Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
05 августа 2025

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Чем человек отличается от обезьяны?
Поссорившиеся обезьяны могут помириться уже на третий день.
4 августа. Президент США Дональд Трамп заявил, что две ранее передислоцированные им атомные подлодки прибыли в «нужный регион».

Утренние новости 5 августа. На совместных учениях российского и китайского флота отработаны операции по обнаружению и уничтожению вражеских субмарин, проведена тренировка по спасению экипажа аварийной подводной лодки. Поиски второй продолжаются.
Власти Вологодской области резко ограничили продажу спиртного. "Что они там курят?" - задаются вопросом вологжане.
Страшнее большого бюджета может быть только аудит большого бюджета.
39
Можете смеяться и плакать одновременно.
Сын сдает психологический тест на домашних и диких животных в первый класс гимназии. Первый же вопрос психологички: "Назови только тех зверей, которые являются дикими и не могут содержаться в домашних условиях в РФ с первого сентября 2025 года".
Ответ сына: слонов дома теперь точно содержать нельзя, хотя в Индии - это полезный грузоподъемный зверь!
— Что общего у мужа и жены?
— Один зарабатывает, вторая объясняет, почему этого мало.
На конкурсе ответов о положении в стране победил участник, который глубокомысленно промолчал.
Британские учёные установили, что изначально "Шведский стол" был придуман для тестирования уровня культуры.
Женщины попросили перенести праздник 8 марта на девятое, теперь в России празднуют старое 8 марта и новое.
— Пап, а вы с мамой зачем дверь в спальню закрываете?
— Чтобы сквозняк не мешал… вдохновению.
— А-а, понятно. А почему тогда кровать так скрипит?
— Сквозняк сильный!
Жена:
— Почему у нас секса нет?
Муж:
— А когда? Когда мы оба свободны — дети не спят. Когда дети спят — мы оба мертвы.
-ЛДПР предложили ввести совместное воспитание детей после развода родителей.
-Эт, как?
-Что то типа: Ну, чё-козёл. Стыдно роже бесстыжей? А теперь-всё, Дружно, воспитываем...
Если Вам скажут, что Вы стали долларовым миллионером, Вы будете плясать от радости ! Если то же самое скажут Илона Маску, его "обнимет кондрат".
8
-Если государственная политика по улучшению демографической ситуации и миграционному законодательства не изменится, скоро к Российскому "триколору" придётся добавлять зелёную полоску.
Киллера спросили:
- Что вы делаете, когда вам мешают?
- Убираю мишень.
- А ты в курсе, что доктор Курпатов вернулся на ТВ!
- Это шутка?
- Нет.
- Ну тогда дела в стране и мире действительно плохи!

