Новые истории - основной выпуск

Один мой приятель ехал из Хабаровска в Москву с каникул.
Его соседка попросила передать посылочку какой-то знакомой в Москве и
сказала, что она уже отправила телеграмму и на вокзале его встретят.
Поезд пришел в Москву, но моего приятеля никто не встречал.
Он подождал, пока не разошлись все пассажиры, и увидел на перроне
женщину, которая явно кого-то ждала. Он подошел к ней и спросил
ее, кого она ждет. Женщина ответила, что она не знает, кого она
встречает и что она получила телеграмму.
У приятеля была бумажка , где он записал имя и фамилию того, кто
должен был его встречать. Он достал бумажку, и женщина сказала, что
это она. Приятель отдал посылку и попросил сообщить ему текст
телеграммы.
Телегамма гласила :
"20 ПОЕЗД ВАГОН 7 ВСТРЕЧАЙ МЕШОЧЕК КОСТЕЙ"
Приятеля звали Костя.

Мой дядя строил какой-то объект в Иршаве (Закарпатская область).
Однажды вечерком он пошел на экскурсию к местному виноделу.
Они хорошенько побродили по винному склепу, поговорили и т.д.
Короче, дядя мой вышел на поверхность совсем веселый.
Идет по улице - что за черт? Нигде нет света, никого нет на
улицах, город вымер. Идет дальше - слышит звук репродуктора:
- Сегодня авиация и ракетные силы НАТО нанесли массированный
ядерный удар по городам СССР и Варшавского договора.
Западный ветер несет на Иршаву ядерную пыль из Ужгорода и Кошиц.
Ожидается второй ядерный удар, просьбы немедленно спрятаться
в бомбоубежище.
Услышал дядя такое, ноги у него подкосились и рухнул он на газон.
Сидит, рыдает, время от времени выкрикивая:
- За что, господи!... Я еще сына не воспитал.... и т.д. и т.п.
В конце улицы возникает видение - милиционер в противогазе.
Спрашивает его: Что с вами произошло?
Дядя заорал на всю мощь легких: Вы прикидываетесь??? III мировая,
вот что!
Мент: Ааа, ну так это запланированое учение ГО!
Дядя сказал мне, что никогда еще в жизни не чувствовал
таким счастливым.

Слышал от одного музыканта. Были, в свое время, выезды артистов
Мосфилармонии по сельским клубам, называлась эта смычка чем-то типа
"мастера культуры труженикам села". Поехала, однажды, бригада - скрипка,
альт, виолончель, арфистка. Приехали - поселковый клуб, сидят вялые
пейзане, ждут, в основном, когда начнется дискотека после этих
струнодеров. Тем, кто на сцене, тоже хочется поскорее от бомонда этого
отвалить. Бодренько отыграли, репертуар кондово-классический. Никаких
там малеров со шнитками.
Только пошабашили, вдруг организаторша из партбюро совхозного говорит,
что, мол, а теперь начнем дискуссию с гостями. Это ж вам не концерт,
а встреча с мастерами. Ну, в зале, натурально, матерки легкие
прошелестели, и даже арфистка сказала застенчиво что-то вроде "в жопу".
Но парткомша реакцию зала мимо ушей пропускает и настаивает на открытии
дискуссии о музыке. Все молчат, только общий матерок с обеих сторон
как-то погромче стал. Тут ведущая этот ропот заглушает своим энергичным
спичем, что без музыкального воспитания человек не будет полноценным,
и что мы сами себя задерживаем.
Стало всем ясно, что плетью обуха не перешибешь, и надо дискуссию
открывать, а то эта бодяга никогда не кончится. Поднимается тут один
хлопец, который весь концерт промучился от острой алкогольной
недостаточности, и говорит, что у него есть вопрос. Все - уффф...
- Зачем у ней (показывает) ... ну ...
- У арфы?
- Да. У арфы. Зачем у ней педали?
Все охренели так слегка от такой дотошности. Тут неожиданно приходит
в себя сосед хлопца, который до этого сидел, уронив голову между колен.
Поднимает мутные глаза на своего друга-меломана:
- Ты, козел, водила или кто? Че ты глупые вопросы задаешь? А скорости,
по-твоему, как переключать?

