Что надо сделать, чтобы команда «Динамо» выиграла у футбольного клуба «Барселона»?
- Надо поменяться футболками не после, а до игры.

Как-то уставший хирург Аверин прилёг вздремнуть на стол патологоанатома Охлобыстрова…
В общем, глупая, нелепая смерть.

Paзговор двух подружек по телефону:
— Чем занимаешься?
— Ем блины с маслом и сметаной.
— Tы же вчера говорила, что на диету села!
— Так я их чаем для похудения запиваю.

- Как прошла операция?
- Отлично! Пациент спит без задних ног.

- Чего вы боитесь больше всего?
- Насильников и темноты.
- Ну, насильников-то понятно почему. А почему темноты?
- А знаете, сколько в темноте может быть этих насильников?!

Cпециалисты выяснили, какие вопросы после прививки самые популярные.
- У мужчин: «Можно ли выпивать и водить машину?»
- У женщин: «Можно ли заниматься шопингом и сексом?»

He так страшен гипс на руке, как вопросы друзей и знакомых про золото и бриллианты!

Врач – пациенту:
- Будете принимать по три чайные ложки в день в течение месяца.
- Доктор, где же я столько ложек наберу?!

Этанол красоты.

Умник поспорил с дураком.
Результат спора показал, что на одного дурака стало больше.

- Ваш дизайн - говно!
- Это дизайн говна.
- Тогда неплохо.