Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Я диджей, и как-то меня заказали на закрытую вечеринку в клубе. Прихожу, а там более 50-ти человек глухонемых. Я очень офигела, но потом подумала, выкрутила басы до предела и зафигачила ритмичный прогрессив-хаус. И дальше треки подбирала, чтобы барабаны и басы звучали мощнее! Таких зажигательных танцев я не видела никогда! Многие слышали частично, а кто-то только телом ощущал вибрации. Но я сделала всё, чтобы танцевали все! А танцевали они как боги!
Переехал к маме, когда у неё резко ухудшилось здоровье, и даже ей дали инвалидность. В этом доме почти никого не знал. Потому что вскоре после нашего сюда переезда ушел в армию. А после дембеля быстро женился, и не жил здесь. А теперь оказалось, что меня здесь знают. И одна женщина как-то у подъезда сказала: "Виктор! Если маме понадобится какая-то помощь - звоните мне! Я всегда дома!" Я поблагодарил, и записал её телефон. Хотя все проблемы вроде всегда решал, но - вдруг понадобится. Прошел год после того нашего разговора. Когда был на работе - звонит мама. Ушибла палец на ноге. Не может шаг сделать. А у нас, как раз, в смене человек не вышел. И мы втроем за четверых. Вспомнил про эту соседку. Звоню: - Здравствуйте! Так и так - такая проблема у мамы. Не можете побыть с ней? Встретить Скорую, если понадобится, разогреть маме обед? Я на полчаса, но не больше, могу сорваться с завода, чтобы открыть вам дверь, дать ключ, и в холодильнике всё показать. Тут удача, что работаю в семи минутах машиной от дома. Осмотрел мамину ногу - перелома явно нет. Ушиб. Пришла та соседка. Показал ей мамин обед, отдал запасной ключ. Сделали холодную повязку на травму. И она осталась с мамой пообщаться. Потому что мама была когда-то дружна с её родителями, и обеим было что вспомнить. Ну, а потом - дал этой соседке запасной ключ от квартиры. Чтобы, - случись что в моё отсутствие, спасателям не надо взламывать дверь, и Скорую есть кому встретить. Вот такая помощь - это же не волонтерство? Нет, конечно! Волонтерство - это когда фотоотчеты, что в специальных накидках с логотипами раздают 9 мая Георгиевские ленточки, или снова в уже других накидках с другими логотипами стоят с плакатиками какими-то, или тоже в накидках участвуют в субботнике... И каждое участие в акции записывается в волонтерскую книжку, и за это потом добавляется три балла к ЕГЭ. Вот это - волонтерство! А когда люди просто помогают другим людям - это вовсе не волонтерство! Это лучше!
Моя работа - сортировать мелочь, которую выгребают из автоматов. Чего там только не нахожу: евро, юани, гривны, советские монетки и жетоны от метро, пуговицы. Как-то умудряются засовывать пивные крышки. Но самодельные жетоны, вырезанные из меди и с выгравированным членом... Чувак, ты старался.
После смерти плоскоземельщик попал на небеса. Он встретился с Богом и спросил: «Так как же всё-таки обстоит дело с этой Землёй?" «Круглая», — ответил Бог. Уходя, плоскоземельщик бормочет себе под нос: «Чёрт, этот заговор зашёл дальше, чем я думал».
В параллельном классе, где училась Света Коркунова, царила легендарная химичка Зоя Петровна. Получить у неё "четыре" было всё равно что выиграть войну, а "пятёрка" приравнивалась к Нобелевской премии.
— Вчера Пономарев получил тройку! — шептались на задней парте. — Не может быть! — Говорят, он ей цветы принёс...
2. Роковая контрольная
Как-то раз Зоя Петровна решила устроить "лёгкую" контрольную: — Напишите десять формул углеводородов по возрастанию: метан, этан, бутан...
Класс застонал. Последние формулы были длиннее, чем очередь за колбасой в 1982-м.
— Ну че там учить? — хмыкнула Света, заметив закономерность. — Тут же логика простая: CH4, C2H6, C3H8... Прибавляем по атому углерода и два водорода!
3. Две "пятёрки" и подвох
Когда работы проверили, пятёрок оказалось всего две — у Светки и её соседки Юльки.
