Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У нас в футбольной команде капитан - мужик лет под 40. Есть у него дежурная (грубоватая, правда) такая шуточка. Проделывает он ее уже лет десять в основном с новичками и всякими рассеянными личностями, которые знают про нее, но по инерции попадаются. В момент, когда человек занят проблемой - как бы ему правильно гетры натянуть или т.п. - мужичок спрашивает между делом что-нибудь типа: ``Серега, ты вчера фильм по НТВ смотрел?`` Обычно в ответ: ``Какой?`` А тот: ``Прикрой п...у рукой !`` (Глупо, конечно, грубо, но что сделаешь - такова жизнь...) Появился у нас один азербайджанец. А, как известно, у них есть с русским языком некоторые проблемы, ну (не в обиду), корявенько люди говорят - что с этим поделаешь. Парень, естесственно, корку еще не знает. И вот после первой же игры мужичок ему: ``Лева, а ты вчера вечером фильм смотрел?`` Тот поворачивается и серьезно так: ``КАКАЯ ?`` Мужичок глазами хлоп-хлоп. Помолчал, говорит сокрушенно:``Твою мать ...`` Мы там просто сползли с кресел. Больше он так не шутит.
Отдыхал я в 1994 г. в Крыму (Алушта). Понадобилось мне баксы на карбованцы обменять. Подхожу я к обменному пункту и вижу сверху надпись: ``Крымский банк``. А рядом - перевод на английский: ``Crime Bank``. Это тамошние знатоки так слово ``Крым`` транслитерировали (правильно - ``Crimea``). Замечательно получилось. Я минут пять хохотал, как безумный, прохожие оборачивались...
6
Для тех, кто смотрел вестерн ``Золото Маккены`` (один из немногих классических американских вестернов, бывших в советском прокате). Главного отрицательного героя, мексиканского бандита Колорадо, играет там Омар Шариф. В фильме есть эпизод, в котором шериф Маккена, плененный Колорадо (дабы указать путь к фантастически богатому золотому месторождению), на привале спрашивает Колорадо, что тот собирается делать с полученным золотом - в салунах пропивать? И Колорадо, размягченный близостью цели, открывает главную мечту своей жизни - разбогатев, он собирается уехать в Париж. После чего достает из сумки пачку заветных гравюр, изображаюших скачки на ипподроме Longchamp в Булонском лесу: модно одетые дамы, изящные месье, грациозные лошади и т.д. И вот приезжаю я несколько лет назад в Париж (первый раз в жизни), включаю в гостинице ТВ, и первое, что я вижу - Омара Шарифа (постаревшего и поседевшего), ведущего репортаж со скачек в Longchamp. Моя реакция была естественной: ``Ну, блин, сбылась мечта бандита Колорадо...``
7
Случай в московском троллейбусе, недалеко от Политехнического Музея. Водитель (сердито): - Товарищи пассажиры! Освободите задний проход! И почти без паузы: - Следующая остановка - Армянский переулок.
Мой двоюродный брат уезжал в Израиль и пошел сниматься с учета в военкомате. Там его капитан и спрашивает, мол, куда ты переезжаешь, чтоб знать, куда твой воинский учет переводить. Тот по-простому говорит, что, мол, уежаю в Израиль, а с учета нужно просто совсем сняться и дело закрыть. Капитан посуровел и говорит, что так дело не пойдет. Пока ты, речет, военнообязанный по возрасту, должен где-нибудь стоять на военном учете. Братец мой, смекая, что еще немного, и встреча с Землей Обетованной отложится на неопределенное время (видимо, до окончания ``военнообязанного`` возраста), пытается выстроить свою линию в соответствии с капитанской логикой. Балдея от собственной наглости, говорит он следующее: ``Так вот там я и буду военнообязанным, там меня на учет и поставят.`` На что капитан, поразмыслив, изрекает, подняв вверх указательный палец: ``Правильно! Здесь мы тебя снимем, а там тебя поставят! Главное - дисциплина!!!``
24
1988 год, Жмеринка, районный центр Винницкой области, Украина, большой железнодорожный узел. Суббота, утро, все население города движется в сторону рынка. В автобус едет молодой лейтенант в сапогах и портупее. рядом с ним стоит тетка с корзиной. - Бабушка, вы на базар едете? - Да, сынку. - Яйцами торговать? - Так. - Вы знаете, я так на службу тороплюсь, вы не продадите мне прямо здесь два десятка яиц, чтобы я на рынок не ехал? - А чого-ж ни, сынку. И начинает развязывать корзину с яйцами. Лейтенант, глядя в корзину: - Ой, бабушка, что-то они у вас сильно грязные! - А то ничого, я зараз (сейчас), и в сторону передней площадки автобуса: - Галю, Галю! Дай тряпку лэйтэнанту яйця протэрты (протереть)!!! Лейтенант с трудом доехал до ближайшей остановки.
