Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я сказал, что, если её одежда им по размеру, то не такие они и голодающие. И ссора началась...
Разбился самолет над необитаемым островом. Выжили - командир самолета , бортинженер и стюардесса. Прошла неделя. Со словами: - Хватит разврата. Командир убил и закопал стюардессу. Через неделю. Со словами: - Хватит разврата. Командир убил бортинженера и откопал стюардессу. Через неделю. С неба прилетела лопата. А стюардесса надоела...
летит орел* из него вылезает глист и спрашивает: - шеф, на какой высоте летим? орел отвечает: 10000 метров над землей! глист: - смотри, не обосрись, а то экипаж потеряете!
Если женщина требует у вас денег, мотивируя тем, что мужчина должен, то обязательно выясните у нее следующее: 1. Кто этот мужчина, которому она занимала и при каких обстоятельствах? 2. Есть ли расписка от мужчины? 3. И самое главное, узнайте у нее, почему она занимала какому-то мужчине, а отдавать должны вы?
Вообще приходить в первый раз в магазин радиодеталей страшнее, чем первый раз презервативы купить. Приходишь и так шепотом: "Мне бы конденсатор на 22Мф". Тебя громко спрашивают: "Какой? Электролит? Тантал? Выводной? SМD?". Ты: "Я не зна-а-а-а-аю", - и все оборачиваются сразу, смотрят на тебя осуждающе и пальцами тычут.
Решили как-то Крокодил Гена и Чебурашка называть кошелек - "кирпичом", а деньги - "косточками". Едут они однажды на мотоцикле. Гена нарушает правила дорожного движения. Их остановил гаишник, приказывает уплатить штраф. Гена говорит: - Чебурашка, давай кирпич! Мы ему сейчас малость косточки посчитаем. хаахаахаахаа
- Матрёна Ивановна, ты чего из парка пришла такая помятая? Тебя там хотели изнасиловать на старости лет? - Нет. Не хотели. Но у меня в кошелке был Маузер.
Мужик на приёме у врача. - Работаете? - А как же. - Место работы? - Записывайте: Всероссийский научно-исследовательский геологический институт имени А.П. Карпинского. - Аббревиатурки никакой нет? - Нет, вы целиком записывайте. Все всегда целиком записывают. - Понимаете, такое сочинение в эту строчку не поместится. Аббревиатуру бы. - Всё равно целиком записывайте. Все пишут, и Вы записывайте. - Мужчина! Аббревиатура вашего места работы! - Ладно, пишите: ВСЕГЕИ.
Сижу на табуретке. Младший сынок (6 лет) повис сзади на шее. Я ему говорю (в шутку) — «Задушишь папку! Как без папки жить то будете??!» Он отвечает: «Ну как-нибудь проживем». Старший сын (14 лет) с кухни громким голосом: «Ты чего, как без папы -то!!!» Я тут приободрился, думаю молодец старший, за папку горой! Сижу гордый весь. А он продолжает: «Ведь только папа от компьютера пароль знает!»
Лайфхак. Положив сахар в чай, не размешивайте его до того, как пойдёте в свою комнату. Таким образом лужа, которую вы сделаете при попытке перенести чай, будет не липкая и не сладкая, и вы сможете вытереть её носком.
Отдыхающий спрашивает у продавца, торгующего на улочке небольшого курортного города: - Сколько стоит вот тот подарочный набор на полке? - Этот эксклюзивный набор, от которого все ваши женщины будут без ума? - Да! - Набор, который оценят все друзья? - Да, да, да!!! - 3000 рублей. - Да я его в "Магнит-косметикс" по 700 рублей видел. - Ну и что? Я его там за семьсот и купил.
Зашёл как-то мужик в ресторан пообедать. Официантка предложила ему жареные миноги. Он согласился, попробовал, понравилось. Просит официантку: - Вы мне запишите, пожалуйста, название! - Ой, да что там записывать! Запоминайте: первая часть - нота, вторая - то, на что мужики у женщин пялятся. Через какое-то время снова оказывается в этом ресторане. Хочет заказать полюбившееся блюдо, но не может его вспомнить. Той официантки не было, подзывает другую: - Девушка, я тут недавно пробовал у вас блюдо, мне очень понравилось. Мне сказали запомнить: первая часть названия - нота, вторая - то, на что мужики у женщин смотрят, но я всё равно забыл... Официантка смотрит в непонятках, глазами хлопает. За соседним столом мужик сидит, говорит официантке: - Ну, чего смотришь? Сисиськи мужик просит!
Летят в самолете президенты США, Ирана и В. Путин. Вдруг появляется Бог и говорит: — Хорошо, что вы все вместе, теперь могу исполнить по одному вашему желанию. США: — Я хотел бы, что бы весь этот арабский мир провалился в Ад! Иран: — Я хотел бы, что бы вся эта Америка провалилась в Ад! В. Путин: — Ну, я думаю все сказано… мне, пожалуйста, чашечку кофе.
