Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Идет второй съезд феминисток. Англичанка с трибуны рассказывает: После первого съезда вернулась я домой и сказала Джону, что перестаю стирать его рубашки. Первый день ходит в грязной, второй - в грязной, на третий вижу Джон взя инструкцию к стиральной машине и постирал. Берет слово францеженка: Я сказала Жану, что больше не буду готовить ему обеды,на первый день он лег голодный, на второй пообедал в кафе, на третий открыл кулинарную книгу и приготовил обед. Дают слово русской: приехала я и говорю Ивану, что теперь за коровой и свиньями он убирать будет. Первый день ничего не вижу, второй день ничего не вижу, аж на третий в щелочку левого глаза начала что-то видеть.
11
Учительница объясняет детям что такое сосуды и просит привести примеры. Вовочка тянет руку - учительница (помня прошлое) не замечает. -Ну, Маша - Чайник - Очень хорошо! Еще кто? (Вовочка тшетно тянет руку) -Петя -Ведро - Замечательно! Еще кто? Дети молчат
Учительница (с опаской): ``Ну, Вовочка?``
Вовочка: ``Хуй, Мари Иванна!`` Вовочка!!! Как же ты можешь!?... ...и потом, ... это ведь не сосуд! - Еще как сосут, Мари Иванна!
12
Вопрос: Почему милиционеры ездят по трое? 1-й умеет немного читать, 2-й немного писать, а третьему просто нравиться ехать с такими интеллигентными людьми.
17
Ваня: Мам, я на Машке жениться не буду. Мама: Почему? Ваня: Она лампочки ест. Мама: Как,это? Ваня: Мы заходим в подезд. Она говорит; Ванюша, выкрути лампочку. Я в рот возьму!!!
2
Два грузина в бане. У них упало мыло. Один говорит другому: -Живи, подними. -Нет, лучше ты подними. -Ладно, давай подымем по разу и пойдем домой.
30
Дело проижодит в далиоком городке в Бразилый.
Девучка едет на автомобили на дачу. Вдруг останавливается, встайот с автомобиля, заходит в открытую надаройную бензиновую калонку и говорит мужику:
-Мне нужно срочно поговорить с мамой - могу употребить телефон ?
-Пожалуйста, оптвещает мужик.
-Да, но ведь мама живиот в Польче - сколько это будт стоить?
-Это будет стоить 500 долларов - говорит мужик.
-Ой !, я не имею этих денег. Но мне очень нужно поговорить с мамой. Иа бы любую вечч сделала чтоб с ней поговорить.
-Любую вечч ? - заинтересовался мужик.
-Да, да.
-Ну, тогда иди за мной... и повиол её внутрь кабинета. Закрыл дверь и говорит ей:
-Становиз на калени - она становиция....
-Открывай мои брюки - она случаеция...
-Даставай... - она бериот Х двумия руками...
-Ну теперь давай....
А девучка :
- Ало, мама ?
28
тонет программист: Ф1 Ф1 Ф1
26
Вечер. Грузин и женьщина едут в поезде. Грузин лежит на верчней полке пытаясь уснуть. Тут женьщина начинает раздеваться. Она снимает туфли, платье, лифчик, трусы. Грузин смотрит с интересом. Дальше она снимает парик, вынемает челюсть, глаз, отвинчивает ногу. Грузин не выдерживает: ``Женьщина, когда п#зду отстегнеш, кидай на верх.``
25
Представ6те, типичное русское село... Сидят три мужика на скамейке, в стел6ку пьяние.... еле держатся друг за друга, чтоб не упаст6... Вдруг проходит типичная русская баба, с такими бол6шими грудями, и общирной задницеи... Мужик по середине говорит другому: - Слийиш6, это... как его... эта тебе дала? - Нея.... Поворачивается к другому: - А тебе, .... дала ? - Нея... Смотрит на бабу и говорит : - Воооо, бляааат6 !!!...
24
Едет наркоман в такцы, и спрашивает у водителя:-сейчас, что Май? Водитель: Нет, Декабурь Нарком:-Ну а потом будет Май? Водетель: Да нет, потом будет Январь Нарком: Ну а потом уже точно Май, Да? Водитель: Да нет потом будет Март! Нарком: Да что Мая вообще не будет?!
23
встречаются двое геев: - я так влюбился , так влюбился. вторую неделю посрать не могу.
22
На светофоре останавливается 600-ый мерс. Рядом притормаживает горбатый Запорожец. Из него высовывается мужик и спрашивает: -Шеф, у тебя не будет лишнего рулона факсовой бумаги? -Нет Приезжает новый русский в свой офис, вызывает сотрудников и устраивает им разнос: -Что за херня, в каком-то Запорожце есть факс, а у меня нет? Что бы к вечеру факс стоял! Возвращается он вечером домой, видит - у обочины стоит тот же Запорожец. Он останавливается рядом и стучит в окно-никакой реакции.Постучал еще раз. Через минуту из окна высовывается тот же мужик: - Что такое? - Вот вы сегодня у меня факсовую бумагу спрашивали, если вам еще надо, то могу дать. - Слушай, друг, и ты ради такой ерунды меня из джакузи вытащил?