5
Прихожу к другу в гости. Он меня спрашивает: - Кофе будешь? У меня такой кофе крепкий есть! Если я его вечером выпью, ночью уснуть не могу... Один сплошной кофеин! И на банке смотри, вот, написано: ``свободный кофеин``! Смотрю на банку, а там написано: ``caffein free``.
17
Реальная история (вот так анекдоты и размножаются). Приятели заказали другу на день рождения семь девочек по вызову (ну процветает разврат среди молодежи, процветает!). Отметили отлично. На следующий день стадия ``разбор полета``. Довольный именниник благодарит: - Да, спасибо, все было классно, только я всего пятерых смог, но я же здорово пьяный был. А вот если бы трезвый был, то я бы, конечно, больше смог... - Знаешь, если б ты был трезвый... ТЫ БЫ НИ ОДНУ ИЗ НИХ НЕ СТАЛ!!!
18
С ``пятачка`` в одном из подмосковных военных городков отправляется битком набитый автобус до электрички. Двери захлопываются, и тут раздается истошный крик: - Товарищ водитель, у вас в заднем проходе человека зажало!!!
2
История, произошедшая в МФТИ лет наверное уже 15-20 назад... Многие студенты 3-5 курсов возвращались с зимних каникул не к началу семестра, а к началу занятий на военной кафедре - все-таки выигрыш в несколько дней. Ну, естественно, просили предупредить своих товарищей, тех, которые приезжали вовремя, или и вовсе никуда не ездили. Ну и отправляют студенты одному такому телеграмму следующего содержания: ``Вася приезжай война во вторник``. Эту телеграмму Васе принесли сотрудники КГБ и потребовали объяснений... Кажется, все обошлось.
15
Мои родственники купили микроволновку ``Дэу`` с ихним кривым переводом. Там в частности был один пункт, очень нас позабавивший. ``...положите пису в печь...`` После долгого раздумия пришли к выводу, что, наверно, бестолковые корейцы имели в виду ``пищу``.
12
Лет пять назад работал я в газете небольшого городка. Верстали мы ее вдвоем, были у нас две крутые 286-е тачки по 4 Mb, где стояли 3.1 Окна, Page Maker-4, Deskscan и Corel. Кроме верстки, я сканировал и чистил картинки, складывал их в папочку ``Pictures`` на сервере, а когда Валя не успевала набрать тексты, помогал ей. И вот, в один прекрасный день появилась у нас новая сотрудница. Одно слово - мужняя жена: дура дурой, но муж - зам. Ген. Директора завода, который нас кормил. Она помыкалась по разным конторам, но, поскольку к означенным качествам она обладала склочным характером и делать ничего не умела, то от нее быстренько избавлялись, как могли, а нам ее впарили, пользуясь слабохарактерностью нашего редактора. Однако, делать было нечего, дали нам совсем уж дохленькую 286-ю, где можно было только набивать тексты в ``Лексиконе``, что Ира и делала двумя пальцами. Когда же бывал день полегче, я или Валя пускали ее за свои машины, и Ира понемногу училась верстать, что полегче. В тот февральский день Ира верстала сельхозстраницу, где мы из разных газет-журналов перепечатывали советы огородникам, и был там материал (клянусь! совершенно безобидный!) под названием ``Хрен-санитар`` про предпосевную подготовку семян огурцов. Суть его сводилась к тому, что семена огурцов, завернутые в марлю, помещаются на несколько минут в баночку с тертым хреном для обеззараживания. Материал сопровождала картинка, где красавец-огурец стоял, облокотившись на баночку с надписью ``Хрен``. Картинку я отсканировал и положил на сервер еще накануне. И вот в тишине я вдруг слышу Ирин голос: ``Игорь, я тут у вас хрен найти не могу``. Я стиснул зубы, подошел к ней, мышкой вышел в нужный раздел и показал на имя искомого файла. И тут раздалось удивленное: ``Ах, вот как он у вас выглядит!`` - она-то думала, что название будет по-русски. Когда я в коридоре, наконец, справился с истерикой и вернулся, Ира встретила меня возгласом: ``Игорь, а он у меня не помещается!`` (Для тех, кто не знает: в РМ ! картинка ставится командой ``Поместить``). Самое интересное, она сама не въехала в то, что сказала, и когда ей кто-то из наших позднее ``открыл глаза``, возмущению не было границ, и она, по-моему, до сих пор на меня сердита. Прошло недели две, муть осела, и вот заходит к нам наш редактор, а Ира стояла так, что ее от двери не было видно, и шеф выдает громогласно: ``Ну, где тут наша хреноискательница?`` Последовавшую за этим сцену описывать не берусь и даю волю вашему воображению.
