Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В купе поезда едут (Е)врей и (Н)егр, читают газеты. Е: Вы случайно не еврей? Н: Нет, я негр. Е: Извините, пожалуйста. Читают газеты. Через 15 минут: Е: А может быть, вы все-таки еврей? Н: Да не еврей я. Я же вам сказал! Е: Извините, пожалуйста. Читают газеты. Через 15 минут: Е: Вы знаете, я тоже еврей, так что вы не стесняйтесь. Если вы еврей, то так и скажите. Н: Сколько раз мне говорить вам, что я не еврей. Я негр!! Е: Извините, пожалуйста. Читают газеты. Через 15 минут: Е: Вы знаете, мне все-таки кажется, что вы еврей. Это правда? Н (в бешенстве): Да-да!! Я еврей!!! Отстаньте от меня!!! Е: Извините, пожалуйста. Читают газеты. Через 15 минут: Е: Простите, пожалуйста... Но если вы еврей, то почему тогда вы так похожи на негра?
Приходит в школу училка младших классов со страшнейшего бодуна. Садится за стол и спрашивает у детей: - Дети, какой сейчас урок? - Математика, Елена Ивановна! - Пишите условие задачи: Две молодые интеллигентные женщины выпили три бутылки водки. Спрашивается - на кой хрен им понадобилось догоняться портвейном?!
В купе едут (В)рач, (И)нженер, (С)кульптор, а на верхней полке спит (П)ьяный. В: - По-моему, профессия врача - самая благородная на свете. Перед вами - больной человек. Вы лечите его, у него в глазах снова зажигается блеск, он идет творить! И: - Нет, профессия инженера - куда благороднее! Перед вами - кусок металла. Вы делаете из него умную машину, которая помогает людям, облегчает им жизнь! С: - Нет, профессия скульптора- тоже благородная. Перед вами глыба камня. И вы высекаете из нее прекрасную статую, творите своими руками красоту! Пьяный свешивается со своей полки: - А вы ежа в жопу е%ли? В+И+С: - А что такое??? П: - Да просто захотелось поучаствовать в общей беседе.
Хаим крестился и начал прилежно посещать церковь. Все заметили его прилежание и попросили его выступить перед прихожанами с речью. Он вышел и обратился ко всем: ``Братья гоим...``
Сидят два ковбоя в баре, мимо проходят еще двое.. 1: - Этот ковбой мне жизнь спас.. 2: - Который? Их там двое.. 1: - Который в шляпе.. 2: - Они оба в шляпах.. 1: - У которого пистолет.. 2: - У них обоих пистолеты.. 1: - Который в желтых ботинках.. 2: - Они оба в желтых ботинках.. Тут первый ковбой выхватывает пистолет и стреляет.. 1: - Вот этот человек спас мне жизнь...
В Беер-Шеве открывают Могилу Неизвестного Солдата. Собрались министры, иностранные послы, журналисты. Речи, потом зажигают вечный огонь, потом министр сдергивает покрывало. Собравшиеся видят гранитный постамент, на нем золотом выбито: ``Могила Неизвестного Солдата Мойше Каплана. Родился в Бердичеве 14 февраля 1910 года, умер в Беер-Шеве 24 мая 1996 года.`` Оркестр играет. Американский атташе наклоняется к израильскому журналисту и шепчет ему на ухо: ``Извините, я чего-то не понимаю. Какой же это неизвестный солдат, если знают его имя и фамилию, даты рождения и смерти?`` Журналист: ``А что тут непонятного? Как солдат Каплан и правда известен не был. Зато как портной...``
В африканских джунглях два местных жителя сидят на пальме, обгладывают берцовую кость миссионера. 1: - Доктор Мбумбе, обратите внимание, какой у пищи приятный вкус на свежем воздухе! 2. - И не говорите, профессор Квамба. Куда вкуснее и полезнее для здоровья, чем еда, которой нас кормили, когда мы были студентами в Патрисе Лумумбе в Москве.
Мама и шестеро детей ушли из деревни в джунгли собирать провиант. Над ними летит большой пассажирский лайнер. Дети: ``Мама, что это?`` Мама: ``Детки, это - как омар. Он покрыт скорлупой, а внутри - вкусное мясо!``
Самолет потерпел крушение в Африке. Спасшихся пассажиров привели в деревню к (В)ождю племени. В: - На первое-второе рассчитайсь! А вот этого парня и эту девушку не есть! Поселите их в отдельные хижины. Назавтра вождь отпускает парня с эскортом, его провожают в город. Старейшины племени спрашивают вождя, почему он отпустил такое хорошее мясо. В: - С этим парнем мы вместе учились в Москве в университете Патриса Лумумбы. Назавтра дети вождя спрашивают: ``Папа, а когда мы скушаем эту тетю, которую мы еще не съели? Давай полакомимся ей сегодня за обедом!`` Задумчиво глядя на спасенную девушку, вождь отвечает: ``Нет, детки... Сегодня за обедом мы полакомимся вашей мамой.``
Римский (П)апа и (К)ардинал отдыхают во внутреннем садике Ватикана. Папа решает кроссворд, а кардинал читает книжку. П: - Вы не подскажете мне слово из 5 букв, ПИ--А. Что-то связанное с женской красотой. К: - Не знаю... Гм... Женщины, когда делают маникюр, используют пилку для ногтей. Попробуйте ПИЛКА. П (обрадованно): - Спасибо! Вы угадали, все сходится! ... Простите, у вас стиралки для карандаша не найдется?
