Остальные новые анекдоты

- А мне нравится жара. Девушки полуголые ходят. Приятно смотреть.

-На выставке ИННОПРОМ 2025 вы хотите показать человека в серебристом костюме робота? Это же смешно.
-Хорошо. Тогда мы покажеи наши достижения в области микроэлектроники и автоматизации производства.
-Ладно... Показывайте робота.

Светлана Тихановская готова признать Лукашенко президентом, если он посадит ее мужа обратно.

Когда идёшь по улице, а там плюс или минус тридцать четыре градуса, или за шиворот при офигенном ветре град сыпет то (хоть и понимаешь, что это глупо) завидуешь моряку на подводной лодке.

Заявление детскому омбудсмену г-же Львовой-Беловой.
Прошу Вас провести выездной концерт вашей агитбригады, так как в радиусе 3 километров у нас сначала объединили все школы с садиками, а потом, из-за износа труб теплоносителя, случайным образом закрыли половину садиков и школ. В итоге, микрорайон выглядит как лунная база, где половина школьников учится во вторую и третью смену в других учреждениях, дети же лишены садиков совсем.

Если это не нарушение прав ребенка, то что??

Интересно, если безутешная вдова лет 25 от одного известного чиновника придет в банк без доверенности, ей миллиард сразу вручат, или сначала попросят посидеть лет восемь как соучастницу многих славных тел?

--Г-жа Захарова предложила посчитать. кто и сколько должен России...
-Уважаемая г-жа Захарова. Раздали то вы до хрена.. Вот только.. Кто и когда, извините, розданное собирать будет?

Поздравление:
- Будь как говно, вылезай из любой жопы и всегда оставайся на плаву!

Депутаты пожаловались на работу аэропортов. Особенно слуг народа возмутили, несмотря на усилия антимонопольной службы, высокие цены на воду в аэровокзалах. На жалобы депутатов быстро отреагировали, установив в воздушных гаванях бесплатные фонтанчики.

Оказалось, что если весело и прикольно проводить время, то зарплата заканчивается за два дня.

Из ленты новостей региона:
-Ярославцы отчитались о перевыполнении плана сохранения лесов!
-За время вчерашнего урагана рухнуло 225 деревьев только на территории "школа-сад".

Минтруда опровергло завоз 1 миллиона мигрантов индусов -- вместо них привезут только лишь многорукого Шиву, поскольку его производительности для России вполне будет достаточно.

А я думаю, что сила в кондиционере. У кого пульт от кондиционера, тот и сильнее.

- Вася, ты - ходок?
- Да, но в Мавзолее ни разу не был.

-Праздновать Ивана Купалу-есьмь грех! Сажать надо!
-Но... Как сажать то? Закона то нету...
-Церковь православныя, возьмёт на себя докуку эту. И пару острогов возьмёт под души заблудшие. На Колыме, в районах золотых приисков...

Сторона 1:
- Мы будем запускать по 1000 дронов в день!
Сторона 2:
- Все в порядке! Мы сможем все сбивать!
Сторона 3:
- Так не пойдет. Мы не успеем считать деньги.

В больнице:
- Спасибо, доктор, вы тронули мое сердце?
- Ничего больной, сегодня пересадка сердце - обычная операция.

"Трансляция речи президента Франции Эммануэля Макрона на королевском банкете в Британии, которую вел телеканал GB NEWS, была прервана после того, как ведущий обвинил французского лидера в нежелании говорить по-английски. Об этом написала французская газета Le Figaro." В ответ на это Макрон ... почав говорити українською!

Больше всего угораю над воющими за чистоту и гигиену мадамами, которые выходят из примерочных с ворохом не подошедшей им одежды...
-Вы про то, что это не гигиенично?
-Я про то, что никто не знает, сколько таких "чистюль" на свои потные жопы эти шмотки до них пялило...

Учительница на уроке географии в школе:
- Сегодня мы поговорим об Америке.
Вовочка:
- А что про нее говорить, валить туда надо.

Жили-были Жители. И пришли игроки. И забрали всех жителей в рабство. И появился у жителей повстанец, который хотел положить конец этому угнетению. И выбрался он из обсидиановой тюрьмы, и вскричал:
- За жителей! Да - свободе! Нет - рабству!
- Хорошая речь, сказал Стив. - Я бы даже тебе похлопал, но лук сам себя не натянет...

Штирлиц идёт по лесной тропе. На его плечо упала гусеница.
- Тактика выжженной земли! - радостно подумал Штирлиц.

Штирлиц беседует с Японской делегацией.
- Экивоки - говорит делегация.
- Экивоки - подумал Штирлиц.

В город пришёл дождь.
- Ясно - сказал Штирлиц и закрыл зонт.
Дождь охренел от такого равнодушия и ушёл.

Если Виндузятник увидит Linux на HDD, он скажет:
—Это шо, у тебя SSD на коре дуо!?