1
Это об опасности дословного перевода на английский с русского: Такое безобидное выражение как ``Чувствуйте себя как дома``, если дословно перевести на английский, будет выглядеть как ``Feel yourself like at home``. Многие русские так и лепят не зная. А для американза эта фраза будет звучать: ``Занимайся онанизмом как дома``, поскольку выражение ``feel yourself`` именно это занятие в точности и обозначает. Сам был свидетелем, когда на моей первой работе, в фирме где было много русских, один сказал вот так секретарше пришедшей к нему в его уголок по делам... такой конфуз был, такой конфуз... Хорошо хоть секретарша была девчонкой раскрепощенной и с юмором... Сказала, что ей этим заниматься не приходиться...
26
Недавно поедая чипсы ``Эстрелла барбикю``, лениво просматривал ингридиенты(на русском языке). То что я прочитал в самом конце, здорово подняло мне настроение! Как вам нравится: ``Экстракт дыма`` Кто нибудь может объяснить, что это такое?
13
Когда американцы решили упорядочить советскую эмиграцию, они стали раздавать специальные анкеты в американском посольстве в Москве. Народу в первый день понаехало со всего Союза - американцы это, наверное, еще долго помнить будут. Попадались среди этого народа, конечно, всякие... Один представитель американского посольства вышел накануне поговорить с народом, провести, так сказать, информационную беседу о правилах предстоящего мероприятия. Он, чудак, еще взял с собой отксеренные листочки с информацией. Бедняга, его из-за этих листочков (дело было, по моему, году в 1989) чуть на куски не разорвали. Хоть и повесили один листок на стене, но каждому хотелось иметь свою копию. Особенно запомнился один старикан, который, расшвыривая людей в разные стороны, кричал, что инвалидам без очереди! Бедный американец отдал всю пачку в толпу, а сам покрылся пятнами и на ломаном русском орал: ``Что вы делаете?! Вы не люди!!! Я не хочу вас в моей стране!!!`` Я все это наблюдал, и мне захотелось сказать этому чуваку: ``Ты посмотри, тебя чуть-чуть толкнули, и ты уже весь исходишь. А люди вот так всю жизнь...`` Надо сказать, что американцы народ (внешне, по крайней мере) достаточно дисциплинированный, во всяком случае за все свои пять с лишним лет пребывания здесь (да еще в Нью-Йорке) я практически ни разу не замечал, чтобы кто-нибудь нагло лез без очереди (которые в Америке, как и везде, бывают)... Впрочем, это все лирика. На следующий день, когда раздавали анкеты, я свою взял утром (с ночи стояли) и ушел. Через несколько часов подхожу обратно, а очереди уже нет, анкеты кончились. Спрашиваю у мента, где же, мол, весь народ ? А тот с юмором попался и отвечает: ``Да не хватило у них, - говорит, - анкет на 250 миллионов человек...``
25
Из серии реальных историй про Stylus 3.0: Только что переводил кусок текста, так ентот Stylus перевел мне VIDEO POKER как ВИДЕО ВИБРОБУЛАВА! Во бля!
8
Работал я тогда в одной из компьютерных компаний Новосибирска. Приходит к нам покупатель. Расспрашивает, какие комплектующие в компьютере, в том числе фирму-производителя оперативной памяти. Я в очередной раз поднимаю трубку и звоню поставщикам. Поднимает трубку мужик: (М): Алле. (Я): Добрый день... Скажите, у вас память каких фирм? После долгой паузы мужик спрашивает у кого-то, сидящего рядом: ``У нас память каких фирм ?``. После еще более долгой паузы: (М): А вы куда звоните? (Я): В ``R-Style``. (М): Это городская больница...