История, рассказанная подругой:
Идут вечером по станции метро два блюстителя порядка и видят
стоящую на полу банку из-под пепси. Один направляется к ней,
другой же его останавливает:
- Оставь ее, вдруг там бомба? Уборщица пойдет и подберет...

Рисуем карту на военной кафедре. Для незнающих, различные подразделения
на картах обозначаются стрелками с поперечными черточками.
Девочка-студентка кокетливо спрашивает у преподавателя-майора:
- Товарищ майор, а сколько палок нужно на батальон ставить?
- Сколько хотите, столько и ставьте.
- Нет, товарищ майор, а вот вы лично сколько ставите?
Майор секунду помолчал.
- Я лично ставлю три.
Потом еще помолчал и так тихо про себя добавил:
- И то с трудом...

История от Никулина.
На ж/д переезде стоит мотоциклист, за ним телега
с лошадью и Мерседес. Стоят, ждут пока пройдет поезд.
Заскучавшая лошадь принялась жевать рубашку
мотоциклиста. Тот отмахивается - не помогает.
Мужик из Мерса высовывается и говорит:
- Слышь, кореш! Ты, это, шлем сними и по морде ей
врежь как следует. Увидишь - поможет!
Парень снимает шлем, лупит лошади по морде,
перепуганная лошадь резко сдает назад и вдребезги
разносит передок Мерса.
По морде мужика пробегают всевозможные виды гримас,
но сказать-то он ничего не может! Совет-то был его!!!

Наш директор - главному инженеру:
- Значи-и-ить, говорите, не идет у моего сына работа?
- Да он даже с телефаксом не справляется.
- Так, будем решать вопрос кардинально. Командируем его в Японию.
Телефаксы изучать.
- Думаете поможет?
- А не поможет, так еще раз поедет!

Эта история произошла почти 4 года назад со мной и с моим другом.
Волей случая поехали мы на водопады Игуасу, которые находятся на границе
между Аргентиной,Бразилией и Парагваем. Причем ехали мы туда из
Буэнос-Айереса (для тех, кто не знает - столица Аргентины).
У меня с документами все нормально - а вот у моего друга с
серпастым-молоткастым нужна была виза в Бразилию (тем более что
гостиница находилась в Бразилии). Так как чтоб сделать визу бразильцы
потребовали 2 недели и, с другой стороны, особенной проверки на границе
никогда не было, решили мы проехать "так" .
Туда доехали без проблем - аэропорт на Аргентинской стороне - а там ждал
микроавтобус турагентсва - который пересек границу даже не тормозя.
На следующий день был финал чемпионата мира по футболу .
Ну мы с другом, насмотревшись на водопады, пошли в бар смотреть матч
Бразилия - Италия. Пока шел матч - мы изрядно заполнили свои желудки
пивом - и к концу матча нам уже было очень хорошо. Как все, я надеюсь,
помнят - Бразилия выиграла и в 4-ый раз стала чемпионом мира.
Что началось после матча - не поддается описанию - это круче карнавала.
Народ плясал на улице - всех поливали пивом и шампанским и т.д.
В общем, погуляли мы еще с пару часов и возвратились в гостиницу, где
вскоре выяснилось, что у моего друга исчез его "серпастый-молоткастый"
(который, как мы потом вспомнили, находился в кармашке сумки, которую
он носил с собой все это время).
На следующий день мы пошли в полицию. Дежурный полицейский (явно после
хорошего празднования победы своей футбольной команды), одетый в
майку национальной сборной команды и джинсы (причем пистолет был засунут
в джинсы), внимательно смотрел телевизор, где показывали последствия
какого-то взрыва в каком то городе, и совершенно не обращал на нас внимания.
Через некоторое время он все-таки принял наше заявление и, как бы между
прочим, заметил, что взозвали здание еврейской общины в Буэнос-Айересе
и посему ужесточили контроль границ.
У нас было 3 варианта - пересечь границу с контрабандистами ночью, как нам
предложил хозяин кафе, где мы пили, попытаться проехать на рейсовом
автобусе (которые ходят из бразильского города в аргентинский - там около
5 км), как нам посоветовал аргентинский консул (!) или же купить тур на
экскурсию на водопады с аргентинской стороны (это мы придумали сами).
В конце концов, остановились на последнем варинте. (Был еще один - ехать в
Сан-Пауло в Российское консульство - но это далеко и долго).
В назначенный день - сели мы в микроавтобус, где кроме нас и водителя
было 2 мужика голубоватого вида. Подъехали к границе - подошел пограничник
и попросил заполнить бумажку с номерами документов и т.д. При заполнении
бумажки выяснилось, что один из "голубовытых" - американец , а другой - не
помню из какой страны, но кажется европейской. В общем, типичная
тер.группа. Я уже ясно себе представлял нас в бразильской кутузке -
"до выяснения ..." Но, к моему удивлению, пограничник ограничелся этой
бумажкой и не потребовал самих документов. После беглого осмотра
водопадов мы оказались в баре аэропорта, где бурно отпраздновали
прохождение границы. Через пару часов мы приземлялись в Буэнос-Айресе.
Оставалась только одна проблема - как ему возвращаться в Россию ....
После рассказа этой истории в Российском консульстве в Буэнос-Айересе
моему другу выдали некий документ под названием "Сертификат репатрианта"
(или что-то очень похожее) образца 1940какого-то года под номером 1/94
Как выяснилось подобный документ выдавался после войны гражданам СССР,
оказавшимся за рубежом без документов и желающим вернуться домой. Понятно,
что в 1994 году мой друг был первым подобным человеком (и думаю, что
единственным), так что по прибытии в Шереметьево пограничники с особым
интересом изучали сей документ. Впрочем, все обошлось и даже таможня к
нему особо не придиралась, а через некоторое время он получил новый
загранпаспорт.

