Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Один мальчик так хорошо усвоил притчу про другого мальчика, кричавшего "Волки! Волки!", что никогда не кричал "Волки! Волки!" и чувствовал себя при этом очень важным и мудрым. А когда пришли волки, оказалось, что мальчик вовсе не умеет кричать.
Раньше и кроме латыни в медицине было много странностей. Допустим, стетоскоп для женских сердец массово стали использовать только после революции. Над кардиограммами Ленина до сих пор потешается телевидение. Нестерильные латексные варежки нельзя было даже вынимать. УЗИ делали один раз во внутриутробном периоде. Главный врач поликлиники всегда был самым лучшим врачом города!
Я служака, не прохвост, Не согнёт меня норд-ост! Мне доверен важный пост, Он лишь с виду только прост: С наблюденьем встать на мост, Не сгибаясь, в полный рост, Видеть, как зайти бы в хвост, Чтоб врага гнать на погост. Лишь когда покину пост, За победу будет тост!
Однажды 6 июля 1854 года английский флот в составе двух фрегатов "Миранда" и "Бриск" подплыл к Соловецкому монастырю. "Поскольку война, мы тут, сэр, хотим экскурсию провести у вас, - сказали англичане. - А заодно забрать ваших овец и коров, согласно правилам британских джентельменов". "Да уж бОюсь, придётся вам ОтсОсать, - степенно поглаживая бороду, ответил настоятель, архимандрит Александр. И началось...
Всего на Соловках тогда было 579 монахов и послушников, а также 53 дедушки из инвалидной команды с такими старыми ружьями, что пиздец. Пушек, собственно, в рабочем состоянии было две - всего-то было больше, но по русской традиции остальные проебали. Настоятель послал за орудиями, и привезли ещё восемь, а также раздал оружие узникам тюрьмы Соловецкого монастыря (их сюда царь-батюшка присылал отбывать срок). Как ни странно, узники не стали ликовать: отлично, приплыли англичане, щас свергнут кровавую тиранию и мы будем пить английское - а выразили готовность умереть за Россию. Лохи, одним словом.
И вот, значит, приплывают англичане. Все из себя. Небось сидят там на кораблях, чай пьют с фиш энд чипс. Виски односолодовый опять же. Утончённые. Лорды. Сэры. Пэры. Миледи. Хуеди. И поднимают флаг - сигнал к началу переговоров. Но монахи во флоте не служили, и инвалиды тоже. Поэтому им хуй кто ответил. Англичане разозлились и въебали ядрами. Им въебали в ответ. Англичане, облившись чаем с перепугу, этому очень удивились - ибо известно, что только демократия может бомбить тиранию (особенно если та с нефтью) а наоборот никак нельзя. И, в общем, 7 июля присылают англичане письмо. А там сказано - сдавайтесь, суки, со всем гарнизоном, оружием, флагами и военными припасами, а особенно с коровами, ибо ужасно жрать хотим.
Тут им архимандрит Александр (а он был из полковых священников, бывал на войне - а не из нынешних, с твердой таксой за крещение и отпевание) им отвечает - "Командира гарнизона у нас нет, потому и сдаваться некому, флагов, оружия не имеется, коров не дадим, и потому идите-ка вы нахуй, да простит меня Господь всемогущий". Англичанам это ужасно не понравилось, и они за 9 часов обрушили на монастырь 1 800 ядер системы "Томагавк". И пили чай наверняка, суки - точно говорю, с них станется.
Но оказалось, что Соловецкий монастырь построен в XV веке, а тогда строители были не как щас - чтобы быстро там чего-то тяп-ляп и бабло получить. Стены с быка толщиной, и ядра там застревали. Часть "Томагавков", как обычно, потерялась, часть попала в купол церкви, но в общем, не было там ни убитых ни раненых. А десант англичане высадить не могли, потому что понимали, что накроют их из ружей эти ужасные русские инвалиды, дикие и не знающие сути нормального стиля ведения войны. Посему англичане выматерились тихо, для виду очень цивильно выпили чаю и съебались.