21
Встречаются на улице кавказского города два местных жителя: 1 - Ну, дарагой, как живешь? 2 - Хфрфшо! Младший сестра замуш выдал. Муж - плечи Во! /узкие/, жопа Во! /широкая/. Я ебу, брат ебет, Гога маленький знаешь? Он тоже ебет!
через 2 месяца та же встреча.
1 - Дарагой, как живешь? 2 - Плохо! Старший сестра замуж выдал! Муж - плечи Во! /широкие/, жопа Во! /узкая/. Меня ебет, брата ебет. Гога маленький знаешь? Умер.
20
Из разговора двух женщин: - Я без конца болею. - Да я без него вообще жить не могу!
19
Поймал Волк Красную Шапочку, прижал к дереву. Шапочка: -- Вы собираетесь меня распять? -- Раз пять, а может и шесть... -- Что вы имеете ввиду? -- Что имею, то и введу!
18
Встречаются два некрофила - один активный, другой - пассивный...
16
Мамонт идет по улице в плейере, слушает DOORS, балдеет, воздухом дышит. Тут из подворотни выбегает толпа слонов и давай гасить его ногами. Полупили его и убежали. Мамонт, хлюпая хоботом, собирает с асфальта осколки плейера: - Сссуки... Ссскины...
14
На светофоре Запорожец влетает в 600-ый. Из него вылезает мужик, а из 600-го новый русский. НР: Ну ты вообще обалдел, ты знаешь сколько ты бабок должен теперь ! М: Не ругайте меня у меня все равно денег нет... (дрожащим голосом) НР: Ты что совсем о#$ел ? М: У меня зато есть енот-полоскун он умеет полоскать белье и потрясно делает минет.Попробуйте,вам понравится! НР уходит в машину и поднимает тонированные стекла... Через 10 мин вылезает: Все я его беру!!! НР приходит домой: Так, жена, его научи делать яичницу (показывает енота) и пошла на х#$ отсюда!!
13
Двое работяг спрашивают у очкарика: -Какое пиво? Хорошее? -Пенистое. -Вот скотина, обязательно по латыни говорить.
4
Решили 3 самурая узнать кто из них самяи лучший боец. Вязвали судью. Подходит судья к первому самураю с меленькой коробочкой, открявает её. Оттуда вялетает муха, самурай взмахнул мечом, и муха упала на землю, разрубленная на 2 части. Подходит судья ко второму самураю, открявает коробочку, оттуда вялетает муха. Самурай взмахнул 2 раза мечом, и муха падает на землю, разрубленная на 4 части. Подходит судя к третьему самураю, открявает коробочку, оттуда вялетает муха. Самурай взмахнул мечом, но муха, позужав, улетела. Самурай поднес свои мечь к лицу, и победно оглядел остальнях. Судя спрашивает у него: - Почему тя так горд, ведь муха улетела? Он отвечает: - Да она улетела, но она уже не смозет больше иметь детей!
35
Приходит сайка в хлебнии магазин и говорит - Д... д... д... дайте м... мм.. мне п... пп.. посалуйста две бу. уу.. лотски и одну бу.. уу... ханку х... хх... х... х......... хуи с ним есе одну булотску
34
Один Грузин спрашивает у другого ``Гоги, ты жену утрон будишь``? Ответ ``Да, канешно буду``
33
стоит на берегу реки мухик, ловит рыбу. слихит ктото кризит ``похол на хуй`` зерез некоторое врема опат ``похол на хуй`` так повторается несколько паз вдрук видит по реке мухик на бревне пливет и лохками воду загребает. мухик который рыбу ловит спрахивает - мухик, ты хо мухик отвехает - похол на хуй
32
Сидит на берегу речки лиагушонок и курит косиак. Виниривает енот: Лиагучка ты че делаеч? косиак куру а что это а ты затянис и не видихаю, нирни поглубё. затянулца енот, нирнул и выплил на другою берег а там слон. слон говорит ты чего енот довольный такой? а ты слон нирни на другой берег там луягучка косиак курит и тебя угостит. Виниривает слон на другом берегу, лиагучонок его увидел и орет видихаю енот сцорее.
31
Телефонный звонок
- Ало ! - Это из сумачедчего дома ?
- Нет - у нас здесь нету телефона. - Дольна бить очибка....