11
Радио - это театр. У него есть своя закулисная жизнь. Вот несколько веселых оговорок, допущенных в прямом эфире в разное время. Я работал ведущим на одной очень серьезной FM-станции. Однажды в прямом кефире мне пришлось рассказывать про новые компьютерные прибамбасы. Совершенно неожиданно для себя я выдал в эфир фразу ``МУЛЬТИМУДИЙНЫЕ КОМПЬЮТЕРЫ``. До этого было много всяких разных оговорок - ``грузовики грузоподъеБностью полторы тонны`` и ``нумизматы и бонисты`` ($банись ты?), но технологии всех переплюнули. Мои коллеги тоже периодически отличаются. В эфире появляются ``особЛяки`` и ``вы$баны на дорогах``, ``икона свиной Анастасии``, а у одной женщины завелся ``ебенок``. Это прикол агентства Итар-ТАСС. Кстати, тамошние шутники - особая сказка - однажды они прислали информацию о среднеазиатском деятеле по фамилии Мужехоев. А вы возмущаетесь, почему мы в эфире иногда смеемся. Кстати, кое за какие оговорки люди лишались гонораров.
33
Только что случилось. У меня чуть челюсть не отпала. Поясняю - у меня конфигурация вындоуз 95 - американская и интернет есплорер (нет, я не фанат микрософт, просто стереть не успел). В общем, лезу я куда-то. Вдруг надпись НА РУССКОМ, сообщение об ошибке, ваш нетскейп завис, можете его закрывать. Я со стула грохаюсь. Что такое??????????? Какой нетскейп?????? На каком русском. Ну думаю, в майкрософте допрограммировались. Вспоминаю вдруг маму Гейтса почему-то. Смотрю мутными очами на есплорер, на вындоуз - они такие же офигевшие как и я. Смотрю на время - там пять часов утра - в голове мелькает - досиделся, блин. Ну че делать - не в психушку же ехать. Нажимаю закрыть. Не закрывается. Я ее подергал, подергал и въехал. ЭТО КАРТИНКА БЫЛА. Ни фига ж себе картинка, я тут чуть с ума не сошел.
29
Как раз к праздничку 7 ноября. Есть у меня знакомый. И фамилия у него - Ленин. И вот как-то он с другими нашими принял (по какому случаю, уже не вспомню). Но, справедливости ради надо сказать, что выпил он меньше всех. Когда пошли по домам, всех дружно забрали в вытрезвитель. Ну, как положено, заполняют бумаги. У каждого спрашивают фамилию. Все честно называют. Потом всех по очереди выпроваживают, а Ленину говорят, мол посиди тут, с нами полчасика, подумай. Ну он сидит. Через некоторое время опять спрашивают фамилию, он, уже подозревая в чем дело, опять представляется. Ему говорят: ``Ах ты так, #$&@#%, ну тогда сиди до утра!!!`` Ну, в общем, пока он убедил, что это его настоящая фамилия, прошла ночь и он совсем протрезвел.
28
Звонит один работник бюро в отдел программирования и говорит: - Вы знаете, я почему-то третью дискету не могу воткнуть. Ну пришли, посмотрели, а у него уже две дискеты засунуты, ему говорят: - Что же вы сделали? А он и отвечает: - Я все по инструкции делал, там было написано: ``Вставьте следующую дискету!``...
27
Просто корка. По-испански ``яйцо`` - ``huevo``.
4
Севастопольский ГосТех Универ. Начало лекции. Препод проверяет по списку присутствие на занятии. Потом берет этот список и кладет в задний карман брюк со словами: - Вот где вы у меня...
21
Был у нас в Рижском авиационном институте такой препод - Букашкин, любитель афоризмов. Как-то, выгоняя нерадивого студента с лекции, он прокомментировал: - Кошка села на горячую плиту. Так вот, кошка больше никогда не сядет на горячую плиту. И на холодную тоже.
20
Говорят, что когда из парижского метро убрали одну надпись со всех станций, кривая самоубийств резко пошла вниз. Надпись была: ``НЕТ ВЫХОДА``.
9
Иду сегодня на работу и вижу, стоит ассенизационная машина, а на кузове (на цистерне, то есть) наклеечка метр на метр: Coca-Cola. И на двери тоже Coca-Cola - мол, символ принадлежности к автохозяйству. Вот я думаю, подаст ли на них Coca-Cola в суд или нет?
