Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05 августа 2025
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Мало кто знает, что "неэффективность" ВУЗа прямо пропорциональна рыночной стоимости земли, на которой стоят его здания.
Муж поддатый вернулся поздно вечером домой и сразу с порога говорит злой супруге: - Милая, давай я помою посуду… Жена подозрительно: - Митька, гад, ты чё, мне изменил?! - И чё, пусть посуда теперь грязной стоит?
Пригласил полковник к себе домой офицеров своего полка на преферанс. Расселись, раздали карты. Тут вбегает в комнату маленький сынишка полковника и кричит: "А у папы два туза!" Мальчика отправили в детскую, пересдали карты. Ребенок опять вбегает:"А у капитана червовый марьяж!" Опять отправили ребенка в детскую, пересдали. Снова вбегает: "А у поручика..." Тут встал поручик Ржевский, взял мальчика за руку, отвел в детскую. Через 10 минут вернулся. "Играем, господа!" Играют полчаса, час... никто не мешает. Полковник, удивленно: "Поручик, что вы с ним сделали? Побили?" "Ну, что вы, как можно! Я ведь офицер! Я его дрочить научил".
Солнечная бухта. Новый русский на богатой яхте, сидя на корме с крутой удочкой и пивом, ждёт поклёвки. Золотой крючок, эксклюзивные червяки, электронная подводная разведка. Нифига... Вдруг раздаётся всплеск. Новый русский выглянул за борт - там к его яхте подплывает лодка. Дырявая и почти полная воды, в которой сидели грязные и оборванные старик со старухой. Последняя за неимением вёсел гребла рукой, а другой рукой вычерпывала воду из лодки. Старик вытаскивает кривую палку из акации, привязывает к ней старый шнурок от ботинка, на конце шнурка ставит ржавый кривой гвоздь, на который наживляет кусок старой какашки... И тут начинается бешеная ловля - старик одну за одной выуживал огромные рыбины, пока лодка не накренилась, и бабка с криками стала грести к берегу. Новый русский стеклянным взглядом провожал эту кучу рыбы, затем, подорвавшись, стал ломать и топтать свои крутые снасти с криком: "Боже! Почему одним - всё, а другим - ничего!?.."
Дама: - Мужчины глубоко ошибаются, когда думают, что мы, женщины, одеваемся ради них. Нет. Мы одеваемся в зависимости от цвета помады, сумочки и обуви.
Франция 1765 год, провинция Живодан... Из леса выходит маленькая девочка, тащит мимо офигевших крестьян тушу огромного волка. Один крестьянин спрашивает: "Девочка, почему у тебя шапочка красная ?" "Как красная ?" - удивляется девочка. Снимает шапочку, смотрит: "Вот сука, таки укусил..." (из мемуаров Шарля Перро)