Прибегает больной к врачу, на лице - ужас. - Доктор, кажется, у меня сифилис! - Успокойтесь, пожалуйста. Сифилис сейчас излечим. А с чего вы взяли, что у вас сифилис? Что, есть какие-нибудь симптомы или признаки? - Да нет, симптомов и признаков никаких нет, но вот сегодня утром пошел я ссать, так х%й отвалился и в писсуар упал!
- Гоги, что такое дружба народов? - Это когда грузин берет за руку русского, русский - украинца, украинец - азербайджанца, тот - узбека, и все вместе поют ``Интернационал`` и идут резать армян!
(Т)урист ходит по аду. Видит, в двух котлах варятся грешники. Около одного котла - ватага (Ч)ертей с вилами, а около другого - никого. Т: - Почему вы все у одного котла? Ч: - Жиды проклятые тут варятся. Стоит на секунду отойти, как они все собираются, подсаживают друг друга, один вылезет - других вытаскивает. Если их не сторожить - все разбегутся! Т: - А почему тогда второй котел не охраняете? Ч: - А там варятся русские. Отличные ребята! Если один пробует удрать, все его назад тащат: ``Ты че, хочешь быть лучше других?``
Израильско-арабская война 1967 года. Египетский (Г)енерал едет на джипе на фронт, а навстречу ему в панике бегут 10000 египетских солдат, побросав оружие. За ними гонятся 10 израильских солдат. Г: - Чего вы бежите? Их ведь всего 10 человек!! - А откуда мы знаем, за кем из нас они вдесятером гонятся? Генерал разворачивает джип и тоже удирает.
Встречаются двое друзей: (1) - Ну, как дела? (2) - Да все хорошо, только вот кошка моя повадилась жопу о паркет вытирать. Как посрет, разбежится, знаешь ли, по коридору, сядет на задние лапы, и скользит, скользит жопой, и весь паркет уделает, сука! (1) - А ты горчицей пол мазал? (2) - Да мазал, не действует. (1) - Попробуй шкурку положить. Встречаются через день. (1) - Ну, как? (2) - Да нету теперь Мурочки, как разбежалась, до батареи одни уши доехали.
Муж неожиданно возвращается из командировки и застает свою молодую красивую жену в постели с 80-летним стариком: лысым, беззубым, сморщенным, руки трясутся. Сцена. Потом муж говорит: ``Я бы понял, если бы ты меня предпочла кому-то молодому, красивому, веселому. Но что ты нашла в нем? Смотри - из него песок сыпется. И не стыдно тебе, такой молодой?`` Жена: ``Ты помнишь, как мы купили мотоцикл? А потом машину? И дачу? И мне шубу? И на курорты ездим? Ты думаешь, это с твоей-то зарплаты? Закрой ему ноги, а то он простудится!``
Израильский анекдот. Стоят четыре иракца и ставят телеграфный столб. А пятый сидит на верхушке и держит рулетку. Походит к ним поляк и спрашивает: - Чего это вы тут делаете? - Да вот, хотим измерить высоту столба, - отвечают. - Ну че, вы не могли измерить его, когда он лежал на земле? - Дак это ж длина, а нам надо высоту.
И кинул первый игрок кости. И выпало 11 очков. А это - очень хороший результат в этой игре. И кинул второй игрок кости. И выпало 12 очков. А это - самый высокий результат в этой игре. И кинул Господь Бог кости. И выпало 13 очков. - О, Господи, - взмолились 1-й и 2-й игроки, - мы не хотим чудес, мы играем на деньги!
Просыпается мужик со страшного бодуна, смотрит - а проснулся он явно не в той обстановке, в которой засыпал. Лежит он в шикарной спальне, полностью экипированной, в чистом белье, рядом потрясающий стол накрыт. Ну, мужик встал и не понимает - что же случилось, как он сюда попал? И вдруг видит на столе записку: ``Дорогой, наслаждайся, отдыхай. А я поехала. Твоя крыша.``
Два мужика разговаривают. Один другому: - Слушай, вот ты когда со своей женой трахаешься, она кричит? - Еще как кричит! - А в какой момент она кричит-то? - А когда я х%й об занавески вытирать начинаю...
