Остальные новые анекдоты

Где взять такого мужика, который сегодня фотографировал полнолуние и так страшно выл, что алабаи попрятались?

Бздых — хорошо обвешанный, обобранный и обсчитанный отдыхающий, обычно в районе Северного Кавказа. Слово произошло от слова "чужестранец" или "пришлый" на одном из местных наречий. Термин из сериала "Отдых" с членами КВН из Пятигорска и свежей комедией с Федором Добронравовым как он стал директором зоопарка в Сочи с намеком, что за банку черной икры могли посадить на 9 лет в СССР.

Для повышения рождаемости второго ребенка надо прямо в родзале предлагать на безальтернативной основе.

Сколько раз в Германии читал лекции, столько раз поражался тупизне студентов. Простой вопрос: "Где растет водород?" — вызывает получасовой ступор.

Шоколадная паста — это на треть сахар. Смотрите, не перепутайте!

Буйным цветом малина цветет только в воображении поэтов. По закону "О тишине" любой шалман разгоняется минут за десять. Строители уже плачут.

Кайя Каллас:
"Не уверена, что на льду Чудского озера и Куликовом поле действительно были русские. В комиксах, которые я читала, этого не было".

Журналисты на конференции:
"Она что, умеет читать?!"

Донни, готовь свои окорочка!..

Стоит девушка в примерочной.
—Эй!-зовёт идущего рядом мужика-У меня молния на юбке заела, не поможешь?
—WinRar тебе в помощь.

- Моня, а Трамп получит премию "Миротворец Года" ?
- Шлёма я тя умоляю - Трамп получит премию "Имбецил Тысячелетия" !

- Дорогой, я не могу тебе дозвониться.Твой телефон вне зоны.
- Правильно. Я же забежал.

Почему люди бросают своих подруг?
К кому тогда прижаться щекой устроившись на диване, когда на улице молнии, ураган, град и ливень?

Тяжела шапка Мономаха ... если под шапкой ничего нет ...

Тому кому нечего терять остаётся только находить ... новые проблемы ...

Я человек милосердный поэтому не терплю зла ...

Одним миром больше одним меньше ... Бывает ...

Хотел сказать регулируемый кипятильник ... а сказал регулируемый паяльник ... По Фрейду ...

- Штирлиц какое звание у вас в России ...
- Маршал - не задумываясь заявил Штирлиц ...
Профессиональная привычка врать не подвела его и на этот раз ...
Как же Штирлиц удивился когда вернувшись на Родину все так и оказалось ...

Если дьявола заставить говорить правду он сдохнет от возмущения ...

Чужая душа потёмки ... пока не подсветишь ее хуком справа ...

В нашем зоопарке есть кнопка: "хочу стать вашим кормом".

— Ты зачем на рыбалку берёшь сапоги на два размера больше?
— Чтобы рыба верила, что я и ростом больше, чем рассказываю.

— У меня собака настолько верная, что даже когда я ем колбасу — она глядит не на колбасу, а прямо мне в глаза.
— Чтобы ты чувствовал вину?
— Именно!

— Чем отличается верная собака от верного мужа?
— Собака хотя бы не делает вид, что «задержалась на работе».

Отличник приходит к врачу:
— Доктор, я всё учу и учу, а забыть не могу!

Отличник рассказывает:
— Я получил диплом с отличием.
Двоечник: — А я — с облегчением.

Учительница:
— Отличник, кем ты станешь?
— Учёным!
— А ты, двоечник?
— Клиентом учёного.

Макрон обвинил Россию во всех проблемах Франции
Ну правильно, а сам-то, Макрон, он же для красоты!

-Слыхал? Макрон обвинил Россию во всех проблемах Франции...
-И? Основной проблемой Франции является не способность президента с проблемами страны справится, а не то, кто эти проблемы создаёт.

-Слыхал? В Думе предлагают считать молодёжью людей до 40, а то и до 45 лет...
-И что это изменит?. Сейчас приличная часть мужиков "до пенсии не доживают".А будет: " Молодой помер. Только взрослеть начал"...

Еблоснежка, Бздящая красавица, Позорушка и другие сказочные персонажи...

