Остальные новые анекдоты

Новости туризма. У российских пенсионеров летом большой популярностью пользуются непродолжительные автобусные туры в садовые некоммерческие товарищества.

Жить достойно и при этом не работать могут позволить себе только пенсионеры элитных посёлков.

За свою сравнительно короткую жизнь (49 лет) Николай Михайлович Пржевальский сделал для отечественной географии больше, чем Русское географическое общество за последние 35 годиков.

-Кого только не планируют завозить в страну вместо "ценных специалистов" со Средней Азии. Забывая одно. Нормальные, законопослушные, образованные, квалифицированные специалисты хоть с Таджикистана, хоть с Индии, хоть с Африки на наши зарплаты в 500-600 долларов В ЧУЖУЮ СТРАНУ НЕ ПОЕДУТ.

Награждать можно и кинжалом, и ампулой с ядом

В импортозамещённой версии "Игры в кальмара" каждый из игроков становится российским топ-менеджером.

Завёл мохнатку (насекомое семейства чернотелок). Захотел поделиться радостью с коллегами, написал в рабочий чат: "хотите, покажу вам свою мохнатку?". Забанили

©Полищук

Труднее всего приходится тому, кто женские фигуры первый раз видит в жару.

Пропаганда ЛГБТ запрещена. Но в пропагандистских телепередачах зрителям красочно показывают и рассказывают, как где-то проходят гей-парады.

- Ты чего это пришёл с работы домой пьяный? Ведь мы заплатили бешеные деньги за лечение тебя от алкоголизма!
Муж он же зять:
-Бешеные деньги, бешеные деньги. Сегодня коллеги всем отделом на весь аванс проверяли степень возникшего у меня отвращения к алкоголю.

Анекдот для врачей или тех кто сдает анализы:
У доктора была два сына, одного он назвал Билли, а второго Рубином.

Народ об отставке замминистра МИД Богданова: не вышел в окно - красавчик.

Я все подвергаю сомнению потому-что обладаю критиническим мышлением.

Оказывается, объявлению, что Казахстан - правопреемник Золотой Орды, предшествовала многолетняя кропотливая работа казахских историков, доказавших, что нынешний хан этой территории - прямой потомок Чингисхана.

Учим арифметику.
Бывало, что привозили черешню многими фурами и продавали по 200 рублей за кг.
Но потом одному сообразительному пришло в голову, что, если продавать по 500, то на ту же сумму фур привозить надо в 2,5 раза меньше, а это крепкая экономия транспортных расходов.
Да и собирать черешни этой надо в 2,5 раза меньше, а это экономия на зарплате собирателей, пусть себе она опадает и гниет.
Правда, покупать по 500 будут в целом поменьше, чем за 200 – не всем по карману - и доход, значит, будет меньше.
Но ведь зато и хлопоты в сумме сократятся.
А пузо не похудеет, а это главное…

Она и он:
- Дорогой, ради меня ты готов пойти на смерть?
- Нет, конечно, что ты мне такого плохого сделала.

Можно вспомнить, что человечество зародилось там, где на земле можно было спать в банановых листьях большую часть года. А тут три дня просто немного тепло — сразу кондиционер подавай.

Хорошая жена использует скалку только для раскатывания теста.

Объявление на одной из подмосковных станций ЖД:
"Ремонт пешеходного перехода над путями
Начало - 2024 год
Завершение - 2026 год"
В Китае сделали бы за ночь. Но блин... тогда нет времени для своровать!

Сергей Тихановский заявил, что не ожидал такого безразличия от сограждан, поэтому с понедельника он будет выдавать КГБ РБ по одному оставшемуся в Беларуси соратнику, пока ему не надонатят 200 тысяч евро: «Суровые времена диктуют суровые меры!»

Любой предмет, который не достиг холодильника, можно выбросить за нарушение правил его хранения.

Ай, Дураляйлен! Знать она сильна, коль лает на китайского Слона!