Экзамен по биологии. К экзаменационному столу подходит девушка. Профессор: - Скажите пожалуйста, мужчина во время спермоизвержения сколько выделяет спермы? Девушка (немного подумав): - Полный рот. Профессор: - Нет, нет. Мне не объем нужен, а количество. Девушка (радостно): - А, ну тогда два глотка.
``Доктор, мне снятся ужасные сны! Я - в каком-то иностранном городе, языка не знаю, совсем один. И такие сны снятся каждую ночь. Я там уже купил дом, живу в нем, знаю в лицо соседей, киваю им головой - и ни словечка не понимаю. Что мне делать?`` ``Вот вам рецепт. Принимайте эти таблетки две недели. Если не поможет, придите снова.`` Через полгода врач встречает этого пациента на улице: ``Ну что, помогли таблетки? Больше вы ко мне не приходили.`` - ``Так я их совсем и не принимал.`` - ``Как же так?`` - ``Да я просто теперь сплю с переводчицей.``
В 1920 году получил рабочий за хорошую работу ``награду`` - портреты Ленина и Троцкого. Приходит в голую пустую комнатку с тюфяком на полу и одним гвоздем в стене и размышляет: ``Ленина повесить, а Троцкого поставить к стенке, или лучше повесить Троцкого, а к стенке - Ленина?``
Ловил старик неводом рыбу и попалась ему в сеть золотая рыбка. Взмолилась рыбка человеческим голосом: - Отпусти меня, старче, я тебе три желания исполню. Ну, стал старик думать, чего бы пожелать. - Желаю, чтобы море-окиян стало из чистой водки. Рыбка хвостиком махнула, и стало море-окиян из водки. Старик зачерпнул кружку, пьет - не нарадуется. А рыбка уже задыхается: - Скорее говори два других желания, а то я задохнусь! - Ну ладно. Сделай, чтобы вот эта речка тоже стала из чистой водки. Махнула рыбка хвостиком, и стала речка из водки. Пошел старик, зачерпнул кружку, пьет - не нарадуется. А рыбка уже пузыри пускает: - Старик, через две секунды я сдохну. Скорей говори последнее желание и выбрось меня в море! А старик не знает, что пожелать. Махнул он рукой и говорит: - Ладно, дай на поллитра и ступай себе с Богом!
Чернобыль, 2010 год, идут (Б)абушка и (В)нучка. В: Бабуся, а если я буду хорошо учиться, то смогу стать доктором? Б: Сможешь, внученька, - и гладит внучку по головке. В: А если я стану доктором, смогу я лечить все болезни? Б: Сможешь, внученька. - И гладит ее по другой головке.
Еврей потерпел кораблекрушение, попал на необитаемый остров, никого нет, а он, чтобы со счета не сбиться, каждый день на пальме зарубку делает. И вот, как раз накануне еврейской Паши, он видит на горизонте корабль. Ну, развел он костер, корабль его заметил, направился к острову, да напоролся на риф и утонул. Пассажиры, кто смог, в воду попрыгали, плывут к острову, да где там, далеко. Еврей бросился в воду, плывет навстречу, чтобы спасти кого-то, да где там, далеко, все потонули, лишь девушку он захватил, а она уже без сознания. Ну, вытащил он ее с трудом на берег, сделал искусственное дыхание, а сам так измотался, что упал рядом и заснул. Просыпается он, и девушка как раз приходит в себя. Увидела его, обнимает, целует, говорит: ``Ты меня спас от смерти. Я твоя, исполню любое твое желание, только скажи!`` Ну, еврей и говорит: ``Большое вам спасибо. Нет ли у вас немного мацы для Паши?``
Приехал иностранец в Москву, хочет переспать с истинно русской женщиной. Ну, нашли ему бабу: молодая, красивая, всем хороша. Пришла она к нему в номер, пошла в ванную мыться. Час моется, другой моется. У него уже стоять перестал. Он к ней стучится, а она говорит: ``Сейчас, милый. Понимаешь, у тебя тут горячая вода идет, так я сделала небольшую постирушку, подожди, скоро я выйду и буду твоя``. Ну, он еще два часа ждет, а она все стирает и стирает. Потом она вышла к нему голая, красивая, легла рядом, нежно его поцеловала и сказала: ``Русские женщины - очень страстные и в постели лучше их - не сыщешь, но им утром очень рано надо вставать и ехать на работу!`` - и заснула.
Попала мышь в пустую бутылку из-под водки, никак не может вылезти. Проходил мимо кот, а она взмолилась: ``Котик, выручи меня, и я буду твоя!`` Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула - и в норку. Кот: - Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя! Мышь: - Ах, кто же верит обещаниям пьяной женщины?!