Педагог он же школьный психолог:
- Где можно встретить самую горячую любовь?
Дети хором:
- В хорошо натопленной сауне.

Неловкий момент возник, когда бросивший курить муж ночью пробирался на перекур на кухню и в темноте натолкнулся на сидящую на диете жену, заталкивающую в рот очередную котлету.

Мужик – другу:
- Не знаю, почему передо мной женщины падают штабелями? Как говорила моя мама, первой упала акушерка, принимавшая роды. Она думала, что тянет меня-младенца за ножку…

- Скажите бабушка, какой день в году для Вас самый счастливый?
- Первое сентября.
- Почему?
- Внуки вместо того, чтобы под ногами путаться, будут в школе на уроках сидеть.

- Тебе какие женщины больше нравятся: блондинки, брюнетки, рыжие, худые, ширококостные?
- В моём возрасте харчами не перебирают

В ответ на замораживание российских активов за рубежом Путин отменил уголовную ответственность за печатание, хранение и распространение иностранной валюты

-Дорогие "самостоятельные и платёжеспособные девушки", публикующие объявления о поиске жилья. Заявляя об отсутствии вредных привычек не забывайте, что с точки зрения владельца жилья ваша привычка таскать в квартиру новых ебарей-не менее вредная привычка чем курение...

-Чё такой грустный?
-Путин сказал, что расходы бюджета продолжают повышаться...
-Ну и чё? Повысили же ЖКХ, акцизы, цены... Всё устканится...
-Если он так сказал, то... Повышения сочли недостаточными.

Козлёнок из детского мультика, который умел считать до десяти, вырос и стал козлом, экстремистом-террористом-подрывником, и считает теперь в обратную сторону.

- Знаешь, что говорят члены избирательных комиссий, когда учат своих маленьких детей писать в унитаз?
- Что?
- ЦИК-ЦИК-ЦИК-ЦИК-ЦИК.

Одесса. По улице Дерибасовской идёт унылый натовский солдат с винтовкой, за ним какой-то голый мужик с копьём, за ним идёт петикантроп с палкой, за ним плетётся крупная обезьяна, а за ней прыгает обычная мартышка.
- Изенька! Посмотри, к нам-таки приехал бродячий цирк! На улице показывают образовательный перформанс на тему эволюции!
- Тётя Сара, я вас умоляю. Вы-таки мало слушаете новости. Это не цирк, это армии Чехии, Румынии, Эстонии, Латвии и Литвы объединились и в полном составе были переброшены к нам в Одессу, чтобы гарантировать нашу безопасность.

Гипотеза — как диета.
Ты ещё не похудел, но холодильник уже пустеет.

— Ты вложился в биткоин?
— Да.
— Ну и как?
— Теперь у меня есть и бит, и койн… а денег нет.

— Как узнать, что человек инвестирует в крипту?
— Не переживай, он сам расскажет через пять минут.

- Смотри, какой прикольный ценник: «Пирожное захер».
- Это известное австрийское…
- Да? А я думал – наше!

-Г-ж Мизулина заявила, что проклятый Крид продвигает среди детей он-лайн казино и букмекерские конторы...
-Не знаю, как там казино, но букмекерские конторы яростней всех продвигает гос. канал МатчТВ транслируя чемпионаты РФ с названиями букмекерских контор.

— А есть ли в России города, где в центре Ленин не стоит?
— Есть! Это Москва. Там он лежит!

Каждая королева красоты входит в свою группу риска. Оксана Фёдорова, к примеру, входит в группу риска Хрюши и Степашки для насилия над чувствами усталых мам и пап.

Если бухгалтерия не спляшет на столе нетрезвом, то такой Новый Год будет с убытками.

В чем смысл увольнять двух умных, чтобы взять одну тупую? А в том, что тупая никогда не получит двойной оклад.

Россия, если ты слушаешь, опубликуй файлы Эпштейна.

В песне "У тебя есть борода? Я скажу тебе: "Да" есть одна неточность - её должен мужик исполнять

Педагог:
- Дети! Вы написали в своих сочинениях, что поручик Ржевский дарил цветы Наташе Ростовой! Разве такое могло быть?
Двоечник:
- Нет, не могло. Он сразу приступал к делу.

