Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В израильско-иранской войне объявлено перемирие, так что Израиль снова будет обстреливать только Палестину, Ливан, Сирию и Йемен, а бывшие россияне снова будут жить в стране, не воюющей с соседями.
В детском саду появился новенький мальчик. - Ну и как он? - спрашивает мама у дочери. - Классный, его зовут Славик. Мы с ним целовались. - Но у тебя же есть Тимур! - Мамочка, ты ничего не понимаешь. Тимур - это жених. А со Славиком я просто целуюсь.
Старый еврей целыми днями сидит на базаре и торгует орехами. — Покупаю стокилограммовый мешок орехов за сто рублей, — рассказывает он соседу, — иду на базар и продаю их по рублю за килограмм. В итоге имею сто рублей. — Ну, и какой в этом смысл? — Люблю шорох орехов…
- Работай без передышки, чтобы иметь деньги для своей семьи и возможность интересно проводить с ней время. - Работаешь без передышки, поэтому у тебя нет времени, чтобы проводить его с семьей.
Молятся в мечети татарин и башкир. Тут татарин слышит, что башкир просит у аллаха 1000 рублей. И татарин жалеет его, даёт ему 500 рублей. Башкир снова обращается к аллаху и говорит: "О аллах! Ты деньги через татарина не передавай, он половину себе оставляет!"
Джинн приснился. Говорит: - Исполню любое твоё желание. Я-то знаю - главное в жизни любовь. Говорю: - Хочу, чтобы деньги на карточке никогда не закончились. Тут смс-ка будит, от банка: - Ваша карта заблокирована - навсегда.
Слово "Ловелас" образовано из слов love и lace, что можно перевести как "любовное кружево" или "кружево любви". "Красиво, черт возьми!" - думала Кая Каллас.
Ничто так не способствует целомудрию и супружеской верности, как почтенный возраст, артрит и простатит. Хотя пузо, кариес и целлюлит тоже нельзя сбрасывать со счетов.
- Вы помните эту даму? Ту, которая очень громко ест? Когда мы вместе были в ресторане, и нам подали мясо, она так зачавкала, что шесть пар, сидевшие вокруг нас, поднялись и станцевали румбу...
"Иран договорился с Израилем о прекращении огня!" - пафосно заявил Дональд Трамп. После чего с хитрой ухмылкой тихо добавил "А с нами-то нет..." и уебал по Ирану ещё раз.
Я так понимаю, что следующей будет Гренландия с ее попытками создать водородную бомбы из своих огромных запасов льда и снега. По сведениям ЦРУ уже сейчас они превзошли 10% барьер наличия водорода в своем льде. Пора сделать Гренландию Снова Зеленой......
Сорока сидит на дереве, стрекочет так весело... Рядом на ветке камера - на нее смотрит. Маленький кролик увидел все это и спрашивает: - Сорока, а чего ты там стрекочешь? - Я блогер. Я зверье всякое хищное высмеиваю! - И как оно тебе? - Очень здорово! И само по себе весело. И подписчиков туча: с рекламы нехилые бабки капают. А то, бывает, если особенно смешно выйдет, то хозяин соседнего леса приплачивает! - Ох и круто! А мне так можно? - Конечно! Почему нет? Кролик сел под деревом и стал чего-то на камеру вякать тихонько.. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль истории: если решил изо дня в день сидеть и высмеивать хищное зверье - не стоит садиться ниже самой нижней ветки.
Диалог на кухне: – Слышал, что на днях сказал Трамп? – Нет. И что на этот раз? – В интервью озвучил одну из главных проблем действующих политиков: «Должны быть очень осторожными с тем, что говорят. Должны внимательно следить за своим языком, потому что язык может довести до больших неприятностей!» – Судя по происходящим событиям, о себе рассказывал?
Жена говорит мужу: - Дорогой, я же умная, добрая, практичная, хозяйственная: дом в порядке, еда вкусная, всегда тебя поддерживаю! Муж слушает, кивает, а потом задумчиво: - Всё так, но у Ирки грудь больше!
Кто знает - атака ядерного объекта целенаправленным ударом бомб высокой мощности - это все еще международный терроризм по методу "грязной бомбы" или уже нет?
Аллергия такая несправедливая вещь. Ведь чаще всего она на что-то хорошее: на фрукты, на котиков или на цветы.. а вот аллергии на мудаков нет! Ведь как было бы классно: ну не можешь ты с этим человеком рядом находиться - задыхаешься, чихаешь, слёзы текут.. и сразу всё понятно.
Я не ищу работу, но периодически рассылаю запросы, просто чтобы спросить о диапазоне зарплат и сказать им, что она слишком низкая, независимо от того, какая она. Так я вношу свою лепту в то, чтобы остальным из вас нормально платили.
Русскую княжну продают индейскому вождю в жёны. Через два года она бегает по лесам как Маугли, стреляет из лука как амазонка, скачет на диких мустангах, но всё племя уже говорит по-русски.
Немецкую принцессу продают другому индейскому вождю. Через два года вождь одет по парижской моде, вместо вигвама стоит крепость, индейцы в латах, дети племени в школе, но ей уже скучно, и она мечтает вернуться в приличное общество.
Дочь индийского раджи продают третьему индейскому вождю. В племени происходит сексуальная революция, все воины требуют от своих скво быть похожими на неё. Вождь перестал ходить налево.
Дочь Ребе, по просьбе своего папы, выходит замуж за четвёртого индейского вождя, чтобы спасти скальпы еврейских переселенцев. Через два года в племени всё по-прежнему, но её дитё уже знает азбуку, цифры и ноты. От евреев все отстали, пусть на время, но им хватит.