— Опа-на! — удивилась Юля. — Ты что, реально выучила?! — Ну... типа того, — хитро прищурилась Света.
4. Допрос с пристрастием
Обычные учителя ругают двоечников. Но Зоя Петровна была необычной:
— Юлия! — грозно прогремел голос химички. — Откуда списывала?!
Юлька, не моргнув глазом, ткнула пальцем в Светку.
— Садись, два! — торжествующе сказала Зоя Петровна, будто поймала Бонапарта на списывании.
Теперь очередь Светы.
— Коркунова! А ты откуда списывала?!
Светка молча постучала пальцем по своей светлой (но не пустой) голове.
— АХ ТАК?! — глаза химички загорелись, как спиртовка. — Тогда иди к доске и пиши ВСЁ там!
5. Триумф логики
Света взяла мел и начала выводить формулы с таким видом, будто расшифровывала секретные архивы КГБ.
Зоя Петровна ждала, что вот-вот — и Света заплачет, признается, что списала. Но...
— ...C8H18... — Светка уже перешла на вторую половину доски.
Химичка обернулась и обомлела:
— ЧТО ЭТО?!
— Октан, Зоя Петровна, — невозмутимо ответила Света. — Как вы и просили.
6. Морда удава
Лицо Зои Петровны стало напоминать: ✔️ Сначала — бледный осадок (как у несчастного металла в пробирке) ✔️ Потом — фиолетовый (как лакмус в кислоте) ✔️ В конце — довольное (потому что хоть кто-то в классе знал химию)
— Садись... пять, — выдавила она.
Эпилог
После этого: ✔️ Юля три дня не разговаривала со Светой (но потом простила) ✔️ Класс 2 недели обсуждал "как Коркунова химичку перехитрила" ✔️ А Зоя Петровна... с тех пор всегда придирчиво смотрела на Светины работы. Но "пятёрок" у той стало больше!
Мораль: Если знаешь логику — можешь даже удава перехитрить. Главное — не увлекаться, а то на следующей контрольной могут дать что-то БЕЗ закономерности!
P.S. Кстати, говорят, что Зоя Петровна потом всем рассказывала: "А у меня одна ученица формулы как стихи писала!". Но это неточно 😉
Жена уже месяц была с ребёнком в деревне. Я все никак не мог к ним вырваться, и за это время у меня отросла борода и самомнение. Бороду я решил оставить, даже несмотря на то, что у жены в списке мужских грехов борода стояла выше любовницы.
Но мне требовался тюнинг. В текущей редакции я напоминал пустырь, заросший бурьяном. Волосы в бороде походили на колючую проволоку, завивающуюся в кольца. А тут как раз недалеко от нашего дома открыли барбершоп. И я пошёл.
В барбершопе царила особая атмосфера. Мне сразу захотелось выпить. Я почувствовал себя немного викингом и немного Джигурдой. Мастер был один, и у него уже сидел человек. Я плюхнулся на кожаный диван и стал ждать своей очереди. Человек явно пришёл непосредственно передо мной, потому что они с мастером еще только обсуждали основы.
У человека была проволочная борода, очень похожая на мою, и он описывал свои пожелания словно исповедовался: — Понимаете, это моя первая настоящая борода, которую захотелось оставить. До этого у меня тоже, конечно, были, но так, не всерьёз. А эта. Ну, сами посмотрите. Я же в ней вылитый Бутусов. Мастер неопределенно покачал головой. — Ну, Бутусов, он сейчас с бородой, такой же седой, как у меня. Это так красиво. В этом мудрость, глубина. Когда умолкнут все песни… — Ладно-ладно, я понял, — спохватился мастер. Человек натурально собирался петь дальше.
Они продолжили обсуждение брадобрейных нюансов, и мастер уже нетерпеливо щёлкал в воздухе ножницами, как вдруг в барбершоп ворвалась женщина. — Где он…где этот камикадзе…а! Вот ты где! Расселся!
Судя по тому, что человек в кресле внезапно стал вдвое короче, разом вобрав в себя все конечности, как черепаха, женщина пришла по его душу. — Что он вам тут наплёл? — кричала женщина, обращаясь к мастеру, — про Бутусова уже говорил? Понятно, так и знала. Ну, какой Бутусов, вы посмотрите на него! Максимум — Конюхов в конце кругосветки. Дед Мазай, от которого сбежали все зайцы.