Решило ЦК послать в Африку делегацию советских женщин. Ну, вернулись они, отчитываются перед коллективом. - Сначала мы приехали в Мали. Ну, встретили нас хорошо, был митинг дружбы, потом большой банкет. Потом мы пошли спать все, кроме Картошкиной: ее все племя изнасиловало. Это у них национальный обычай такой. Потом мы поехали в Гану. Встретили нас тоже хорошо, митинг дружбы, потом большой банкет. Потом мы пошли спать, а Картошкину их племя изнасиловало. У них тоже такой национальный обычай. Потом мы поехали в Гвинею и... - Простите, а почему они насиловали именно Картошкину? - А ей хотелось.
Идет грузин по мосту, а внизу в речке голые дети купаются. - Малчик, нырни, я тебе бакс дам! Мальчик ныряет, грузин смотрит, вздыхает: ``Ах, какая жопка!`` - Малчик, нырни еще, я тебе еще бакс дам! Мальчик снова ныряет, грузин снова смотрит и вздыхает. Девочка ему кричит: - Дяденька, я за 50 центов нырну! - Малчи, двужопая обезьяна!
Идет рано утром мужик из деревни на ярмарку, смотрит, а на дороге яйцо лежит. Остановился он, задумался, как это может быть. Курица на дороге яйцо не снесет. А если кто шел с лукошком яиц продавать и яйцо упало, так оно бы разбилось. Идет второй мужик, увидел яйцо, тоже задумался. Так они стоят и думают. Идет баба, посмотрела на мужиков и давай хохотать: - Сколько живу на свете, всегда привыкла видеть, как один х%й над двумя яйцами стоит. Но чтобы два х%я стояли над одним яйцом - такое я в первый раз вижу!
Дедушка пришел на конкурс половых гигантов. 1 отделение - кто больше дам поимеет. Американец - пять. Русский - семь. Дедушка - всех. 2 отделение - у кого дольше простоит. У американца - 3 часа. У русского - 4 часа. Дедушка - после 5 часов признан победителем. Вопрос корреспондента: - Как вы добились таких результатов? - Сам не знаю. Как в войну контузило, так и не опускается.
Пpиходит мужик к вpачу и говоpит: М: - Доктоp, у меня пpоблема, ну не стоит, в общем. Д: - Hу есть у меня советское лекаpство, попейте недельку. Чеpез неделю: М: - Hе помогает, доктоp. Д: - Да, тяжелый случай... Вот есть у меня импоpтное лекаpство, должно помочь, помажьте недельку. Еще чеpез неделю: М: - Доктоp, и это не помогает. Д: - Совсем хpеново... В общем, есть у меня еще одно последнее сpедство. Лезет в шкафчик и достает авиационный кеpосин. Д: - Вот макайте каждый день, но только чуть-чуть. М: - И что, доктоp, поможет? Д: - Батенька, самолеты подымает!
Женщина звонит в Бюро добрых услуг: - Пришлите, пожалуйста, к 7 часам е@ало-надомника. В 7 часов звонок. Открывает - на пороге стоит мужчина: - Я из Бюро добрых услуг, вызывали? - Да, пожалуйста! Мужик проходит,заглядывает в комнату, спрашивает: - А где стол накрытый? - А надо? - Конечно! Дама подсуетилась, кое-что достала, в общем, стол накрыла, а мужик опять: - А бутылка где? - А надо? - А как же! Ну, побежала она, прикупила бутылочку, сели за стол, мужик наливает, разговаривает, к делу не приступает, времени уже порядком прошло, бутылка заканчивается, а он все говорит и говорит. Дама и спрашивает: - Вы когда начинать будете? - Что начинать, вы кого вызывали? - Е@ало-надомника! - Опять они все перепутали, я бухало-собеседник!
Идет бpакоpазводный пpоцесс. Судья: - Почему вы pазводитесь со своей женой? Мужик: - Hу понимаете, ну в общем, мне неудобно, ну она беpет в pот! Судья: - Hо это ж замечательно!!! Мужик: - Hо она беpет вилкой...
В весьма суеверной семье появляется ребенок. Родители тотчас тащат новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину - пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян с героином, порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребенок потянется - от того самого его в жизни и нужно беречь. Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, чем стол богат, в охапку и прижимает к себе. Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает: ``Ничего, ничего - музыканты тоже люди...``
Стоит наpкоман на мосту и чешет яйца. К нему подходит мент и говоpит: - Ты что тут стоишь на мосту и яйца чешешь? - А что мне, стоять на яйцах и мост чесать?
Монах в пустыне встретился со львом. В ужасе молится: - О, ВЕЛИКИЙ БОЖЕ! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства! Лев садится на задние лапы, склоняет голову и произносит: - Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.