-Слыхал? В ГД рассматривают вопрос о доплатах к пенсии гражданам дожившим до 70 лет!
-Ну а чё? К тому времени, когда закончат рассматривать выход на пенсию и так сделают с 70. Ежегодную индексацию обзовут доплатой.

- Шота, зачем в Гиви стрелял?
- Он мою жену ипал, как свою!
- Как??
- В полконца.

Инженер по технике безопасности получил травму в результате нарушения техники безопасности.

На повестке дня – одна хуйня.

Командир танковой роты одному из своих взводных:
- Садись за механика-водителя и вперёд за водкой. Никого не раздави. На перископы (приборы наблюдения) не надейся, в их зеркалах моя теща не отражается.

У некоторых стоматологов руки из ж@пы растут. Но у той, в чьём кресле я терял сознание, ж@па была особенной.

-Эстония отказалась подписывать очередной пакет санкций без принятия снижающего цену на нефть из РФ, "потолка".
-Мы маленькая страна с разбегающимся населением. Нам вполне хватит тех нефтепродуктов, которые оставляют нам члены ЕС в уплату за переработку купленной ими Ближневосточной нефти на НАШЕМ НПЗ построенном оккупантами.

В бухгалтерии в перерыве молодые сотрудницы читают хулиганские загадки:
- Два брата через грядку смотрят, но никогда не сойдутся?
Главный бухгалтер:
- Дебет с кредитом!

- Фима, ты слышал новость? Школьницам запретили носить один предмет одежды в Великобритании.
- Неужели трусы?
- Нет, в некоторых школах Британии девочкам запретили носить юбки из-за равенства полов.

Галя на кассе, Наташа с котами, Юля первое жрать не хочет, а ты где шароёбишься, сучка крашена?

Дьявол - это божественная ЧВК Вагнера.

- Жадность еще никого не доводила до добра.
- Да, жадность до чужого добра.

Малые предприниматели — они как вирус в живом организме. Им все равно, к кому присасываться, пока он платит деньги и тупой.

А при покушении пуля точно попала в ухо Трампу?
Такое впечатление, что контузия там всё таки была.

Зачёты для школьников по ИЗО, пению, труду, физкультуре — Госдума из художников, певцов, бизнесменов и спортсменов примет почти единогласно.

Билл Гейтс в детстве отказывается идти в школу.
—Ну мам я не хочу идти в школу!-Билл топчет ножкой.
—Что случилось милый? Что тебя вдруг не устраивает в школе? Ты же так туда любил ходить..-Она подбочила руки.
—Да в том то и дело, что так и окажется, что я любил. Если пойду завтра, меня всю жизнь будут дразнить…
Мать нахмурила бровки.
—Не говори глупостей, что такого может произойти завтра?
Мальчик со слезами сказал.
—А то, что я играю в постановке роль графа…Де Билла!

Чем тупее фермер, тем крупнее картофель.

Дело было в Майнкрафте. Как-то раз Стив ушёл глубоко в депрессию. В итоге взял побольше еды и отправился в шахту. Ну, Алекс решила его порадовать и к его возвращению понастроила всяких красивых зданий. Выходит Стив из шахты и офигевает. Подходит к нему Алекс:
- Ну, как?
И тут стив начинает безудержно рыдать.
- Что случилось?
Стив наконец перестаёт рыдать и с грустью в голосе говорит:
- Эх, не те грибы были в грибном супе, не те...

Я метросексуал!
Люблю и трахаюсь в метро!

Приходит Эльбрус к друзьям, весь грустный.
— Что случилось? — спрашивают.
— Да вот, мечтал всю жизнь... хотел в этом году *на Эльбрус* сходить!
Друзья удивленно переглянулись:
— Эльбрус, ну ты же и так... *весь здесь*? Куда тебе еще идти-то? На себя?
— Да нет! — махнул рукой великан. — Я про гору! Но билеты купил, а в самолет меня... не пустили. Говорят, салон для пассажиров, а не для достопримечательностей