Свежие анекдоты - основной выпуск

Чапаевская дивизия ударилась в пьянство. На следующий день
выходит из своей палатки мрачный, неопохмелившийся Чапай,
строит дивизию и грозно спрашивает:
-Так кто это вчера пьянствовал ?
Молчание.Наконец выходит из строя смелый Петька и говорит:
-Я, Василий Иваныч.
Чапай еще больше мрачнеет и снова спрашивает:
-Так кто вчера на ногах не держался? Кто бухал не в меру?
Выйти из стоя !
Выходит из строя солатик (ему терять было нечего, он и так
под трибуналом был)
Чапай смотрит на них _мрачно_, что-то в уме прикидывает и говорит:
-Значит так. Я, Петька и вот этот солдатик сейчас пойдут в деревню
похмеляться. А остальным товарищ Фурманов прочтет лекцию о вреде
пьянства и алкоголизма.

--Мамочка,ты мне говорила,что у ангелов есть
крылья и они могут летать, да?
--Да, доченька.
--Вчера вечером, когда тебя небыло, я слышала
как папа назвал мою нянечку ангелом.А когда
она полетит?
--Завтра утром, дорогая.

Бежит собака по пустыне и думает:
- Не найду дерево - умру.

--Ну, как,повезло тебе вчера на скачках?
--Представь себе,повезло. После последнего
заезда я нашел доллар и на этот раз добрался
домой на автобусе, а не пешком.

Идет бракоразводный процесс - Заяц разводится с Зайчихой.
Судья (С) спрашивает Зайца (З):
(C) - Почему Вы решили развестись ?
(З) - Так она косая.
(С) - А куда Вы смотрели когда женились ?
(З) - Так я думал она мне глазки строит.

--Ну и синяк! Ты что, стукнулся ночью о дверь?
--Нет, это моя домашняя фея приложила волшеб-
ную палочку к моему глазу!

Едут в одном купе аристократ с дочкой и хохол с сыном.
Сын хохла встает и говорит:
- Батянь, ну я пойду, поссу?
- Иди, сынко.
Сынок ушел. Аристократ подходит к хохлу и говорит:
- Можно Вас на секундочку?
Ну вышли они в тамбур. Аристократ говорит:
- Как же Вы так можете? Девочка моя, чистое девственное создание,
она слова грубого не слышала, а Ваш сын такие вещи говорит.
- Хорошо, я приму меры.
Возвращается сын хохла. Хохол ему по морде - Бац! Он ему:
- Батянь, за что?!
- Як жеш ты мог? Девка то поду не#$ная, а ты - ``пойду, поссу``..

-Фред!-Приказывает властная дама своему
мужу.-Пойди и отнеси это письмо на почту.
--Но ты же видишь,дорогая, что дождь льет как
из ведра. В такое время даже нашу собаку не
выведешь на улицу.
--А вот собаке там делать нечего!

Разговор на площади Шатле:
--Моя жена--настоящий ангел!
--Ты счастливец!А вот моя все еще жива,дрянь!

Как водится, переполненный троллейбус (час пик, однако).
Уставшая с боем продираться через людские тела кондукторша
прикорнула на сиденье в середине троллейбуса.
Тут чей-то организм, не вынесший издевательства Совкового
транспорта испустил дух (Нет, не умер, а просто испортил
воздух). Причем, так мощно, что ``горячая`` волна, распространяясь
по автобусу, дух захватывала! В это же время, в заднюю дверь
зашла молодая пара и передала деньги на билет.
Тут ``волна`` докатилась и до ничего не подозревающей кондукторши.
Кондукторша:
- Фу! (тихо) Кто это? (громко)
Молодой парень:
- Это Я! За двоих!

Переполненный автобус. В первую дверь заходит бабка с
полной сумкой яиц. Чтобы довезти их в товарном виде,
она держит заветную сумку через водительское ограждение.
Тут откуда-то сзади передают деньги на билеты. Диалог:
- Бабуль, передай деньги на билет!
- Не могу, я у водителя яйца держу!

Лунная ночь. Река. На берегу сидят он и она.
Вдалеке по лунной дорожке плывут лебеди.
Он нежно обнял её и говорит:
- Милая, знаешь, когда один из пары погибает, то второй
взлетает высоко в небо, камнем падает вниз и
разбивается насмерть... Ты могла бы так ?
Она прильнула к нему и отвечает:
- Тю, стала бы я жопу мазать.