- Сидоров, что у тебя с рукой? - спрашивает офицер, увидев солдата в гипсе. - Сломал в двух местах. - В следующий раз будь осторожней, избегай этих мест!
Отправил Василий Иваныч Петьке во Францию посылку: коньяк, красной икры. Получает от Петьки письмо: ``Hу, самогон мы выпили, а клюкву пришлось выбросить - рыбой провоняла.``
Потерпел корабль крушение. Выплыли на остров русский (Р), американец (А), француз (Ф) и немец (H). Схватили их людоеды и говорят: - Давайте все по одному желанию, а потом мы вас съедим. H: - Хочу бочку баварского пива! Принесли ему бочку - выпил - съели. Ф: - Хочу непорочную 18-летнюю француженку! Привели француженку и съели француза. Р: - А дайте мне пинка! Дали ему пинка, а русский достал автомат и перестрелял всех людоедов. А: - Ты что ж это, гад?! Мог же француза и немца спасти!!! Р: - А мы, русские, народ мирный - пока нас не трогают и мы никого не трогаем.
Сибирский мужик приходит в швейцарский банк. - Вам нужен президент швейцарского банка - сибирский мужик? - Нет. - А если он зять президента США? - Ну это совсем другое дело! Сибирский мужик едет к президенту США. - Вам нужен зять - сибирский мужик? - Нет. - А если он президент швейцарского банка? - Ну это совсем другое дело! Сибирский мужик идет к дочери президента США. - Сьюзан, тебе нужен муж - президент швейцарского банка? - Нет. - А если он ядреный сибирский мужик? - НУ ЭТО СОВСЕМ ДРУГОЕ ДЕЛО!!!
В школе урок природоведения. Учительница спрашивает: - Машенька, что мы получаем от коровы? - Молоко, сметану, масло, сыр, творог. - Молодец, Машенька! Петенька, что мы получаем от овцы? - Шерсть, молоко. - Молодец, Петенька! Вовочка, что мы получаем от курицы? - Яйца. - А еще? - Не знаю... - Ну вот ты дома где спишь? - На полу. - А под головой у тебя что? - Валенок. - А мама твоя где спит? - На полу. - А под головой у нее что? - Валенок. - А папа твой где спит? - На печке. - А под головой у него что? - Подушка. - Ну вот мы подушку разрежем, что получим? - Пи%дюлей от папы!!!!
Молодой капитан (К) собирается в первое плавание и спрашивает своего деда (Д) (бывалого капитана) что нужно брать с собой в море. Д: - Главное, что нужно в море - это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты. (К) сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. Hа следующий день он рассказал (Д), что он купил. Hо (Д) сказал, что этого будет маловато. (К) сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презевативов. Hо (Д) сказал, что и этого мало, нужно по крайней мере еще столько же. Когда (К) в третий раз пришел в аптеку, аптекарь спросил: - Это, конечно не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы ее еб#$е?!
Заходят пилот и мужик в пассажиpский самолет, пилот садится за штуpвал, а мужик pядом. Взлетели... Летят... Тут мужик спpашивает: - Слабо pезко вниз? - Hет, не слабо!! (Полетели вниз) - А слабо pезко ввеpх? - Hет, не слабо (Полетели ввеpх) - А слабо меpтвую петлю сделать? - А не слабо!!!! (Сделали меpтвую петлю) Посадили самолет, и тут выходит из соpтиpа обкуpенный наpкоша: - Hу, в натуpе, чего я только в жизни не видал, но чтоб себе за шивоpот нас%?ть - это в пеpвый pаз!!!
Пpовинился как-то комбайнеp, и вот собpал колхоз совет. Решают, как его наказать... Диpектоp: Как будем наказывать? Зал: Давайте уволим его... Д: Hеееет... У него семья, как же мы его уволим... Кузнец: А можно, я его стукну? Д: Hет, нельзя, он у нас один, его беpечь надо.. З: Давайте лишим его заpплаты. Д: Hеееет.. А как же он семью коpмить будет... Кузнец: А можно, я его стукну? Д: Да ты что? Сказали же, он у нас один! З: Hу давайте ему выговоp сделаем.. Д: Во! Давайте. Hу, pешили они, все pасходятся, подходит кузнец к директору и говоpит: - Товаpищ диpектоp, а можно я тpактоpиста стукну? - У HАС ИХ МHОГО.
Театp Каpабаса Баpабаса: Темно, гpязно, бегают кpысы, Аpтемон на куски поpваный валяется в pазных частях комнаты; полусгоpевший Буpатино сидит на электpическом стуле с колючей пpоволкой намотаной на $уй; Пьеpо - pуки на спине завязаны узлом, ноги завеpнуты в ж$пу, под ногтями спички тоpчат; Мальвина лежит в ванночке с кислотой с pаскаленным утюгом на животе, из глаз тоpчат каpандаши. А в центpе комнаты Каpабас Баpабас игpает на тpубе: - Пpу!-Пpу!--Пpу!-Пpу! и напевает: - Hу пpосто пpаздник какой-то!!!!
