Остальные новые анекдоты

Одна маленькая солнечная страна приглашает в гости только супербогатых туристов. К их услугам великолепные (по цене) отели в стиле "деревенский сортир", замечательные (по стоимости) рестораны с гарантией букета пищевых отравлений и очень доброжелательные жители, всегда готовые обмануть и что-нибудь украсть. Добро пожаловать!

Первая часть- НЕ ШУТКА!
-После проведения очередной оптимизации в сфере здравоохранения уведомляем Ярославцев, что круглосуточный травмопункт теперь будет работать круглосуточно только 5 дней в неделю.
-Убедительная просьба к жителям города оптимизировать получение травм в ночное время по вторникам и пятницам.

Иногда анекдот даже придумывать не надо, всё уже придумали за тебя, его просто нужно скопировать из новостей:
1. Использование цифрового рубля нужно сделать массовым среди как граждан, так и предприятий и банков, заявил Путин (РБК от 20 июня).
2. В Минцифры Приморья заявили, что на территории края, как и «во всех регионах России», начали периодически отключать мобильный интернет в целях обеспечения безопасности. Об ограничениях сообщали власти более десятка регионов (РБК от 23 июня).

В России хорошо помнят, кто нападает в воскресенье, 22 июня в 4 часа утра. Вот США и продемонстрировали всему миру свою истинную фашистскую сущность...

-"Я, тебя, ёбнул, а ты не смей дёргаться. Стой, терпи и получай удовольствие. Рыпнешся-ещё ёбну."
-И это не сценарий ролика садо-мазо. Это общий смысл официального обращения г-на Хегсета к Иранскому правительству...

-Как правильно говорить: "Меняют поребрик" или "заменяют бордюрный камень"?
-Правильно будет: "Пилят бюджет"...

Ученики 6 "Г" класса средней школы № 62, ходившие к историку в кружок реконструкции, настолько хорошо воссоздали события XIII века, что половина одноклассников умерла от чумы, а учительницу химии сожгли на костре как ведьму.

- Российских туристов, которые экономят на еде и ничего не покупают, не хотят видеть в Абхазии.
- А что, в Абхазии создана инфраструктура для богатых туристов? Условные Дерипаска и Потанин скажут: нафиг какие-то паршивые Мальдивы и Сейшелы, АБХАЗИЯ, вот куда поеду этим летом и буду там безудержно тратить свои миллионы!

-Грят, Бастыркин запросил доклад ПОСЛЕ МИТИНГА ОБМАНУТЫХ ЗАСТРОЙЩИКАМИ в Новосибирске.
-Странно как то работает у нас След. Ком. Преступление совершилось давно, а реагирует на него СК только после начавшихся митингов

Ну, что, теперь поняли чьим агентом на самом деле был Трамп?

В трудовой книжке Макаревича в графе "Должность"
записано "Машинист времени"

Если лампу Алладина не потереть, а ёбнуть по ней кувалдой, вместо джина из неё может вылезти аятолла

Если Вы допускаете мысль, что женщина хочет просто работать, начальник из Вас может быть ничего.
Но если Вы считаете, что работа для неё важнее семьи, будьте осторожны. Вас такая точно не пожалеет.

К мудрой царской дочери подвалили несколько молодых, наглых и красивых. Она сообщает им всем, где будет в определенное время, но приходит её мама.
- И как?
- Тут же разбежались. Не жалеешь, что так поступила?
- Нет. Надо же знать, кто хочет поиметь, а кто жениться.

Пошаговый план по остановке войны за 24 часа:
п1. Начать войну
п2. Остановить войну

Аятолла долго терпел, потом выдернул волосинку из седой бороды, и сказал:
- Трах-Тибидох!

-Чернышенко* Нагрузку на педагогов удалось сократить буквально в разы!
-Хоть кому то принесла облегчение демографическая яма в стране.

Кто-то получил счёт за лечение в платной клинике. Пытался разобраться в сотне позиций «к оплате» того и другого, попал в бесплатный сумасшедший дом.

