Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 марта 2025 директор Национальной разведки США Тулси Габбард заявила:
Разведывательное сообщество продолжает считать, что Иран не разрабатывает ядерное оружие, а Верховный лидер Хаменеи не отдавал приказа о возобновлении ядерной программы, которую он заморозил в 2003 году. Наши спецслужбы продолжают следить за Тегераном – на случай, если тот решит все же возобновить программу создания ядерных вооружений
Воспоминания разблокированы. Прямо вот целым пакетом.
Сходила в наш магазин, будь он неладен. Ходить туда я катастрофически не люблю, и делаю это крайне редко, но, как на грех, забыла в субботу купить в Пятёрке постного масла, пришлось тащиться в наш "Кибет Ашамлыклар" (это "Магазин Продукты" по-татарски). Захожу - вроде всё то же и все те же.
- Триста лет, - говорю, - меня здесь не было, и ещё бы столько не бывать!
- И тебе доброе утро!,- радуется Кристина за прилавком, - Какими судьбами к нам, в Пятёрку не пустили из-за шуточек?
- Ты мне зубы не заговаривай! Озвучивай сразу весь список, чего у вас сегодня нет. И что из имеющегося от плесени в сортире отмывали. Ну и похвастаться можешь очередными рацпредложениями от начальства. Швабру к заднице тебе ещё не привязали, вижу, а вот куда делась полка с коньяками-маньяками? Одна "Лезгинка" с "Дербентом" сиротливо в углу жмутся.
- Так не пьют нынче коньяки, патриоты все, крымское вино им подавай, вот и убрали этот геморрой коньячный!
Ну и зацепились языками. Надолго. Тем более, Кристина у нас старожил, можно сказать, ветеран прилавка - работает без малого два десятка лет. И нам есть что вспомнить, когда-то работали вместе. Ну, как вместе - я бухгалтером на складе, на задворках того самого магазина, Кристина в винно-водочном отделе. Когда ещё магазин быль большой, сейчас от него пятая часть осталась. Кристину неоднократно пытались пропихнуть на должность директора магазина, но она мудрая женщина, отбилась левой пяткой.
Приколов хватало. Сижу как-то в своей каморке на складе, страдаю над очень муторной накладной на четыре сотни позиций, напечатанной восьмым шрифтом и чёрканой-перечёрканой (ВоваНавсегда поймёт эту боль максимально точно). И вдруг появляется передо мной абсолютно левый мужик. Первая мысль - как вообще на склад проник? Вторая - а для чего вообще?
- Я, - молвит мужик человечьим голосом, - извиняюсь, но там у вас в зале продавцы дерутся! Грузчик сказал обратиться к вам - директора и зав.торговыми точками на месте нет. Сделайте что-нибудь, там сейчас до травм дойдёт!
Лечу в торговый зал, по пути хватаю пенный огнетушитель (а вдруг, как диких зверей в цирке, придётся утихомиривать? тем более, зная наш контингент) и вижу прЭлестную картину. Ровно посередине торгового зала, на мраморном полу, катается визжащий клубок из продавщиц винно-водочного и хлебно-кондитерского отделов. Причём драка не на жизнь, а на смерть, а колбасный и промтоварный отдел вместе с грузчиками и водилами только подливают керосина в огонь своим хихиканьем. Немногочисленные покупатели (как на грех, не местные, отдыхающие) жмутся к стеночке, но арены не покидают - забавно же, бабья драка, бессмысленная и беспощадная. Пришлось действовать по принципу разнимания собачьего побоища - сначала резкий звук (мат, пардон, другое не дошло бы до разгорячённых девиц), далее команда грузчикам - одну утащить в раздевалку, другую в холодильник. Потом обоих пришлось отпаивать от стресса совсем не валерьянкой.
А весь сыр бор разгорелся из-за кондиционера. В хлебном отделе продавцу дуло в спину, а до винно-водочного отдела поток живительной прохлады не доставал. Хозяйка винно-водочного скоммуниздила пульт от сплит-системы и врубила климат-контроль на 16 градусов и максимальную мощность потока воздуха. Хлебная королева замёрзла и начала кидаться сначала ругательными словами, а затем и вчерашними булочками. Винно-водочная принцесса в долгу не осталась, швыряла стиморолом и всякими жевательными червяками, но размеры торгового зала (120 квадратов) не позволяли нанести ощутимый ущерб вражине, пришлось идти врукопашную.
К возвращению начальства картина была идиллическая. Два разгромленных отдела и двое продавцов, выбывших их строя - одна с фингалом, другая с вывихом запястья. И мы с зав.складом, с тоскливыми рожами, за прилавками взамен выбывших. Продолжение завтра.