Очевидно, женщина размышляла над проблемой долго, и метафорический ряд был обдуман не раз. — Я от тебя уйду, слышишь? — сказала она человеку, потрепав его за спинку кресла. — Сбривайте! — приказала женщина мастеру. — Может, сначала узнаем мнение клиента? — огрызнулся мастер. — Это для вас он клиент, а для меня муж. Вы его один раз увидели, перекрестились и забыли, а мне с этим жить. Сбривайте!
Черепаха робко высунула из кресла голову и кивнула мастеру. Тот отложил ножницы и включил машинку.
Когда женщина и человек с розовым детским лицом ушли, мастер пригласил меня. Я сел в кресло. — Тоже под Бутусова? — спросил он. — Нет уж, давайте, как у того мужика, — ответил я. — Понял, — сказал мастер и включил машинку.
Объявление на двери подъезда об отключении воды: «Уважаемые жильцы! С … по … у вас будет прекрасная возможность отдохнуть от мытья и не мыть себя, детей и посуду. Не нужно благодарностей».
БУМБАРАШ На главную роль в фильме "Бумбараш" пробовался Михаил Кононов. Однако Валерий Золотухин подошел к режиссёру Николаю Рашееву и сказал: "Если хотите сделать хороший фильм, берите Кононова, а если хотите заглянуть в вечность - возьмите меня". Во время съёмок фильма происходило немало казусов. То Золотухину пришлось, переодевшись в милицейскую форму и выдавая себя за оперуполномоченного из Киева, "выбивать" у председателя местного колхоза коней для съёмок. На угрозу артиста: "Расстреляю!" - тот перепугался до смерти и собрал лошадей со всей округи. А в другой раз чуть не сварили в ванной актрису Екатерину Васильеву. По сюжету она сидела в ванне, под которой был разведён костёр, ассистент следил за дровишками. А поблизости Золотухин травил анекдоты, заправляя их ядрёными деревенскими частушками. Ассистент заслушался и не обратил внимания, что Васильева уже в третий раз терпеливо намекает, что ей горячо. Когда же ей стало совсем невмоготу, она выскочила из ванны совершенно голая и с воплем: "Суки, вы же меня сварили!", понеслась прочь.
Монах спрашивает Учителя: — Как узнать, когда нужно действовать, а когда — терпеть? Будда ответил: — Если тебе наступили на ногу — терпи. Если на горло — действуй.
Во времена Павла I издавалось множество указов, ставивших подданных в тупик. На первый взгляд, его приказы казались бессмысленными и даже издевательскими. После его прихода к власти перед Зимним дворцом сожгли бумажные ассигнации на 6 миллионов рублей. Так император решил укрепить серебряный рубль. Впервые на рубле вместо профиля императора появилась надпись "Не намъ, не намъ, а имяни твоему". Или, например, император установил новые, очень неудобные правила этикета: при встрече с царём мужчины, ехавшие в каретах, невзирая на погоду, обязаны были выходить из своих экипажей и отдавать честь. Поклонники Павла утверждали, что он сделал это не под влиянием минуты, а в результате долгого размышления и с далеко идущей целью. Павел I не любил роскошь и щёголей. Он желал вывести из моды шёлковые чулки и тонкие башмаки, в которых щеголяли в те годы столичные петиметры. Враг роскоши, Павел I не желал, чтобы его подданные тратили на пару чулок сумму, в три раза превышающую стоимость девятипудового мешка с мукой. Что тут говорить, выходить в чулках и башмаках в грязь и снег не слишком приятно, и петербургские щёголи переоделись в ботфорты.
"- Могу ли я?... Гавно ли я?... А-а-а! магнолия..." (анекдот) Рассказывают, что в 50-е годы в Сочи продавали оригинальные открытки - специально высушенные листья дерева магнолия. Плотность листа позволяла писать на нём, потом приклеить марку и отправить по почте. Через пару лет аттракцион "прикрыли", когда на почтах средней полосы СССР из магнолиевых листьев полезли какие-то субтропические червяки.
