Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Собрались как-то креативщик, пиарщик и технарь. Креативщик говорит: - Давайте сделаем невиданную ракету! Пиарщик продолжает: - Эта правильная ракета правильных людей станет символом единства, нерушимости и прогресса! А технарь начинает перечислять: - Нам понадобятся инженеры, рабочие, производственные мощности, металл, топливо... И первые двое смотрят на него недоуменно. А потом хором: - Вот, кто мешает нам сделать ракету!
Три часа ночи. В стриптиз-баре, положив голову на стол, похрапывая, спит посетитель. К нему подходит вышибала. - Сэр, ваш друг напился? - спрашивает он мужчину, сидящего рядом. - Джон вообще не пьет! И никуда идти не хотел. Я его еле из дома вытащил, он уже снотворное принял!
Церемония вручения "Оскара". Номинация за лучшую мужскую роль. Ди-Каприо сидит в зале, волнуется. И вот объявляют: - "Оскар" получает Леонардо Ди-Каприо за роль в фильме "Выживший". Лео бежит на сцену радостный и вдруг... просыпается! - Бля, жестокий сон, что может быть хуже такого, - подумал Ди-Каприо, встал и пошёл умываться. Посмотрел в ванной в зеркало, а он Юрий Гальцев.
Сын обращается к отцу за помощью: - Папа, у меня проблема... Когда у меня встаёт, он так сильно прижимается к животу, что я с женой потрахаться не могу! - Не волнуйся, сынок, на вот рогульку, упри её в живот и походи с ней. И скоро всё станет на своё место. Через год, зайдя во двор, отец обнаруживает, что рогулька, выданная сыну, валяется в куче с мусором. Отец возмущённо поднимает её и зовёт сына: - Сынок, ты зачем рогульку выкинул? - Да, пап, не волнуйся, всё нормально, стоит как надо, и жена рада! - Дурак ты, сынок, не выкидывай рогульку, скоро ведь тебе её снизу подставлять придётся!
Календарь знаменательных и памятных дат на новый лад:
1 апреля – День дурака (по традиционной версии); 2 апреля – День освобождения (по версии Трампа); 3 апреля – День освобождения от власти дураков! (по народной версии).
- Ну, знаете, просто вам нужна золотая середина. Прежде всего, выбросите весь негатив из вашей жизни. Нужно правильно сфокусироваться на делах. Правильно установить фокус, так сказать. Выбрать цель и сосредоточиться на ней, заняв самую лучшую позицию. Вы очень реактивный человек, поэтому вам придется изменить себя. Изменить химию вашего мозга. Не спешите, имейте выдержку. Конечно, вам потребуется проявить себя. Затем очистить себя от лишней грязи. Ну и напоследок нужно закрепить полученный результат. Делать все это лучше не публично, а в уединенном месте, дабы посторонние вспышки извне не оставили бы негативный отпечаток на вашем позитивном впечатлении. Отдохните немного, расслабьтесь.
- Спасибо, доктор, я понял.
- Ну еще можно использовать разные светофильтры. Пленку я бы вам посоветовал брать низкозернистую и со сверхвысокой светочувствительностью, ну, скажем, от ISO 800 и выше. Объектив с просветленными линзами типа...
- Доктор, что с вами?
- А, простите, отвлекся. Просто раньше фотографом работал...
Знакомство с родителями, совместная жизнь, свадьба - это всё ерунда. Действительно "следующий шаг" в отношениях - это вписать её имя в страховку своей машины.
Четверо американских военных в Литве погибли из-за того, что их машина сбилась с курса и попала в болото – сообщила New York Times со ссылкой на военного пресс-аташе Литвы Иванаса Сусанинаса...
В Литве власти отправили рабочих спиливать болгарками слово «СССР» на крышках канализационных люков. Ну не смогли власти Литвы за 34 года поменять крышки люков.
Только в русских семьях родители, играя со своими детьми, сажают их на колени и приговаривают: “По кочкам! По кочкам! В ямку бух!“. Спустя много лет я сел за руль и понял, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям российских дорог!
В далёкие 80-е годы директор поступил дальновидно, посадив в заводском скверике несколько десятков груш. Сейчас, когда работы мало, рабочим хоть есть чем заняться...
Мне не нравится вкус колы. Каждый раз, когда я её пью, такое ощущение, будто чего-то не хватает. Приходится заливать в неё вискарь, чтобы опьянеть и не забивать себе этим голову.
- У меня на работе бесплатные чай, печеньки, плюшки, ещё курилка есть, все удобства! - А на моей работе нет вредных сладостей, зато есть полезные фрукты, а курилки вообще нет, но никто и не курит. - А где ты работаешь? - В табачной компании.
Китайские ученые с помощью новейшего и мощнейшего квантового компьютера смогли сгеренировать по-настоящему случайное число. Им оказалось число 1. В будущем математики надеются сгенерировать похожим образом число 2.
Дальний кишлак. Школа, идёт урок. Важный, прилично одетый учитель пишет что-то на доске. В классе почтительная тишина, ученики старательно внимают. Тут распахивается дверь и влетает пацан постарше и кричит: - Алишер-ака! Дайте, пожалуйста, мотоцикл, брат в город на самолёт опаздывает! Учитель заканчивает писать предложение. Медленно и важно поворачивается к запыхавшемуся пацану и говорит: - Алейкум ассалом, Санджар-джан. Разве вежливо так врываться и просить у меня мотоцикл?! Где твои манеры? Ты должен был постучаться, спросить разрешение войти. Поздороваться. Спросить, как мои дела и моё самочувствие. Как самочувствие моих детей и жены. Узнать как моё хозяйство, бараны, куры. А уже потом только что-то у меня просить. Всё понятно? - Понятно, - ответил пацан и ушёл ни с чем... Спустя полгода. Школа, урок, учитель у доски пишет. Тут раздаётся стук в дверь. Учитель пишет. Ещё стук. - Да, войдите! - говорит учитель. Открывается дверь и входит Санджар. - Саллом алейкум, Алишер-ака! Как ваше здоровье? - Салам, Санджар, спасибо - хорошо, но спина, бывает, побаливает. - Как ваши дела? Как хозяйство? - Всё хорошо, построили новый сарай, ворота починили, вот крышу скоро будем красить. - Как дела у вашей жены и здоровье детей? - У жены тоже всё хорошо, недавно была в городе и купила новый хороший казан. Дети учатся, я их учитель - поэтому успешно. - А как ваши бараны и куры? - У баранов прибавление, и куры лучше стали нестись в новом сарае. - Алишер-ака, я рад, что у вас всё хорошо. Я зашёл сказать, что ваш дом горит.
Корней Чуковский предсказал натовские учения в Литве еще в 1924 году, написав в стихотворении «Телефон»: «Ох, нелегкая это работа - из болота тащить бегемота!»
В США хотели посадить кандидата в президента за неправильно проведенный платеж проститутке. В Южной Корее хотят посадить президента за военный мятеж. В Турции и Франции кандидата в президенты за растрату. В Израиле от тюрьмы премьера удерживает только текущее военное положение. Возвращаются старые добрые времена Ленина, Сталина и Пилсудского, когда все президенты и премьеры обязательно должны иметь ходку?