Сколько себя помню, у меня очень плохая память на лица людей. Даже животных я, кажется, запоминаю лучше. Мне необходимо с человеком пуд соли съесть и два литра мазута вместе выпить, чтобы мне удалось зафиксировать его в своей книге контактов ганглия. Предполагаю, это какая-то дисфункция/повреждение одного из отделов головного мозга/психики.
Несколько десятков раз в жизни ко мне на улице бросались незнакомые мне люди с ошелемляющим меня восторгом встречи, "Игорян, здарова! Как дела, ну как ты? Как мама?" Мучительно-торопливо вглядываясь в лицо приятеля, я деликатно-трусливо, проклиная себя за идиотскую ситуацию, блеял, де, дела ни так ни сяк, неплохо вроде, гуляю вот, немцы или китайцы не напали, слава Богу, мама здорова, а как твои дела, как твоя мама?
Лишь несколько раз находил в себе мужество признаться человеку, извинившись два раза во фразе, что я не могу вспомнить его.
Облагодетельствованные подобной новостью огорчались все, было видно. Поэтому, чаще всего, я улыбался, жал протянутую мне руку, обнимал человека, спрашивал, как и у него дела, делился/стрелял семечками/сигаретами и шёл по улице дальше, некомфортно пытаясь вспомнить, кто это был и ругая себя за почти-оскорбление человека.
Один из таких знакомых незнакомых, обнявший меня в холле перед лифтами, в 90-хх подарил мне палку из "боксита". Бокситка, как он её называл.
До сих пор не знаю, что такое бокситный клей, помню истории/легенды с анекдот.ру про приватизированные работягами с авиапроизводства баночки с авиаклеем, после использования которого приклеенная им плитка остаётся на месте даже после планового сноса старого многоквартирного дома.
По словам Васи (пусть будет Вася), он работал на одном из авиазаводов в районе Внуково, и дарит мне безвозмездно палку из марли, пропитанную бокситным клеем, которым клеят какие-то детали при строении вертолётов на авиазаводах.
Палка длиной 60-65 см., диаметром см. 3,5, красно-коричневая, на круглых срезах с обеих сторон действительно видна структура марли, тряпочки. Крошит кирпич в осколки и в пыль, на ней остаются лишь царапинки.
Похоже, Вася действительно подарил мне палку из марли, пропитанной авиаклеем.
Подарил, пожал руку и убежал. Больше Васю я не видел. Что это было не знаю до сих пор, по прошествии 30 лет.
Предполагаю, ему тогда моя мама чем-то помогла; хобби у неё такое, поднимать упавших людей и пингвинов. Как и у меня.
Дай Бог Васе здоровья, благополучия, много счастья и радости, если он всё ещё здесь. Поступок его хоть и был удивителен и нелеп ("Ща! Ща Игорян! Подожди меня тут пять минут, я ща бокситку принесу!"), одновременно достоен и светел.
Бокситка мне помогла лишь один раз, спасибо Васе, в скверной истории, о которой, возможно, расскажу позже.
Но, как говорили древние, "Даже если меч понадобится в жизни лишь один раз, носить его следует каждый день, на протяжении всей жизни".
Весь мир наблюдает за тем, как страна на букву "И" уничтожает ядерную программу другой страны на букву "И". Одни с тревогой, другие с восхищением, третьи - с осуждением.
Однако это далеко не первая атака на ядерные объекты.
На рассвете 30 сентября 1980 года четыре F-4 «Фантом» из 33-й тактической истребительной эскадрильи взлетели с авиабазы в стране с названием на букву "И"... (далее "И1") Каждый «Фантом» был вооружен шестью американскими бомбами Mark 82, двумя американскими ракетами класса «воздух-воздух» AIM-7 Sparrow и полным боекомплектом 20-мм снарядов для пушки M-61.
Группа Фантомов сначала приблизилась к границе страны "И", в которой располагался строящийся ядерный реактор (далее "И2", где встретила танкер B-707, сопровождаемый парой F-14, для дозаправки в воздухе. Пересекая границу страны "И" на очень малой высоте, группа набрала высоту, чтобы вражеские радары раннего оповещения могли засечь ее достаточно долго, чтобы ПВО в стране "И2" решили, что они зафиксировали направление в котором движутся Фантомы - к одной из электростанций. Некоторое время спустя группа снова снизилась до очень низкой высоты, где ПВО страны "И2"больше не могло их отслеживать. Затем группа разделилась, ведущая пара продолжила движение в том же направлении, что и раньше, к электростанции, в то время как два других «Фантома» направились в сторону строящегося ядерного реактора. Когда последние два F-4 «Фантома» приблизились к строительной площадке реактора, они оставались на очень низкой высоте, в 4 км от цели самолеты набрали высоту и сбросили 12 бомб Mk.82 на цель. ПВО объекта не успело открыть ответный огонь. По свидетельствам по крайней мере две бомбы попали в сам реактор, в то время как другие бомбы спровоцировали обширное возгорание, которое повредило другое оборудование в комплексе.