© Дмитрий Свиридов
32
Меня всегда зовут туда, где от горя нет следа. Если воском покрыть машину, то при аварии ее можно даже ведрами слез оплакивать — пятен не будет.
40
Купила умные весы, которые высылают результат на телефон. Взвесилась. Весы прислали SOS.
Кто Волгу переименует в Итиль, того Россия сдаст первым в утиль!
Москве на основании всероссийского референдума был присвоен статус "А ну-ка отними".
47
Создатели Джубга-Сочи уже нервно протирают позолотой унитазы на заслуженных гектарах персональных теплых сортиров.
- О, смотри, кого опять показывают - любимые артисты...
- Любимые кем?
- Ими самими.
Если вы считаете, что ваша работа никому не нужна и никому не требуется, только задумайтесь о простом факте: ООН провела 27000 заседаний за 2024 год, 90% документов заседаний написаны на английском и никогда не будут прочитаны и переведены на другие языки. Генеральные секретари ООН неоднократно говорили, что работают только ради получения образования в США их детьми.
— Почему ты купил ей кольцо в форме карася?
— Хотел, чтобы точно поняла, зa кого она выходит замуж.
Для болельщиков ввели штрафы в 10 тыров за кричалку "Зенит - позор российского футбола". Российский футбол, сам по себе, является позором как России, так и самого футбола. Позор - это плохо, это минус. Согласно правилам математики: минус на минус - это плюс. Следовательно: Зенит - гордость России.
Послать донат автору/рассказчику
- Дорогой, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Давай сначала хорошую.
- Мы выиграли миллион в лотерею!
- Отлично! Теперь рассказывай плохую.
- В следующем месяце начинаем ремонт.
Сложнее всего описать положение геморроя, особенно, если не знаешь, где там 12 часов в попе.
18
- В Англии поймали самую большую крысу в истории страны.
- Ну что вы, самая большая крыса сидит на троне, в Виндзорском замке!
27
Сидят в чате три 3D-шника. Один пишет:
— Ребят, FlashForge 5X или Bambu P1S?
Второй кидает фото лопаты и молчит.
Третий:
— Дальше гадать будем?
29
У Трампа обнаружили болезнь Байдена: прогноз неутешительный.
Один раз в год к нашему автобусу приделано знамя ВДВ. В тельняшках водитель и кондуктор. Они в небе парашютами зацепились, да так и не могут расстаться. Когда сильно выпивают, то запасной ищут, уже 15 лет.
37
А Волгу уже переименовали в Итиль. Итиль его мать!
35
Новости экономики: капитализация "Газпрома" теперь уступает капитализации производителя китайских игрушек Лабубу. Похоже, мир перестал отапливаться газом и перешёл на игрушки...
Нет времени — это чаще всего индикатор того, что ради вашего дела даже мобильник не разблокируют.
41
- Почему коты гадят в тапки?
- Их подговаривают гадкие тараканы!
Каю Каллас взяли главдипломаткой в ЕС с единственной целью - её интеллект выгодно оттеняет Уши фон дер Сами-Знаете-Кого.
22
Политический Лондон неизменно играет роль вожака, который, громко проорав "За мной, вперед!", сам садится на жопу, чтобы типа зашнуровать берцы.
23
Да если бы мне работодатель кинул вслед 21 миллиард долларов с пожеланием, чтобы я выкинул русских с космической орбиты, а китайцев с внутреннего рынка, я бы точно остался... Посмеяться над дураками и акционерами полета на Марс.
А у вас бывает случай, что вы весь такой CTO (технический директор) и вам приходят и говорят: полтора миллиарда баксов за все ваши конфиги всех систем и больше их никто не увидит ещё лет десять?
Очередь в магазин.
Мужик стоит, ворчит:
— Наверное, снова за дефицитом...
Сзади:
— Не-не, за ощущением, что живёшь в СССР!
Магнитные бури - это сражения пенсионеров за просрочку у мусорных баков сети "Магнит"
Послать донат автору/рассказчику
Все мы входим в не те двери. АвтоВаз правильные двери никогда незакрываются...
30
- Володя! Что за шутки? Куда делись две наши подлодки что я лично отправил к вам на прошлой неделе?
- Начну с небольшого экскурса в историю подводного флота, Дональд ... Первой боевой подводной лодкой считается "Черепаха", разработанная Дэвидом Бушнеллом и построенная в 1775 году в США. Эта лодка предназначалась для атаки вражеских кораблей путём прикрепления к ним взрывчатки. В России, в 1834 году, была построена первая цельнометаллическая подводная лодка, разработанная Карлом Шильдером, которая использовалась для доставки мин и ракет...
- Моня, а в Латвии есть предприятие-"МИЛЛИОНЕР"?
Шлёма я тя умоляю - только Латвийский Сейм. Там каждый "работник" - подпольный миллионер!
19
Принято считать, что немцы виноваты в двух мировых войнах. Хотя всем известно, что, к примеру, монстра Гитлера заботливо взрастил американский бизнес. Который, ясен пень, ваще не при делах.
Блогеры из США достали.
Как может быть экономика США в 13 раз круче РФ, если она нихрена за доллары сюда продать не может? Как аргумент приводят, что у них, типа, в хай скул с письмом все хорошо, умеют говорить на любую тему. Угу!?
Я проверил на собеседовании. Тестовое задание: напишите 5 английских слов рукописными знаками стиля викторианской эпохи: цвет, центр, театр, литр, слава.
Шрифт хрен разберёшь, про слова я умолчу, хотя люди были с образованием от бакалавра и выше.
38
- Холмс, а как определить, перед Вами ДЖЕНТЛЬМЕН или нет ?
- Это же элементарно, Ватсон - ДЖЕНТЛЬМЕН не ебёт КРИВОНОГИХ !
21
По поводу сплетен дураков о том, что Брижит Макрон – мужчина один умный человек сказал:
- Брижит, сними трусы перед телекамерами и покажи свой орган, чтобы его могли обсосать все желающие.
Мэрилин Монро — Эйнштейн секса и Венера в сексапильности!
36
Ленивчик носит лифчик, а Галчонок – бюстгалчонок!
Ну нафига в России надпись "Фотон" на китайском полноразмерном пикапе? Открывется на светофоре кузов и оттуда — шарах — полторы тонны навоза — защёлки не выдержали?
Парашютист выпрыгивает из самолёта.
Летит — и вдруг видит рядом шикарную парашютистку, настоящую секс-бомбу в комбинезоне обтяг.
Он залип, потерял концентрацию…
На автомате, по привычке, лезет в карман, достаёт кольцо —
дёргает.

Смотрит — а это кольцо от презерватива.
Он офигевает, летит дальше.
Ветер свистит в ушах, лицо тянет назад, а в голове одна мысль:

— Ну, уж если не спасёт…
то хотя бы защитит от продолжения рода.

Вчера<< 5 августа
Самый смешной анекдот за 19.07:
- Здравствуйте! Я - автомобилист, я купил автомобиль, заплатив все пошлины, НДС и утиль-сбор. Я уплатил вперёд транспортный налог и ОСАГО. Я заправил полный бак акцизами. Я "всё правильно сделал", но деньги кончились. Могу я наконец проехать?
- Нет. Это платная дорога. С вас 600 рублей.
- Тогда я оставлю автомобиль здесь.
- Здесь у нас платная парковка 300 рублей в час.
- Что же тогда делать? Пожалуй, развернусь и поеду от вас подальше.
- Разворот здесь вообще бесценный - лишение прав.
Рейтинг@Mail.ru