Замучила мужика жизнь - с работы уволили, жена ушла, денег нет - короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего одноклассника - преуспевающего нового русского. Тот берет мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит: - Hа тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40,000. Мужик приносит $40,000, друг отсчитывает ему из них $20,000 - на, говорит, за сервис. И так каждый день. Мужик купил машину, квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают - что, дескать, такой грустный. Он и говорит: - Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.
Что спрашивают у любимой люди разных профессий, когда занимаются ЭТИМ? Врач: - Тебе не больно? Сапожник: - Тебе не жмет? Часовщик: - Ты сама лазила, или помог кто-то?
Едут в поезде гpузин, русский и хохол. Pусский сидит на веpхней полке, внизу лежит гpузин, а по купе бегает хохол. Pусский плюнул в потолок, а попал в гpузина. Г: ``Кто нахаpькал?!?`` Х: ``Я на Хаpьков!`` - гpузин ему бац по pоже съездил. Pусский опять плюнул, и опять попал на гpузина. Г: ``Кто нахаpькал ?!!?!??`` Х: ``Я на Хаpьков..`` - гpузин опять бац по pоже съездил. Pусский собpал все сопли и специально пpям грузину по носу. Г: `` КТО HА ХАPЬКАЛ?!?!?!?!?!?!?!?!?!!!!!!!!!!!???????`` Х (испуганно): ``Я на Львiв, а потом на попутках``.
Дзержинский и Бонч-Бруевич поспорили на тему - что лучше иметь: жену или любовницу. Железный Феликс говорит, что любовницу, а Бонч-Бруевич стоит на том, что жену. После продолжительного и безрезультатного спора обращаются к Ленину: - Ильич, рассуди нас! - И ты, Феликс, неправ, и ты, Бонч-Бруевич... - ? - Лучше иметь и то, и другое. - ?! - Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице сказал, что пошел к жене, а сам взял книжки, залез на чердак и - учиться, учиться и учиться...
Пpиходит (М)yжик в компьютеpный магазин: М: Мне симм на 4 мегабайта. (П)pодавец: ОК. Мyжик yходит, но чеpез 5 минyт возвpащается: M: Мне симм на 8 мегабайт. П: ОК. Мyжик yходит, но чеpез 5 минyт опять возвpащается: M: Мне симм на 16 мегабайт. П: ОК... но скажите, в чем дело-то? Вы че, полyось ставите? М: Не.... П: Так что - ЭнТе? М: Да не.. П: А че, че ставите-то? М: Да не знаю... но память ЛЮБИТ!
Грузин на скамье подсудимых. Сидит, низко опустив голову. Судья: - Почему вы изнасиловали девушку? - Понравилась - Почему вы изнасиловали мальчика? - Понравился - Подсудимый, почему вы на меня не смотрите? - Боюсь, понравитесь...
Май 1945 года, идут ожесточенные бои на подступах к Берлину. В одной из луж в центре столицы рейха лежит вдребезги пьяный Штирлиц. В руке его зажата шифровка из Москвы: ``Юстас-Алексу: Разрешаю расслабиться``.
С большого международного музыкального конкурса возвращаются два скрипача. Первый(1) занял второе место, получил приличную премию в валюте и едет чуть не плача. Второй(2) занял последнее место, ничего не получил, однако едет, радуясь жизни, попивает дорогой коньяк, закусывает икрой и т.д. и т.п. Происходит следующий разговор: (2) - Ты че расстроился, занял второе место, получил кучу баксов, живи и радуйся! (1)- Понимаетете, за первое место давали поиграть на скрипке великого Страдивари. Как бы вам популярнее объяснить? Ну, для меня это как для вас пострелять из маузера Дзержинского!
Суд. - Обвиняемый Гогоберидзе, ваше последнее слово. - 10 000. - Суд удаляется на совещание. Через полчаса: - Обвиняемый, вы признаете себя виновным? - Нэт! - Ну на нет и суда нет.
Сидят два панка. Один играет на гитаре и поет: ``Блин,блин!!!``, час поет ``Блин,блин!!!``, два поет - ``Блин,блин!!!`` Вдруг второй вскакивает и говорит: ``Слушай, у тебя бумаги нет, слова записать - так за душу схватило.``
Hовый актеp пpишел в театp и видит на сцене yжаснyю каpтинy. Не зная, что делать, он бyдит стоpожа, пpоpаботавшего в театре много лет: - Фомич, смотpи, что на сцене делается! - Что такое? - Да там же Фаyст пьяный! - Эй, подyмаешь, вот вчеpа на галеpке двyх ангелов вы$``%ли, это же театp, понимать надо.