Через год англичане снова приплыли вместе с французами, и передали записку, явно переведенную через Гугл - "Мы просим что вы нами честь делали у нас будет. Мы хотим вас угостить… Мы просим что вы приказали что нам волы продали. Что вам угодно мы заплочим". Архимандрит Александр встретился с иностранными туристами, и сказал - что коров он не отдаст, а попробуют штурмовать, пристрелит буренок и бросит в море, что хуй найдут. Англичане уже со страдальческими лицами сели пить чай, и было видно, что они едва сдерживаются, чтобы не орать матом и не жаловаться в ООН. "Хули делать, - сказал английский адмирал. - Отплывём тогда без стейков, а ведь мы с фиш энд чипс уже озверели. Проклятые русские".
Напоследок англичане снова явились в сентябре 1855 года. Дабы объяснить, что они несут свет европейской культуры и просвещения, они разграбили церковь, стоящую на отдельном острове - вынесли оттуда иконы и всю утварь, и даже спиздили кружку (!) с пожертвованиями верующих. Очень удивительно, но монахи и после этого не прониклись любовью к Европе. Архимандрит Александр обещал уебать гостей кадилом (но обязательно с молитвой и с Божией милостию). Англичане уплыли к себе назад в Англию, груженные церковной утварью, двадцатью копейками из кружки, и мыслями, что еще вернутся с демократией.
Прибыв домой, англичане поскандалили и вышли из ЕС. Архимандрит Александр прожил ещё 19 лет. Его спрашивали - да как же вы со стариками и монахами отразили английский флот? Он отвечал - молитва помогла. Она против англичан, как оказалось, просто отлично помогает, но вот чтоб мы в России жили лучше, так не очень. Потому, пожалуйста, молитесь против англичан.
А мораль тут такова: кто к нам за коровой придёт, тот её хуй получит. Даже если чай пьёт и джентльмен весь из себя. Видали мы, блядь, таких джентльменов, вот не надо тут.
Штирлиц был неуловимым советским разведчиком. Толи из-за своего нордического характера, Толи из-за старой доброй финки НКВД, с надписью: "Юстасу от Кобы".
Мужик после операции и наркоза открывает глаза. - Доктор, почему у Вас рога выросли? И зачем Вам вилы? И что это за процедуру мне готовят: котёл, а в нем сера кипит?
НЕТ СЕНСАЦИЯ БЕЗ ДОТАЦИИ! Найден рядом с Араратом Необычный перегной, Отдаёт денатуратом – Не иначе, это Ной!
В Турции готовится научная сенсация. Найден Ноев ковчег! То есть пока ещё это не доказано. Но над задачей работают учёные двух турецких университетов, исследующих местные почвы и горные породы.
Я бы на месте Безоса, Маска или Гейтса оставил память в веках – построил бы пирамиду а-ля египет 4 тыщи лет назад.
Что для них лярд или два ради плевка в вечность? Думаю, любая страна согласится иметь такой артефакт для привлечения туристов, и предоставит клочок землю и подходящую каменоломню.
Можно, конечно, и из бетона, но это для бедных.
Когда в России заговорили о безвизе с Европой по служебным паспортам, у нас нарисовалось 55000 служебных паспортов. Когда Марии Захаровой дали орден, то стало понятно, что безвиза не будет ещё лет сто.
Звонок в три часа ночи: - Это сосед снизу: вы замечательно поете. - Я очень рад, что вам нравится. - Только не могли бы вы петь чуточку пиано? - Извините, не могу, у меня – бас.
Мюллер застал Штирлица, роющегося в ящике с личным делом Пастора Шлага. Мюллер: Что вы делаете, Штирлиц?! Штирлиц: ищу агента Кремля! Мюллер подумал: какой у меня в кабинете агент Кремля? Видать перепил вчера водки. Штирлиц знал, что иногда говорить правду бывает полезно.
СМИ: орбитальный телескоп НАСА обнаружил признаки жизни на одной из экзопланет. "Бл.., уже нигде с шлюхами не потусить, везде пеленгуют!" - со злостью проворчал Дарт Вейдер.