Человек решил сделать бизнес. Поехал в пустыню Сахару торговать газированной водой на льду. Через полгода вернулся без копейки денег. Его спрашивают, почему он прогорел?
Один мужик коньяком пИсать научился. Ну, реально коньяк: всю тару дома заполнил, кастрюли, банки, ванну даже. Друга позвал такой, нацедил ему, на, говорит, попробуй. Тот выпил - действительно коньяк! Налей, говорит, ещё, а мужик такой: "Не, теперь только из горла..."
- А правда, что Магнитогорск располагается на 361 метр над уровнем моря? Это же совсем близко! - Да. Спускаешься всего на 361 метр вниз, потом 2500 км по пляжу - и вот оно, море!
В психбольнице. Один больной решил поговорить с главврчем о досрочном освобождении. Пришел к врачу и говорит: - Доктор, я чувствую что выздоровел, хочу домой. - Отлично, задам тебе вопрос, если ответишь правильно - свободен. - Задавайте. - Если я тебе отрежу уши, что с тобой станет? - Ослепну! - Иди в палату, не здоров еще чтоб домой вернуться. Через неделю история повторяется. Еще через неделю: - Доктор, отпустите! - Ну так ответь мне, если я тебе уши отрежу... - Ослепну доктор! - Как ослепнешь? - А как я очки носить буду?
Мужчина заказал диван по образцу и попросил присылать смс по этапам его изготовления. Через день приходит: "Месторождение железной руды, из которой будет выплавлен металл для пружин и фурнитуры, уже найдено!".
Подруги встречаются через несколько месяцев после свадьбы одной из них. - Как семейная жизнь? - Просто ужас, муж все выходные бегает по барам и дискотекам. - Пьёт? Гуляет? - Нет, меня ищет.
Тестировали с женой новую игрушку для взрослых. Вставили батарейки и давай включать-выключать. На мне попробовали, на ней, полчаса развлекались. Выяснили, что мы ещё ого-го! В общем, новый тонометр ГОДНЫЙ.
В зоопарке в жаркий летний день все обитатели обезьянника куда-то попрятались. И вот напротив одной из клеток (пустой) стоит женщина с ребёнком (на вид ребёнку лет 6-7) и, внимательно разглядев внутренности этой клетки, разворачиваясь, говорит ребёнку: "Тут папы тоже нет, пошли дальше..."
"Дефект бабочки". Главный герой, попадая в прошлое, ведет себя по разному в одних и тех же ситуациях. Но настоящее никак не меняется, потому что его жизнь в принципе ни на что не влияет.
Проститутка делает минет пьяному в говно мужику. Поднимает голову и говорит: - Мужчина, я у вас уже целый час сосу, а вы все кончить никак не можете! Мужик разводит руками: - Меняйте работу!..
Муж и жена прожили 30 лет и секс за эти годы основательно подзаебал. Жена мужу: - нам нужно разнообразить наши отношения. Давай позовем Виктора с 4 этажа на тройничок. Муж подымается к Виктору и звонит в дверь: - Витя привет. Мы тут с женой групповухой решили заняться, не хочешь присоединиться? Виктор приходит вечером в гости. Легкий ужин под коньяк и всё трое удаляются в спальню. Через неделю жена: - может сходишь за Виктором, групповушкой займемся. Муж уходит, подымается к Виктору: - Витя привет , мы тут с женой опять групповухой решили заняться, ты вечером свободен? - не… я больше не пойду. -Чо так? - да ну вас нахуй с вашей групповухой: то хуй соси, то пизду лижи, не пойду…
У девочки родители медики: мама - терапевт, папа - патологоанатом. Как-то в школе в её классе учительница загадала загадку: "Зимой и летом одним цветом?" Дети, естественно: - Ёлка! А девочка выдала: - Кровь!
Блондинка рассуждает: - Не знаю, какую машину купить. Могу купить дорогую, деньги есть, но ведь скажут, что насосала. А куплю дешёвую, скажут, что плохо сосу.
Команда пловцов возвращается с международных соревнований. В аэропорту тренер даёт интервью журналистам: - Да, мы не получили ни одной медали, но, с другой стороны, следует отметить, что никто из нашей команды не утонул.
В России предложили отключать интернет для повышения рождаемости. Ночное отключение интернета с 23:00 до 02:00 для людей без детей поможет повысить рождаемость. Молодёжь слишком увлечена гаджетами и виртуальным общением, что мешает им создавать семьи. - Мы должны создать условия, при которых у пар появится стимул вернуться к осознанному родительству, - подчеркнул один из депутатов.
Две дачницы: - Когда уже придумают такого робота, чтобы он мог копать, таскать навоз, дёргать сорняки, окучивать картошку… - У меня есть такой! На водке работает!
Два жителя деревни: - Сегодня – день рождения Петровича. Давай зайдём, поздравим, может, нальёт. - Так у меня и подарка нет… - Ничего, скажешь, что у тебя коза сдохла.
Почему все цепляются к этим бедным крысам, бегущим с тонущего корабля? А что, черт возьми, они должны делать — чинить его своими крошечными лапками? Грести, может быть?