Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Этот пешеход - самоубийца, - говорит мужу сидящая за рулем супруга. - Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать? - Съезжай с тротуара на дорогу.
16
Приходит больной к доктору: - Доктор, что-то я последнее время стал какой-то злой и раздражительный. Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта: - Что Вы сказали? - Не зли меня, сука!
9
Темнеет. Отец кричит с балкона: - Вовочка, ты думаешь идти домой? - Думаю, - отвечает сын. - Ну и что? - Пап, дай мне еще подумать.
Главврач вызывает к себе санитара: - Вы что, совсем рехнулись? Зачем сказали больному, что мы собираемся отрезать ему ноги? Санитар (хохоча): - Чтобы заставить его ходить!
18
В цирке объявляют очередной номер: ``А сейчас перед вами выступит говорящая лошадь!``. Выводят лошадь, првязывают к веревке, поднимают под купол цирка и сбрасывают. Лошадь ХРЯСЬ! о землю, поднимает голову и говорит: ``Не, ну #$ вашу мать, когда я уже, @#$, наконец сдохну!!!
1
Приходит мужик в ресторан, ему подают меню, он удивленно спрашивает у официанта: - А почему меню у вас без цен? - Не хотели сразу вам портить аппетит !
15
Один еврей - это торговая точка. Два еврея - это чемпионат мира по шахматам. Много евреев - это хор имени Пятницкого.
7
Едут в одном купе интелегент и хохол. Интелегент открыл дипломат, достал бутылку ``Столичной``, стопку, лимон, нож. Отрезал лимона, налил стопку, выпил, закусил. Подошел к зеркалу, посмотрел на язык, убрал водку и сидит. Хохол его спрашивает: - Ты шо цэ робышь? - Да вот я на язык смотрю, как покраснел - норма, хватить пить. Хохол достает из мешка банку самогона, здоровый кусок сала и граненый стакан. Наливает, отрезает кусок сала, выпивает. Закусыват и смотрит в зеркало, открыв рот и вывалив язык. Садится. Повторяет всю процедуру. После третьего стакана интелегент его спрашивает: - А ты что делаешь? - Да оцэ дывлюсь, як по горло сало плавае, так и норма - нэ пью!
2
Шестилетний сын наблюдает, как отец взбирается по стремянке, что-бы покрасить окно. Мать говорит ему: - Вырастешь, сможешь папе помагать. - А разве он не закончит к тому времени?
14
Купил Чукча шкаф с зеркалом, показывает своей жене: - Смотри, я шкаф купил, однако! Смотрят на зеркало. - Гляди, брат пришел его заценить! Жена: - Он с какой-то бабой...
10
Учитель возвращает ученику дневник и говорит: - Твой отец поседеет, когда увидит твой дневник. - Не поседеет. - Разве твои оценки его не волнуют? - Конечно, волнуют, но он лысый.
11
Грузин говорит сыну: - Сын, я тэбэ ``Волга`` купил? - Да, папа, купил! - Ты его разбыл? - Да, папа, разбыд! - Сын, я тэбэ еще ``Волга`` купыл? - Купыл! - Ты его разбыл? - Разбыл! - Смотри, сынок, покупаю тэбэ третий ``Волга``, разабьешь, опозорю на всю Грузию - куплю ``Жигули``!
3
Вова спрашивает у матери: - Папа сказал, что им всем дали по шапке. Почему же он такой сердитый?
13
Один русский - это пьяница. Двое русских - это драка. Много русских - это очередь в мавзолей.
6
Деревня. Парень прибегает на свидание. Смущены. Молчат. Для того, чтобы разрушить тягостную паузу и разговора ради девушка спрашивает у парня: - А видел ли ты за сараем кучу? Он: - Да(?)... Она: - Так это Я насрала! Он: - Моя ж ты кокеточка!...
4
В аптеку врывается дама с криком: - Что за зубную пасту вы мне дали вчера? Это же не паста, а чистая отрава! - А какая разница, мадам? Все равно вы будете ее выплевывать!
17
Один англичанин - это коньяк. Два англичанина - это пара для бриджа. Много англичан - это парламент.
5
Один узбек - это дурак. Два узбека - это два дурака. Много узбеков - это Узбекская часть Академии Наук...
- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ. - Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!