Варвары в понимании древних - это те, кто не понимает языка коренных обитателей страны. Похоже, что это старое определение снова приобретает свою актуальность
Искали у Ирака химическое оружие. Не нашли, но страну разнесли. Ищут у Ирана ядерное оружие. Не нашли, не найдут, но страну разносят. Искали, кто заразил мир Ковидлой. Вроде и нашли, но... Тут, понимаешь ли, боязно...
- Второй день не работает мобильный интернет. - Да, власть борется с беспилотниками... - В смысле? С парнями, у которых нет девушки? Типа они начнут жить реальной жизнью и повышать рождаемость?
Останавливает гаишник каршеринг. - Добрый день. Летейнант Петров. Запрещенные вещества в машине имеются? Водитель: - Нет. Гаишник: - А вот и не угадал (открывает бордачек, достает пакетик), я вчера здесь забыл.
Человек, утверждающий, что тупоконечники - преступники, сволочи и идиоты, имеет за своей спиной поддержку остроконечников. Человек, утверждающий, что остроконечники - преступники, сволочи и идиоты, имеет за своей спиной поддержку тупоконечников. И лишь человек, утверждающий, что те и другие равно преступники, сволочи и идиоты, имеет за своей спиной поддержку одной лишь истины.
Привезли профессора на скорой в больницу. Врач скорой: - Его сразу с заседания. Травма была нанесена чем-то очень тупым - предположительно, мнением младшего научного сотрудника. Принимающий: - Да, тяжёлый случай... Врач скорой: - Это ещё что. Вчера вон доктор философии с точкой зрения аспиранта столкнулся - не довезли...
Смотрю видео в интернете. Приятный женский голос за кадром: "Всем привет. А теперь я покажу Вам свои дыньки". И дальше какая-то туфта про огород, теплицы, удобрения.
С таким стремительным развитием банковских технологий, в скором времени на вопрос "А платить ты чем, хуем собираешься?!", можно будет ответить утвердительно.
- Я смотрю, ты солнечную батарею купил, сосед. Только зачем она тебе в нашем-то климате? Последний раз солнце было неделю назад, все дни круглосуточно свет включенным держим. - Вот поэтому моя батарея на ваши окна и направлена.
- Блин, не понимаю, как этот парень смог всего за ДВЕ минуты добраться до финиша? Это же нереально. - Так он же на колесах. - А-а... Я так и думал. У него велосипед? - Да нет, он шел пешком.
Отныне вручение Нобелевских премий по физике и химии будет проводиться без объявления имен лауреатов, которые будут надевать маски, чтобы Нетаньяху их не выследил.
Больше всего руководство Ирана огорчает мысль, что оно само ведь могло напасть на Израиль, обвинив его в разработке ядерного оружия, поубивать израильских ученых и военных, разбомбить ядерные и военные объекты Израиля, а потом попросить помощи у США. Могло, но не догадалось. А Нетаньяху догадался.
А представьте сообщение: "Убиты 9 французских ядерных физиков". Что бы творилось в мире? - Заседание ООН, непрерывные заявления ЕС, письмо Нобелевских лауреатов...
Наконец жених уединился с невестой в спальне, закрыл дверь. Невеста удивлённо спрашивает: - А где все? - Нам никто не нужен, любимая, мы будем одни, ты и я. - Ого, а как ты в одиночку собираешься меня удовлетворять?
Нобелевский комитет сообщает, что в этом году будет присуждено меньше премий, поскольку кандидат на премию мира Нетаньяху убил всех кандидатов на премии по физике и химии.
Газета Вечерний Тегеран, раздел «На временную работу требуются»: «НАЧАЛЬНИК ШТАБА. Зарплата маленькая, но это неважно, за три дня все равно много не набежит. Зато пенсия хорошая – 72 девственницы плюс бухла сколько влезет»
Гендиректор Фонда ВЦИОМ Константин Абрамов: - Добиться повышения рождаемости в России не удается, поскольку граждане страны живут в свое удовольствие. - Как остроумно он обозвал слово "нужда".
Неважно, насколько ты уродлив - если у тебя есть бабло, женщины всегда найдут в тебе что-то милое, например: "У него красивые отпечатки пальцев" или "Его тень так прекрасна"!
Купила Василиса Премудрая Золотую Рыбку в аквариуме. Приносит домой, а та ей: - Три желания исполню, только отпусти обратно в синее море. Василиса ей перечисляет: - 1. Восстанови экологический баланс океана. 2. Очисти океан от мусора и загрязнений. 3. Пусть акулы перестанут людей жрать. - Не, я не поняла, а тебе то какая от этого выгода и польза? - Знаешь, я в чудеса уже поверила, а большего мне и не надо.
Старый американский еврей с женой решили приехать на отдых в Марокко. Вместе уже лет 30, она его порядком достала, но он терпит. Вдруг подбегает к нему бедуин: - Стадо верблюдов за твою жену отдам. Продай! Не пожалеешь. Еврей подумал и отказался. Жена удивлённо его спрашивает: - Слушай, но ты же сам всегда говорил, что я тебе надоела и достала! - Знаешь, дорогая, я просто вспомнил старый анекдот про покупку козла и подумал, что верблюдов продать сложнее, а к тебе я всё-таки привык. Если Господь даже меня ещё терпит, то и я ещё потерплю.
Обычные домашние пауки - лучшие друзья человека: они никак не опасны для людей. И они платят за аренду, убивая в доме насекомых-вредителей. Британские учёные выяснили, что пауки изучают распорядок дня человека и выходят из укрытий, когда человек спит. То есть, они ещё и не хотят нас беспокоить своим видом. Идеально.