Ласковое слово и кошке приятно.
И коту.
А ещё приятнее ему – ласковая кошка.

Только произнесёшь «можно» - как на твоей шее уже устраивается чья-то ж.па…

«Больше 5 минут — разврат и извращение». Секс переименуют в демографический долг

Что можешь, сделай сам, что не можешь, оставь тем, у кого не получается лучше.

В замедлении экономики, одни обвиняют стопкран, другие - якорь..

— Если Трамп не прекратит разрушать Европу своими тупыми и противоречивыми политическими действиями, он получит Специальную украинскую премию Альфреда Нобеля в области нижнего белья!
— ???
— Кто-нибудь из украинцев ему динамит в трусы засунет!

– Мы продаём обувь для проблемных ног!
– А обувь для нормальных ног у вас есть?
– Нет, но мы можем сломать вам ноги, чтобы подошла та обувь, которая у нас есть.

— Наш банк защищает максимальный уровень надёжности и имеет своих клиентов!
— Вы хотели сказать, что он имеет максимальный уровень надёжности и защищает своих клиентов?
— Нет.

– Ты что написала? «Коза» пишется через «о».
– Через «а»! «Каза»!
– Я твой отец и гарантирую тебе, что слово «коза» пишется через «о».
– Нет, через «а»!
– Почему ты так решила?
– Проверочное слово «казеин»! Это белок, который содержится в молоке!

- Холмс, почему в Латвии повсюду ограничение скорости "30" километров в час?
- Это же элементарно, Ватсон - на большей скорости латыши не успеваю собразить куда ехать!

Почему термин кэшбэк так понравился бизнесменам и банкирам и вытеснил набивший оскомину термин скидка?
Потому что, например, предельный кэшбэк в 100% (!) - это всего лишь скидка в 50%. Но зато как звучит: "Кэшбэк 100%"

"Как показала современная действительность, дети аборта - это мелочи по сравнению с детьми ЕГЭ" - сказал менистр аброзавания!

- Дорогой, ты мне сейчас напоминаешь Брюса Уиллиса в фильме "Меркурий в опасности"
- Это чем же, милая? Бицепсами, решительностью, отвагой?
- Тоже хлещешь вино из горла.

В анкетах Пенсионного фонда появилась новая графа:
«Предполагаемая дата смерти».

— Как правильно писать «пенсия»?
— С маленькой буквы и маленькими цифрами.

— Какая самая надёжная пенсия в России?
— Дети. Если повезло, что они выросли приличными.

Говорят, что мозги, а не ж@па главное для хорошего заработка. Можно привести кучу примеров, когда известные обладательницы солидных ж@п посредством оных зарабатывали много больше основной массы инженеров и врачей.

В Германии 16 кандидатов умерли перед выборами. Если так дело пойдет, скоро там вся власть вымрет, придется варягов звать!

У женщин козел это мужчина, которому она успела наставить рога раньше, чем он нашел козу другую...

Что такое брак по расчёту? Это когда ты рассчитывал жениться на самой милой девушке, и так оно и получилось.

Через четыре дня ВАЗ не только переверстает производственную программу, но и перевернет календарь для большей части заводчан.

При росте цен на бумагу такими темпами чертить мы будем на туалетной.

Добрые люди должны стоять на своем, а злые сидеть на своем ... и не только ...

Если возникает вопрос Есть качество или его нет ... значит его нет ...

Мама не разрешает мне поднимать с пола ничего, кроме денег

От трехступенчатой ракеты отпала первая ступень, потом вторая, а до взлета ещё 14 часов...

На что сейчас обращают внимание при покупке?
Размер экрана. Количество колонок. Тип процессора и быстродействие. Наличие искуственного интеллекта. Количество и качество камер. Размер батареи. Скорость зарядки. Массаж горячими камнями. Нулевая гравитация. А какой в авто мотор, какая трансмиссия - да кому все это интересно... Все равно в пробке стоять часами.

Взгляд со стороны на нашу жизнь, может быть, только - охреневшим.