Чем теплее на улице, тем больше опасных для жизни пешеходов поездок на электросамокатах, велосипедах, мопедах, которым в России, в отличие от цивилизованных стран, безнаказанно разрешается гонять по тротуарам.
Такого ещё не бывало : весна в середине апреля пропала! Лето который уж день на дворе, на радость и взрослым, и детворе!
Но пташечка рано запела и кошечка радостно пташечку съела! С тротуаров мопеды прохожих согнали, а самокаты и вовсе достали.
Коль жизнь дорога, пешеход раздолбай, сиди дома в гальюне, а не гуляй! Не радуйся бурно раннему лету и помни напасть самокатную эту!
Сварганил Ной ковчег простецкий, Чтоб без особенных затрат, А целью берег стал турецкий, Гора из моря -Арарат. С собою Ной, взяв семь пар чистых, Прибавил семь нечистых пар, Да рысаков семь пар рысистых, На всех – один лишь самовар. А нет, чтоб семь пар самоваров Взять, чтоб кишки б погреть в пути, Взять не лентяев – сталеваров, Взять моряков: ковчег вести! Для Ноя был поход не детский: Грозили жажда, шторм, пират… Лишь берег! – пусть хоть не турецкий, И хоть гора не Арарат!
Раньше врачи в поликлиниках, да даже фельдшера, знали латынь. А сейчас и по-русски то плохо говорят. Но раньше могли вылечить так, что работать можно было даже за лошадь, а сейчас максимум — за человека.
Наверно только в Москве такое можно увидеть! Строят метро - ставят ограждения, которые убирают перед пуском на платформу пассажиров. Почти на всех новых станциях метро мира делают платформенные двери. Более того - их ставят и на старых действующих станциях.
Доброго вам дня, мои поклонники! Снова хочу вспомнить золотые детские годы. Школа, наверное, седьмой или восьмой класс. Сейчас вот многие критикуют наше время – вот мол, дети в телефонах, а вот у нас были здоровые и хорошие игры. Я напомню вам, господа критики, о здоровых и хороших играх. Не обессудьте. На переменах у нас в школе было ужасно, в коридорах ор и крик, дети стоят на ушах, те кто постарше – курят в туалетах или идут во двор. А в туалетах происходили иногда удивительные вещи. Вот и тогда, помнится мне, а был это год 84-й или 85-й, глубоко в СССР, на большой перемене, аккурат между уроками литературы и основ животноводства, возник у ребят постарше в туалете спор. Мы, тогда семиклашки, при этом присутствовали, и стояли тихо как мыши – чтобы взрослые дядьки из 9-го или 10-го класса, нас, мелкоту, оттуда не вытолкали. А суть была такова: один умник сказал, что за 10 рублей посрет, простите, в бутылку от портвейна. А портвейн только что распили ребята из 10-го класса. Другой сказал, да, и я могу, легко! Слово за слово, поспорили они. Тот, первый, снял штаны, присел на корточки, поплевал в ладошки, смазал слюнями горло бутылки, и давай ее в жопу себе пихать. И тужится. Не знаю, что там у него и куда вошло, но посрал он себе на руку, в бутылку почти ничего не попало, перемазался весь, сидит, матерится, и говно по полу размазывает. А второй спорщик, посмеялся, достал из сумки пакет с яблоками – видно мамка в школу положила, раздал яблоки нам – семиклашкам, снял штаны и насрал точно в пакет. А потом аккуратно, бумажкой руку обернув, взял ту обосранную бутылку, вставил в нее края пакета, и из него, как из тюбика, все свои пол-кило в бутылку выдавил. Утерся ладонью, одел штаны, и говорит тому, первому, гордо так – продул ты мне, чувак, червонец. Развернулся и на урок пошел. Такие вот игры были. Здоровые и развивающие. Не то что ваши гаджеты. Да.
- Я машину новую купил. Навороченную, она столько всего умеет: и паркуется сама, и в полосе держится, и за машинами впереди следит, тормозит... - Прикольно. А ты ей зачем?