29
Урок математики. Учительница задает вопрос на смекалку. - На ветке сидели три птички. Одну застрелили. Сколько птичек осталосьна ветке? -Две, отвечает Вовочка -Я понимаю как ты думаешь но ты неправ, сказала учительница, на ветке не осталось ни одной птички. Они испугались и улетели. На следующий день Вовочка подходит к учительнице и задает ей вопрос. -Маря Ивановна, на скамейке в парке сидят три женщины и едят морозенное. Одна из них лизет морозенное, другая кусает, а третя сосет. Какая из них замузем? Учительница покраснела и говорит:``Конечно та которая сосет`` -Я понимаю как вы думаете, сказал Вовочка, но замузем та у которой на руке обручальное кольцо.
27
Подходит маленький Мойше к отцу и говорит: - Пап, дай денег на новые штаны. - Дать дам, но запомни: пойдеш к дяде Абраму /мастерскую ты его помниш/ обязательно в понедельник, обязательно очень рано, чтоб был его первым клиентом, и какую бы сумму он у тебя не попросил- проси 50% скидку! Утро. Понедельник. Мойше (М) заходит первым в пошивочную мастерскую портного Абрама (А) и поздоровавшись просит штаны. Примерив, спрашивает цену. (А) - / ласково как первому клиенту/ Для тебя мой мальчик это будет всего 20 шекелей. (М)- А может за 10 договоримся? (А)- Да ну ты что? Посмотри: материал английский, покрой французкий и т.д. и т.п., но учитывая ты из нашего квартала так и быть отдам за 18. (М)- 9!? (А)- /догадываясь о намерениях (М)/ : Ну никак не могу- да только нитки 1,5 стоят и т.д. и т.п. , но учитывая что ты из хорошей семьи отдам по твоей цене - бери за 10. (М)- А может за 5!? (А)- / поняв все окончательно заворачивает штаны/ : Ладно бери за так. Носи на здоровье. Штаны я тебе дарю. Беги домой уже.. (М)- .. . дядя Абрам, я вообще-то насчет двух пар пришел поговорить. . .
6
Сара прибегает к Абраму, и кричит: - ``Абрам, меня изнасиловало 8 человек`` Абрам внимательно смотрит на неё, и говорит: - ``Съешь лимон`` - За чем? - Не могу видеть твою довольную рожу!
7
НОВОМУ РУССКОМУ КАЖДУЮ НОЧЬ НАЧАЛА СНИТСЯ КАРТОШКА. ЕМУ ЭТО ДЕЛО НАДОЕЛО И ОН РЕШИЛ ОБРАТИТЬСЯ К ЯСНОВИДЯЩЕЙ. - ВЫ ЗНАЕТЕ МНЕ КАЖДУЮ НОЧЬ СНИТСЯ КАРТОШКА, СКАЖИТЕ К ЧЕМУ БЫ ЭТО? ЯСНОВИДЕЩАЯ ПОЧЕСАЛА ГОЛОВУ И ГОВОРИТ: - НУ НЕ ЗНАЮ, НЕ ЗНАЮ, ЛИБО ТЕБЯ ПОСАДЯТ ВЕСНОЙ, ЛИБО УБЕРУТ ОСЕНЬЮ
8
Абрамович с Хаймовичем встречаются Х. Где твоя коза? А. Продал ее. Х. На хуя? А. А заебала. Каждое утро под окно приходит и орет Ка Гэ Бэ, Ка Гэ Бэ
15
Приходит как-то молодой индейский воин к вождю и говорит: -Я хочу сменить имя. -Почему? - спрашивает вождь. -У бледнолицых такие красивые имена: Джон, Бил ... -Да, но у нас тоже красивые имена: Зоркий глаз, Острый клык ..., так что иди, Моржовый Хрен, иди.
5
Сидят два мужика в полутемном баре, за соседним столиком, раздвинув ноги, сидит симпатичная девушка. Мужики поспорили: в трусах или без? Подзывают официанта: ``Ты урони чего-нибудь, посмотри, и нам расскажешь!`` Официант роняет вилку, наклоняется, потом подходит к мужикам. ``Ну как в трусах?`` ``Без`` ``А почему все черное?`` ``Мухи...``
3
Едет в автобусе грузин.На руке у него перстень. Рядом стоит женщина и спрашивает у него:Это у вас стекло или опус.На что грузин отвечает : сначало стекло , а уж потом опустилось.
1
Квартира нового русского. На стене коллекция оружия, рядом ребенок в кроватке. Ребенок просыпаеться и показывая на стену спрашивает: - Папа - это что? - Сабля! - Что бля? - Спи бля!
9
Порутчик Ржевский заходит в спальню к Наташе Ростовой. Она стоит в ночнушке около кровати. Порутчик: Наташа вы сегодня без трусиков ? Наташа: А как вы догадались? Порутчик: По перхоти на тапочках.
В селе Шевченко разведаны огромные запасы лития, входят в топ-10 запасов в мире. Если эти запасы достанутся Америке, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для Тесла. Если эти запасы достанутся Европе, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для шведской компании Lynк&Co и Zeekr. Если литий достанется русским, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для авто и телефонов Хуавей и Ксайоми. Этим обьясняется загадочная улыбка китайского лидера.