14
Новый Год. Пьянство в полном разгаре (часа три ночи). Сильно перепивший муж одной из подружек ругается с ней и собирается ехать домой на другой конец города. Из соображений гуманности и заинтересованности с ним отправляется провожатый, который к этой подружке весь вечер клеится. Через некоторое время провожатый возвращается и с удвоенной энергией продолжает начатое. Подружка нервничает: - Как-то там мой муж доедет до дома? (Читай: не вернется ли с полдороги, с пьяных глаз поменяв намерения). - Да нет, все будет в полном порядке, я его посадил в такси, объяснил куда везти, отдал деньги, доведут до самой квартиры. Подружка расслабляется. Примерно через полчаса - ее муж на пороге. Немая сцена. Как показал перекрестный допрос, проводили и посадили его в лифт (!!!!), а эти полчаса он бродил по подвалу и поднимался пешком на 11-й этаж. Вопрос, который остался открытым: КОМУ ЖЕ ЗАПЛАТИЛИ ДЕНЬГИ ЗА ДОСТАВКУ ДО ДОМА?
19
Четырехлетний сын интересуется у папы с мамой: - А что, все дедушки старые? Родители переглядываются, их родичам по сорок пять: - Да, нет. Вот разве твой дедушка старый? Сынок с ухмылочкой: - А что, новый, что ли.
16
Моя сестра недавно устраивалась на работу, для чего ей потребовалось пройти диспансеризацию у нескольких врачей, среди которых был и невропатолог. Когда она зашла в кабинет, то увидела там женщину, которая попросила мою сестру сесть. Далее произошел следующий диалог между моей сестрой (С) и врачом (В): В -- А что это вы такая бледненькая??? С -- Да и не бледненькая я вовсе... В -- А что это вы такая полненькая??? С -- Да, конституция такая... В -- Мда-а... После чего врач постучала всем известным резиновым молоточком по... голове моей сестры! А потом открыла историю болезни и, как любой врач, что-то туда записала. На следующий день одна моя знакомая посоветовала сестре не мучиться, а купить коробку конфет, отнести ее терапевту, которая сама все напишет, вместо того, чтобы обходить всех врачей. Что моя сестра и сделала. Когда терапевт открыла историю болезни, ее глазки были на грани выката: А что это вам невропатолог написала??? ``А что она написала?`` - добродушно спросила моя сестрица. В истории болезМи на странице невропатолога аккуратным почерком было выведено: Опухоль гипофиза...
31
Надпись на пачке презервативов: ``Enjoy inside``. Такие милые сувениры продовались на 20 летие КБрД осенью 1995 года.
32
Лабы по физхимии в Белорусском Госуниверситете. Как всегда, в группе есть ``самый умный`` студент, к которому пристают с вопросами. В данном случае у девушки проблемы с лабораторной по определению чего-то вроде теплового эффекта химической реакции или теплоемкости - точно не помню. Происходит довольно долгое обсуждение, в ходе которого речь идет в том числе о единицах измерения количества теплоты - калории, джоули. Наконец, завершив обьяснения, ``самый умный`` интересуется: - В какой валюте будем расплачиваться за консультацию? На что погруженная в свои вычисления девушка отвечает ``на автопилоте``: - В джоулях, конечно!
10
Эмигрировал я в Америку. И работаю на одной фирме. Однажды с утра был с визитом у зубного врача и потому пришел с несколько перекошенной от наркоза физиономией (надо вам сказать, что в Америке даже самую пустяковую дырочку лечат обязательно с уколом - действительно, зачем людей мучать). Вот, говорю, в России - никаких тебе уколов, зато рожа после этого в нормальном виде. Коренная американка, услышав такое, говорит, дескать, кончай дурака валять, ты ведь шутишь, да ? Когда ее (с трудом) удалось убедить, что это так оно и есть, она сделала круглые глаза и говорит: ``Я бы уже из-за одного этого эмигрировала!`` (Я уехал больше пяти лет назад, не знаю, может и изменилось чего в отечественной ``дантистологии`` с тех пор.)
23
Полупара подходит к концу. Препод спрашивает: - Ну что, сегодня будем без перерыва? Часть студентов: - Да... А девчонки: - Нееет, давайте перекур устроим... На что препод отвечает: - Курение, конечно, дело личное, но когда от девушки пахнет Владимиром Петровичем...
Владимир Петрович - курящий лаборант.
P.S. Девушки не курят (это эти девушки попросили написать - рядом сидят).
У меня назрел вопрос по христианству. Вот есть заповедь "Не убий". Когда спрашиваешь, как она совместима со всем, что происходит, оказывается, что она действует не во всех случаях и есть варианты, когда убивать можно и нужно. Так вот, у меня вопрос: а можно ознакомиться с аналогичным списком исключений для заповеди "Не прелюбодействуй"?