Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Негр с шикарным попугаем на плече заходит в бар. Бармен удивленно смотрит на попугая и спрашивает: - Слушай, где ты его достал?! Попугай: - ``Где-где`` - в Африке. Их там миллионы.
11
Идет урок математики. Училка начинает диктовать задачу: - Летели два напильника, один зеленый, другой на север... Сколько мне лет? Вовочка тянет руку: - Вам 26 лет!!! Училка: - ??? А как это ты узнал?? - Мне 13 лет, а меня мама полудурком называет...
- Папа, - говорит сын, - а почему у жирафов шеи длинные? - А это, сынок, чтобы легче было листья с высоких деревьев срывать. - Да? А почему тогда деревья высокие? - Ну, сынок, - отвечает папа, - это чтобы жирафам не приходилось наклоняться.
10
Приходит жена с работы, а муж вещи собирает. - Ты это куда? - Во Францию! - Зачем? - Да там мужиков знаешь как ценят! По 30 франков за раз! Жена тут же начинает собирать и свои вещи. - А ты-то куда собралась? - Да посмотреть, как ты будешь жить на 60 франков в месяц!
7
Летит новый русский на самолете в Германию. Стюардесса объявляет: - Hаш самолет через несколько минут приземлится в городе Баден-Баден. HР (недовольный голос, распальцовка): - Hу, в натуре, че два раза-то повторять? Hе лохи же летят...
- Что может быть противней, чем обнаружить в яблоке червяка? - Полчервяка.
5
Приходит ребенок домой и спрашивает бабушку: - Бабушка, я русский или еврей? Бабушка: - А почему ты меня об этом спрашиваешь? - Ты понимаешь, бабушка, нам в детский сад новые игрушки привезли. Я вот думаю: домой забрать или сломать?
4
Вопрос армянскому радио: ``Почему наших женщин не берут в армию?`` Ответ: ``Потому что по команде ``ложись`` они падают на спину.``
3
Поезд. Купе. Пассажиры обсуждают, как все у них ``плохо``. Долго молчавший отец с двумя детьми: - Разве это ``плохо``? Вот мой младший нас$?л в сумку, старший сожрал билеты и вообще мы едем не в ту сторону...
2
Француженка входит в дверь с надписью ``М`` со словами: - Это мьетро? Грузин: - Ну мьетро не мьетро, а полмьетро будэт.
1
Bcтpeчaютcя (Ю)нoшa и мoлoдaя (Д)eвушкa-дeвcтвeнницa. Ю: Дaвaй тpaхнeмcя? Д: Дa ты чтo, я вeдь ни paзу, дa кaк, дa нe мoгу... Ю: Hу вoзьми тoгдa хoть в poт! Д: Дa ты чтo, я вeдь ни paзу, cтecняюcь... Ю: Hу дaвaй хoть в нoc, чтo ли? Д: Дa ты чтo, я нe мoгу... (интepecуяcь) a кaк этo? Ю: A вoт тaк!!! (и бьeт в нoc)
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.