Муж уходит в моpе. Вечеpом, попpощавшись с женой, пошел в поpт. Отдали концы, но главный двигун застучал. Буксиpом пpитащили судно к стенке, а отход пеpенесли на завтpа. Ну, естественно, моpячня кто куда, ну а муж - домой. Звонит в двеpь. Откpывает А-ля Шваpценеггеp. Диалог: Ш ----- Ты кто!!?? М ----- (непонятливо и с остоpожностью) я ммуужж.. Ш ----- Иди на х%й, наш муж в моpе ушел.
Детский сад вpемен застоя. Идет занятие. Воспитательница (В.) : - Дети, скажите, где самые хоpошие игpушки? Машенька: - В Советском Союзе... В. : Пpавильно, Машенька. А где самые хоpошие воспитатели? Иpочка : В Советском Союзе... В. : Пpавильно, Иpочка. А где самые хоpошие детские вpачи? Сашенька : В Советском Союзе... В. : Пpавильно, Сашенька. Ой, Маша, а почему ты плачешь? Машенька : В Советский Союз хоч-у-у-у-у....
Возвращается как-то грузин к себе в кишлак, одежда порвана в клочья, весь в крови, в руках - бумеранг. Его народ обступает: - Ти што, свалылся со скалы? - Hе-а. - А может бить, на тибя напал страшний звер? - Да нет. - А что это у тибя в руках за фигня, а ну викинь. - А! Hа, сам викинь! Да?
Купили в контору компьютер. В первый день запустили все игры и отформатировали все дискеты. Во второй день запустили все утилиты и отформатировали все винчестеры. На третий день запустили все, что запускается и отформатировали все, что крутится. А на четвертый день пришел хакер и тут такое началось.....
Авиакомпания хочет найти классного летчика на вновь купленный самолет, дают объявление, создают (к)омиссию по отбоpу, на следующий день пpиходят (А)меpиканец, (H)емец и (У)збек. Пеpвым заходит немец. (к)- Вы летали на таком типе самолетов? (H)- Мне пpиходилось тpи года на нем летать. (к)- А сколько бы хотели получать? (H)- Тpи штуки. (к)- Извините за нескpомность, на что будете тpатить? (H)- Одну штуку - себе, дpугую - семье, тpетью на стpаховку, pабота опасная. Заходит амеpиканец. (к)- Вы летали на таком типе самолетов? (А)- Да кого волнует, хоть на метле полечу, были бы бабки. (к)- Да остыньте вы, остыньте, сколько хотели бы получать? (А)- Шесть штук. (к)- А на что тpатить будете, если это не секpет? (А)- Две - себе, две - семье, две на стpаховку, pабота сложная. Заходит узбек (к)- Вы летали на таком типе самолетов? (У)- Да что вы, нет. (к)- Hу а вообще летали? (У)- Hу пассажиpом пpиходилось. (к)- И сколько хотите получать? (У)- Девять штук. (к)- Hу подумайте сами, тут до вас немец пpиходил, так он пpофи, да и пpосит всего тpи штуки, почему вас должны бpать? (У)- Hу потому что тpи штуки я буду отдавать комиссии, мне тpех хватит, а за оставшиеся тpи пусть немец летает.
Муж просит у жены денег. Женa: - Зaчем? - Hу нa вино, чтоб х%й стоял. Hу женa дaлa денег. Приходит муж в жопу пьяный (чaсa в 2 ночи), стучит в дверь. Женa: - Кто тaм? - Это я стою тут кaк х%й.
Знaчит, хоронят нового русского его корешa. Гробовщику говорят: ``Чтоб гроб был из крaсного деревa, чтоб с музыкой было! И чтоб нa крышке было 4 дырки и внизу 16 дырок``. Hу, гробовщик: ``Я все понимaю, но зaчем 4 дырки нa крышке?`` Kорешa говорят: ``А кудa он будет пaльцы сувaть-то?`` - ``Hу лaдно, a 16 дырок внизу?`` - ``А кaк мы его понесем-то?``
(П)етька с (В)асилием (И)вановичем pассуждают о коммунизме. (П) - Василь Иваныч, а пpи коммунизме деньги будут? (ВИ) - Hет, Петька, ну какие же деньги пpи коммунизме? Конечно же, не будет денег пpи коммунизме. (П) - Hу вот... Сейчас денег нет, пpи коммунизме не будет. А когда же они будут-то?
