Повторные анекдоты

Два друга:
- Ты занимаешься спортом?
- Пока нет. Не могу выбрать время для занятий: то пора есть, то только поел…

Дама:
- Мужчины глубоко ошибаются, когда думают, что мы, женщины, одеваемся ради них. Нет. Мы одеваемся в зависимости от цвета помады, сумочки и обуви.

Муж поддатый вернулся поздно вечером домой и сразу с порога говорит злой супруге:
- Милая, давай я помою посуду…
Жена подозрительно:
- Митька, гад, ты чё, мне изменил?!
- И чё, пусть посуда теперь грязной стоит?

Мало кто знает, что "неэффективность" ВУЗа прямо пропорциональна рыночной стоимости земли, на которой стоят его здания.

Вчера возле пивбара была задержана банда ракоторговцев.

Пригласил полковник к себе домой офицеров своего полка на преферанс.
Расселись, раздали карты. Тут вбегает в комнату маленький сынишка полковника и кричит: "А у папы два туза!"
Мальчика отправили в детскую, пересдали карты. Ребенок опять вбегает:"А у капитана червовый марьяж!"
Опять отправили ребенка в детскую, пересдали. Снова вбегает: "А у поручика..."
Тут встал поручик Ржевский, взял мальчика за руку, отвел в детскую. Через 10 минут вернулся. "Играем, господа!"
Играют полчаса, час... никто не мешает. Полковник, удивленно: "Поручик, что вы с ним сделали? Побили?"
"Ну, что вы, как можно! Я ведь офицер! Я его дрочить научил".

Посмотришь телевизор – весь день одна передача «В мире животных»: петухи, медведи, соловьи, норки, журавли, пушки, соболя, мамонты.

Солнечная бухта. Новый русский на богатой яхте, сидя на корме с крутой удочкой и пивом, ждёт поклёвки.
Золотой крючок, эксклюзивные червяки, электронная подводная разведка.
Нифига...
Вдруг раздаётся всплеск. Новый русский выглянул за борт - там к его яхте подплывает лодка. Дырявая и почти полная воды, в которой сидели грязные и оборванные старик со старухой. Последняя за неимением вёсел гребла рукой, а другой рукой вычерпывала воду из лодки.
Старик вытаскивает кривую палку из акации, привязывает к ней старый шнурок от ботинка, на конце шнурка ставит ржавый кривой гвоздь, на который наживляет кусок старой какашки...
И тут начинается бешеная ловля - старик одну за одной выуживал огромные рыбины, пока лодка не накренилась, и бабка с криками стала грести к берегу.
Новый русский стеклянным взглядом провожал эту кучу рыбы, затем, подорвавшись, стал ломать и топтать свои крутые снасти с криком: "Боже! Почему одним - всё, а другим - ничего!?.."

— Дамы, что будем пить? Шампанское, вино, водку?
— Пожалуй, пить будем именно в таком порядке.