В бытовом понимании своя математика: 100%=50/50

СМИ: Россиян призвали отказаться от мочеиспускания в водоемах

-То, что Илон Маск собрался эмигрировать в ЮАР почти одновременно с заявлением нашего руководителя о том, что в ЮАР начали поставки русской водки заставляет задуматься...

Встречаются Королева Елизавета и Жириновский на том свете:
- Что вы тут делаете, Владимир Вольфович ?
- Сапоги свою мою, грязно тут у вас, а еще рай называется.

Если всё так пойдёт и дальше,
то "золотой миллиард" останется только в Китае

- Уже можно есть?
- Нет, пока не готово.
- А я уже руки помыл.
- Испачкай их чем-нибудь.

- Эй, хозяин, жопа квартира платить.
- Ты ругаешься, жалуешься или предлагаешь?

- Откуда произошло слово "шароебиться"?
- От Анатолия Шария, когда он вынужден был покинуть Украину и скитаться по всему миру.

После расставания он удалил её из друзей, чтобы забыть. И добавил в закладки, чтобы не потерять...

- Тебя закодировали от водки, лучше стало или хуже?
- Хуже стало. Водку покупал у знакомой в ближнем ларьке, теперь в дальний магазин за коньяком топаю.

После нападения Израиля и США на Иран, организаторы «Евровидения» приняли решение отстранить американского представителя от участия в конкурсе.

В ответ на официальный протест Организации Объединенных Наций против незаконной американской бомбардировки Ирана представитель США в ООН ответил: «Ну, а хули ж?! Они - плохие!»

Если будешь снимать перед всеми шляпу, то, в конце концов, с тебя снимут скальп.

Уменье ничего не делать - тяжелый труд и далеко не все владеют мастерством !

Остановить гиперзвук то можно, а догнать нет.

- Изя, скажи, а почему великие США не поступят с Россией, как с Ираном? Ну например, Эстония бы атаковала русские ракетные базы, прикрываясь тем, что Россия имеет ядерное оружие?
- Да потому, Мойша, что у хитрых русских гоев столько ядерных зарядов, что они могут сжечь не только Эстонию, но и всю Землю.

Момент истины настал сегодня для всех в мире, кто ещё не понял: в названии ЗРК С-500 буква С означает "суверенитет"

2125 год:
- Дети, назовите главные причины начала ядерной войны 2025 года.
- На месте Арабского бассейна было государство Израиль, которое боялось что другое государство, Иран, создаст ядерную бомбу, и это увеличит риск ядерной войны в их будущем.

Трамп заявил, что заслужил 4 или 5 Нобелевских премий мира.
Обычно столько премий мира сразу выдают лишь в палате №6.

Порода собак: кто-то с кем-то перепутался.

Это исторический факт.
Тургенев написал Муму в Петропавловской крепости за то, что написал и опубликовал статью на смерть Гоголя, которую запретила цензура.
К чести писателя: он не царя своим творчеством удавил.

А только мне кажется, что археологией не нужно увлекаться, если у тебя вместо лопаты — противобункерное оружие?

В детстве никогда бы не подумал, что буду покупать медную проволоку за деньги.

Объяснять логически - это значит, надо взять за основу, что человек тупой. И он не знает того, что знает каждый, и поэтому объяснения надо начинать с азов.

Всё гениальное - тупо!

Отвалился как-то у Билл Гейтса дома крючок.
Билл позвал сына.
—Слушай-ка, покажи, как ты умеешь гвозди забивать.
И протянул тому молоток.
—Хорошо пап.
Раз бьет. Мимо. Два бьет—снова мимо. А на третий, по пальцу попал.
—Ай черт! Почему у меня не получается?
—Может руки кривые?
—Может молоток на Windows?

В США можно смело ставить памятник Атлантическому океану. Иначе эта жопа мира и пересыльная тюрьма никогда бы не привлекла ни одного парохода с туристами.

У барной стойки:
- Мне, пожалуйста, Кровавую Мэри.
- А мне - Кровавую Нетаньяху, один бокал!