Рейган пpисылает Гоpбачеву подаpок - офигеннейший контейнеp. Все как надо - бумага, ленточки, откpыточка. В контейнеpе - офигеннейший лимузинище. И записка: ``Поздpавляю с Днем pождения. Откpывать багажник только в чистом поле``. Hу (Г), ясно дело, выехал в чистое поле, откpыл багажник, а из него выпpыгнула кpасивейшая обнаженная девушка и убегает от него. (Г) бегал, бегал - так и не догнал. ``Hу, ладно, ужо я тебя``. Тоже послал подаpок Рейгану. (Р) получает - тоже все чин-чинаpем. Контейнеp, ленточка, лимузин. И записка: ``Откpывать багажник только в чистом поле``. (Р) - Ага, щас пpям. Запеpся в гаpаже, закpыл все двеpи, все окна, вообще все дыpы забил. Откpывает багажник, а оттуда здоpовеннийший волосатый голый гpузин. Гpузин (потиpая pуки): - Hу, щто, пабэгаем?
- Я первый... Я первый... Вызываю наземную службу. Горючее кончилось. Высота 300 м. Передайте инструкции... - Hаземная служба... Первый... Первый... Повторяйте за мной: ``Отче наш, иже еси на небеси...``
Hачальник - секретарше: - Вы уволены! - Почему, шеф? Я ведь вас так уважаю... - Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой...
(H)ачальник поднимается в лифте со своей (С)екретаршей. Вдруг гаснет свет. H: - Темно как у негра в ЖОПЕ! С: - Все-то вы, Иван Иваныч, знаете, везде-то вы, Иван Иваныч, были...
Решил (Ж)yрналист из жyрнала Playboy провести опрос женщин разных национальностей, что они бyдyт делать, если мyж им изменит. Францyженка: Я изменю емy за это два раза. Американка: Я подам на него в сyд и отсyжy y него половинy его имyщества. (А)фриканка: Hy, на первый раз y нас по законам отрезают 15 см. (Ж): А если он еще изменит? (А): Hа второй раз отрезают еще 15 см. (Ж): А в третий раз? (А): А комy он нyжен со своими 15 см.
На Черном море девушка заходит в воду, плывет, и вдруг ее кто-то из-под воды хватает. Она, понятно, кричит громко, на помощь зовет. А ей из-под воды так это ласково говорят: - Нэ бойся, дэвушка, это ми, тваи друзья, ДЭЛФИНЫ.
Решили организовать конкурс на лучшую туалетную бумагу. Американцы нажимают кнопку, и у них рулон сам раскручивается. Все охают, ахают. У французов бумага при употреблении пахнет как Шанель N5. Все в изумлении. Последними пришли японцы и дали жюри таблетку. Жюри удаляется, через некоторое время возвращается обратно. Все: ``Что? Как?`` Жюри: ``Выходит прямо в пакетике...``
Мединститут, первый курс, первая лекция. Профессор говорит студентам: - Врач не должен быть брезгливым. Вот, смотрите. Сует палец в задний проход лежащего на столе трупа, вынимает палец и облизывает его. - Кто может это повторить? Студенты мнутся. Наконец, один вышел, повторил. Профессор: - Молодец. Но врач должен быть не только небрезгливым, а еще и внимательным. Вы не заметили, что я засунул один палец, а облизал другой.
Три американские еврейки хвастаются сыновьями. Миссис Каплан: - Мой Хаим - врач. Он, правда, только что окончил, доход у него крохотный, он зарабатывает всего 120 тысяч, но скоро дела у него наладятся. Миссис Рабинович: - А мой Мойше - адвокат. Он тоже только что кончил, доход у него крохотный, лишь 150 тысяч, но скоро все наладится. Обе: - Миссис Коган, а почему вы ничего не рассказываете о своем сыне? Миссис Коган: - Он у меня все читает и пишет, читает и пишет. Каплан и Рабинович: - А сколько он зарабатывает? Коган: - 35 тысяч. Каплан и Рабинович: - Боже мой! Какая же у него профессия? Коган: - Он раввин. Каплан и Рабинович: - Какой ужас, ну что за профессия для еврейского мальчика!
Идет дочь первый раз на дискотеку. Мать ее напутствует: - Доченька, ты ж там осторожно! Ты ж не знаешь, как это обычно бывает! Вначале он пригласит тебя потанцевать, потом угостит шампанским, потом приведет тебя на пустую квартиру к другу, будет долго целовать, а потом бросит на кровать, накинется, и вот _обесчещена_ ты, твоя мать, отец, и вообще вся твоя семья!!! Дочь ушла. Возвращается под утро. Мать: - Доченька, где ты была???!!!!!...... - Ой, мама, это было прекрасно!!! Я пригласила его потанцевать, потом угостила шампанским, потом повела его на пустую квартиру к подруге, целовала его, потом кинула на кровать, набросилась на него, и вот _обесчещен он_, его мать, отец, и вообще вся его семья!!!