Повторные анекдоты

Известно, что красное вино хорошо подходит к мясу.
А раз уж я полностью состою из мяса, то кто я такой, чтобы сопротивляться?

Дама:
«Поздняя любовь похожа на зимний пляж. Эмоции ещё возникают, а раздеваться уже не хочется…»

В детском саду, если у одного ребёнка находят вшей, проверяют всю группу. А если находят растрату у одного политика, почему никто не проверяет остальных?

Деньги — это зло. Но какое же комфортное!

Дело было до Октябрьского переворота.
В одной российской деревне жил средней руки помещик.
Как и все тогдашние сельские богатеи он страдал от бессонницы.
Походит- походит по дому, выпьет пару-тройку рюмочек да и выглянет в окно.
А там его лакей-дворник подметает прилежащую территорию
и нараспев приговаривает:
"И так хорошо, и так хорошо, и так хорошо и так хорошо..."
Барин ему кричит:
"Степан! Ну скажи, отчего тебе так хорошо?"
Тот в ответ: "Не скажу!"
Это продолжалось довольно долго.
Наконец дворник прокричал:
"Вот дашь четвертной - скажу!"
Барин вынул деньгу и бросил её дворнику.
Тот подобрал ассигнацию и говорит:
"Я твою ебу - она мне платит, ты мою ебешь - ты ей платишь.
И так хорошо, и так хорошо!"

Молодой монах принял постриг, и в монастыре первым его заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы и законы.
Поработав так неделю, монах обратил внимание, что все переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала.

Удивившись этому, он обратился к отцу-настоятелю:-
— Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и её никак не исправить, ибо не с чем сравнить!

— Сын мой, — ответил отец-настоятель, — вообще-то мы так делали столетиями. Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!
И с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились первоисточники, столетиями же не открывавшиеся. И пропал.

Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монах спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу. Тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались, и взгляд был безумным.

— Что с вами, святой отец? — вскричал потрясённый юноша. — Что случилось?
— Celebrate, — простонал отец-настоятель, — слово было: «celebrate» а не «celibate»!
Праздновать, а не обет безбрачия !

Звонок в ресторан:
- Алло, здравствуйте! Я хочу заказать у вас столик…
Отвечает охранник, поднявший трубку:
- Здравствуйте! У нас не столярная мастерская и не мебельный магазин, мы не делаем и не продаём столы…