Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Первый год объявления Рождества празднично-выходным днем. Матфак БашГУ. Объявление: "В связи с празднованием Рождества Христова экзамен по научному атеизму переносится с 7 на 8 января."
Как-то раз на диспансеризации в поликлинике я пожаловалась на головную боль и усталость. Задумчивая доктор, глядя в окно, спросила про мой вес и рост. Записав ответ, она, к моему изумлению, выдала диагноз: - Это вы, девушка, БЕРЕМЕННЫ ЧЕМ-НИБУДЬ... В ответ я смогла пролепетать только: - Наверное, СЪЕЛА ЧТО-НИБУДЬ...
МИЭМ, начало восьмидесятых. Прервая вводная лекция по научному коммунизму. Лекторша, женщина с юмором, долго и интересно рассказывала об истории философии и древних философах. В конце лекции - стандартный вопрос :"Какие вопросы есть по теме лекции?" Первый же вопрос :"Скажите пожалуйста, а древнегреческий философ из 6 букв, третья "А" - это кто?"
Можете не верить, но я очевидец этой истории. Молодой архитектор озабоченно сидит над проектом интерьера. Неожиданно решительно встает, берет линейку и уходит. Его вслед спрашивают: - Олег, ты куда? - В туалет!.. Все похихикали. Он возвращается. Его спрашивают с иронией: - Ну как? Он, удивленно глядя на линейку, отвечает: - Ничего не понимаю! Обычно сто пятьдесят, а тут - триста десять...
...Как выяснилось, он ходил в туалет измерять кафельную плитку...
Я стараюсь обходиться в жизни без вранья, а вот что меня в этом убедило - сейчас расскажу. Это было, когда мне было еще 16 лет, в школе. Собрались мы с друзьями отмечать какой-то праздник - не помню. Отмечали у нас - в саду, с разрешения родителей. Но родители не знали, что вместо двух бутылок шампанского у нас было 20. После того, как поотмечали, аккуратно собрали и выкинули лишние пустые бутылки. Утром просыпаюсь - голова расскалывается, ужасно хреново себя чувствую - первый в жизни бодун. Мама так заботливо меня спрашивает: - Сколько же вы вчера выпили, доченька? - Бутылку или две - не помню... - Но в саду столько пробок!
Есть у нас в группе некий Ренат Хасянов. Парень, по которому видно, что он занимается тяжелой атлетикой. Однажды сдаем лабы в компьютерном классе. Весь класс битком набит, препод мечется от одного компа к другому. Через некоторое время он говорит: - Ребят, я отойду покурить. Щас вернусь. Через пять минут возвращается и продолжает принимать лабы. А Ренат этого не заметил. Я подхожу к Рябову (препод): - Никита Иванович, посмотрите нашу программу. - Не видите, я занят. Тут вдруг Ренат встает из-за своего места во весь рост и басит: - НУ ГДЕ ЖЕ ЭТОТ МУДАК, РЯБОВ! Препод: - Ой, ребят, подождите минутку, меня там Хасянов зовет...
Рассказавший мне эту историю клянется, что это правда... Как-то раз трое приятелей поехали на озеро покупаться, выпить... Сидели, жгли костерок, пили коньячок, купались, и одному взбрело в голову сплавать на другой берег и обратно. Никого не предупредив, он сиганул на другой берег. Уже подплывая к берегу понял, что спиртное дало о себе знать и на обратно его не хватит. Дело было на Карельском перешейке, а озера там узкие и длинные, обходить долго да еще и босиком... но делать нечего. Тем временем приятели хватились пропавшего. Смотрят - одежда на берегу, а в воде никого, даже пузырей нет. Кричали, искали, ныряли - нет! УТОП! Испугались и спьяну решили, что самое лучшее - спрятать одежду и смотаться, а потом что-нибудь придумать. Сказано - сделано! .... Через 3 часа на то место, где был костер, верулся пропавший. Костра нет, приятелей нет, одежды нет, денег нет! Ночь и Карельский перешеек... Что он говорил этим двум, когда добрался таки домой, мне рассказано не было, но несложно догадаться.
Дело давно было, тогда я еще в школе учился. Идет у нас урок географии. Ну, препод о Японии рассуждает. В общем, разговор о том, что Япония страна бедная (в смысле ресурсов), что японцы привыкли малым обходиться. И проскакивает такая фраза (вдумайтесь!!!): - Японцы привыкли всю жизнь терпеть БОЛЬШУЮ НУЖДУ!!!. Минута молчания, потом весь клас рухнул в пятиминутной истерике.
Еду с женой и четырехлетней дочерью мимо Борисовских прудов (Москва) зимой. Вся поверхность оных усеяна фигурками любителей подледной рыбалки. Моя дочь вдруг тычет палец в окно и орет: "Мама! Смотри, сколько пингвинов!" Пришлось остановить машину, чтобы прошел приступ истерического хохота.
Середина февраля 1996 года. В Москве +2 и дождь. Мы с сотрудником летим в Новосибирск. Как полагается, аэропорты закрыты и мы 7 часов сидим во Внуково. (Самолет по расписанию был часов этак в 11 вечера и до города/обратно уже не смотаешься). Все-таки вылетели. Подлетаем к Новосибирску, и нам радостным таким голосом сообщают, что в районе аэропорта температура -32... Уже хорошо. Ладно, сели в автобус, с нами, понятно, дежурная по прилету. Не доехав метров 200 до выхода с территории аэродрома, автобус останавливается и дежурная кричит: "Так, никто не выходит, я сейчас вернусь!"... И тут откуда-то сзади раздается мужской голос (учтите, что все в самолете, так же как и мы, сидели в аэропорту и т.д.): "Ну что еще, билеты проверять будут???" По-моему, от взрыва хохота автобус подскочил....
Почитав недавние душевные и светлые истории о чистой любви солнечной девочки, я тоже решила рассказать о своём первом парне. Звали его Андрей.
...Он был высоким, сильным и смелым. Играл на гитаре и был душой компании. Загорелый, широкоплечий брюнет – мечта любой девчонки. Полной противоположностью – дохловатый, низкорослый и молчаливый блондин – был его лучший друг Андрей - моя первая неземная любовь. Когда он впервые меня целовал, мне пришлось немножко согнуть ноги в коленях, чтобы стать ниже и не подставить ему невзначай свой подбородок. Мы могли часами болтать обо всём на свете, делили наушники плэйера, слушая стенания Тани Булановой, катались на найденном на свалке мопеде… Он читал мне стихи собственного сочинения – я их читать дальше →