Удар нанес серьезный ущерб строящемуся реактору, приостановив ядерную программу страны "И2" на несколько месяцев.
Какая же страна осуществила первой в истории осуществила бомбардировку ядерного объекта с использованием американских самолетов и американских бомб?
Нет, это не Израиль.
Операция «Опаленный меч» (перс. عَمَلیاتِ شمشیرِ سوزان) — военная операция, проведённая ВВС Ирана для уничтожения иракского ядерного реактора «Осирак» в сентябре 1980 года. Этот авиаудар, стал первой подобной атакой на ядерный реактор в мире. Иран стремился помешать прогрессу Ирака в ядерных исследованиях и разработках, опасаясь возможности использования любого потенциального иракского ядерного оружия по иранской территории в будущем.
Менее чем через год, в июне 1981 года израильские ВВС провели операцию "Опера" окончательно уничтожив реактор «Осирак».
Я всегда был далек от политики, тихо мирно трудился себе анестезиологом-реаниматологом в своей больничке, потому что на 2 ставки об этом думать некогда. Все изменилось 14 июня.
Представьте себе человека, который впервые решил поехать за границу, да не абы куда,а сразу на Шри Ланку замахнулся. И вот стою я ночью в аэропорту и вижу, что мой рейс до Шарджи, где должна была быть пересадка до Коломбо,отменен. На стойке информации сказали, что все из за ситуации на ближнем востоке. Тур.оператор с турфирмой футболят друг к другу и говорят, что ночью в субботу эту ситуацию решить невозможно. А российский колл-центр аир арабиа работает с понедельника по пятницу с 9 до 20. И нет никакой альтернативы.
Вот так и закончился мой отпуск, даже не начавшись. И все из за того, что евреи решили поиграть в войнушку.
Даже если вы не интересуетесь политикой, она коснётся вас в самой неподходящий момент.
Рост цен за последний год изменил структуру продаж продовольствия: дорогой картофель россияне заменили в своём рационе хлебом и макаронами. В Центробанке такое изменение рациона называют "улучшением качества питания".
А люди, которые жалеют о распаде империи, и люди, которые категорически против въезда к нам граждан с ее бывших территорий, это ведь одни и те же люди?
Как важничает Ферзь - в игре он самый сильный! Высок его полёт, длинны его ходы! Но конченна игра, написанна картина. И в общей куче он, хранится - как и мы.
Мантуров: - Роскосмос и Алмаз-Антей разрабатывают отечественное оборудование для добычи углеводородов. Граждане РФ: - Для добычи углеводородов в космосе?
Эй, вы там, в правительстве РФ! А введите-ка на самокаты транспортный налог, утильсбор и ещё что-нибудь эдакое типа обязательности присвоения номеров и наличия водительских категорий. Проблему с самокатчиками это конечно не решит, но законодательное веселье заиграет новыми красками.
-Слыхал? Глава Почты России назвал З/П курьера в 300 тыс.-чрезмерной... -Ну, положим, такая З/П, действительно великовата для человека просто доставляющего во время еду. Только вот... не думаю, что у данного господина З/П меньше. Однако... Вверенная под его управление Почта отправления не только не доставляет во время. Оно их просто теряет.
Биньямин Нетаньяху сказал: "С народом Божьим никто не справится, и никто не сможет превозмочь его". Напомню тем, кто забыл: евреи -- единственный народ, считающий Иисуса Христа лжецом.
- Все знают, что обнаженная девушка в подворотне ночью, которая манит и улыбается, это - подстава, ловушка. Все знают, но ещё ни один мужик не прошел мимо.
- Можно ли одновременно увидеть «Оренбургский пуховый платок», «Большую медведицу», «Зимнюю деревеньку», «Чавычу», «Медную лошадку», «Полбу», «Вятский лес» и «Белую сову»? - Конечно! На полке водочного отдела.
Орешкин: - Чтобы развитие продолжалось, экономика должна сделать шаг не вперед, а вверх! Бизнес: - Для этого значит подняли всем налоги - чтобы души, покидающие тела бизнеса, быстрее поднимались на небеса?
-Тут, давеча, рекламку книготорговой сети услышал. Дама жалится на то, что дитятку много книжек на лето задали. Подруга совет даёт:мол в данной сети можно купить 3 книги-четвёртая бесплатно... -В библиотеке можно вообще, бесплатно взять. -Ну, мож, у них библиотек, поблизости, нет. -Библиотеки нет, а магазин данной сети-есть?
Депутат предложил запретить интернет с 23:00 до 2:00 тем, кто не имеет детей. Граждане предложили обязать депутатов проходить медицинское освидетельствование у психиатров на невменяемость.