"История - это ложь, слегка приправленная правдой". Фраза неизвестного, но честного историка. Неизвестного, чтобы по кумполу не прилетело от собратьев по цеху и правителей.
Или так: "История - это ложь, с которой все согласны". Вольтер

- Вот скажи... Почему человек чувствует сытость сразу, как поест, а собака еще полчаса скачет - вдруг еще дадут?
- А это потому, что ты пихаешь в себя, пока не нажрешься, а она ест сколько дадут.

Не пойму, в чем загадка пирамид для ученых? Ну строили мужики для себя гаражи, что бы там посидеть с друзьями спокойно. Когда хозяин умирал, там его и оставляли в дань уважения. За годы, нормальный такой кооператив отстроили. А сфинкс был председателем.

Посмотрел трансляцию мощного военного парада в Китае, тёплые, дружеские встречи Путина с лидерами КНР, КНДР, Монголии... Понял, какое же у нас мудрое и дальновидное руководство страной было во времена СССР.

- Студенты РГУ МИРЭА побывали у отшельницы Агафьи Лыковой и помогли ей подготовиться к зиме. Готовили еду, рубили дрова, ловили рыбу исключительно дедовским способом - без использования сетей.
- Чо-о-о?! Да не могли они готовить еду, рубить дрова и ловить рыбу без интернета! Не могли!

- Доктор, я беременна?
- У вас десятая неделя. Если желаете, можем определить пол ребёнка.
- А нельзя у вас определить всего ребёнка?

А вы знали, что при развитии компании туда специально набирают лишних людей, чтобы в кризисных ситуациях их увольнять для экономии миллионов долларов?

-СМИ сообщают, что больше всего пенсионеров живут в Москве и Краснодаре...
-Пенсионеры остальных регионов, как и не входящие в число ЖИВУЩИХ в данных регионах, не живут, а ВЫЖИВАЮТ...

2050 год.
- Саня, ты чего грустный? Правду говорят, ты свежий EXEED прикупил за недорого?!
- Да продавцы козлы - обещали нормального китайца, чуть ли не официального, а подсунули подделку. Шильдики, главное, оригинальные - и светятся, и по-русски разговаривают, и к карточкам привязываются, и распознавание - короче, всё как положено. А капот открыл - там ,прикинь, "Merсedes-Benz".
- Бл@@@ кидалово. Но, братан, ты сам виноват - внимательнее надо. Все же знают, что эти немцы чё хошь прилепят на своё говнище лишь бы сбагрить...

Я анонсирую новый мессенджер Мох!

Он возникает в телефоне или на рабочей станции внезапно, постепенно поглощает все представленное пространство, мимикрирует, прорастая в памяти как мох, заменяет собой рабочие приложения, важную информацию, незаметно попадает во все уголки системы и закрепляется там. Мох поглощает все приложения и пережевывает, шифрует данные.

Мох! От нас не спрятаться

Два главных изобретения, без которых не было бы Первой (и всех последующих) Мировой войны - консервная банка и холодильник. Без них сотня тысяч солдат померли с голоду на одном месте за месяца три, а так - протянули почти 3 года

Россия занимает 4-е место по паритету покупательной способности! А хули я на 7 362 899 345-ом ?

Мужик на базаре смотрит на мандарины, переводит взгляд на подружку Ирину, опять смотрит на мандарины, потом смотрит на Ирину и говорит: "ну не фига же не похоже!"

Пенсионный возраст в России поднимут до 149 лет.

После возврата на айфоны сервиса бесконтактной оплаты им воспользовались более полутора миллионов человек, в основном в аптеках и продуктовых магазинах. В общем, еще вчера ты был молод и понтовался айфоном, а сегодня "вжух" - и ты уже старый...

2030 год, начинается судьбоносная встреча президентов США и России, министр иностранных дел России приходит на эту встречу в футболке с надписью "страны Варшавского договора"...

В Израиле 43-летняя учительница соблазнила и занялась сексом с тремя подростками. У меня вопрос! ПОЧЕМУ ОНИ, А НЕ Я??????

- А ты не знаешь, когда выйдет 3 сезон ХБ-шоу на ТНТ?
- А ХБ его знает!