Дело было в интернате Новосибирской физ-мат школы, осенью в классе
десятом (по старому), когда мы приехали с каникул. Там ремонтировали
одну из двух общаг и нас запихали по 5-6 человек в комнату. Лежим
как-то поздно вечером и разговариваем о том о сем перед сном. Разговор
зашел на тему секса и всего с ним связанного. И тут один парень выдает:
- Почему у негров член таких размеров?
Его друган с такой издевкой ему в ответ:
- А ты откуда знаешь?
А парень был довольно обидчивым и быстро, не подумав, тоже с издевкой:
- Пососешь, узнаешь!
И тут же грянул хохот, он не врубился, а когда врубился - начал что-то
кричать в ответ, но все лежали и хохотали минут десять.

1998 Новый год мы отмечали на высокогорном озере Тахо, недалеко от
Сан Франциско.
2-го числа погода испортилась и пошел дождь, а так как денег в казино
было проиграно более чем достаточно, мы сидели дома пили такилу и
философствовали...
Тема "Мужчины и Женщины - достоинства и недостатки"....
- Ну почему в таком исключительно интеллектуальном виде спорта как
шахматы мужчины и женщины играют в разных лигах?!
Такой вопрос поставил в тупик женскую половину нашей компании...
После непродолжительной паузы одна, довольно умненькая девочка с
медицинским образованием, заметила:
- Мышц у женщин меньше, а мозга - НЕТ!

Каким-то странным образом, сперва на эту фразу никто не обратил внимания...

Произошло это года 2 назад. В нашем родном городе Днепропетровске
бывает очень трудно выйти по телефону на междугородку, т.е. набрать
восьмерку. Набираешь, набираешь и все время занято, или какие-нибудь
странные звуки вместо нужного сигнала, или вообще неизвестно что.
Мне часто приходилось звонить в другие города по всяким делам. И вот
сижу я как-то и жму, и жму на эту несчастную кнопку в припадке
бессильной злобы. Набрала эту восьмерку раз сто и на сто первый раз
вместо всяких гадких гудков слышу в трубку человеческий голос,
как ни в чем не бывало отвечающий:
- Висим слухае! (восемь слушает)
Удивлению не было предела. До сих пор не понимаю! Что это было?

Мои знакомые практикуют продвинутые методы воспитания детей.
Когда их дочке было года три-четыре, они купили сексуальную энциклопедию
для детей и вместе с ней ее проштудировали. Через некоторое время
на дне рождения деда она подошла к его другу детства, человеку достаточно
консервативному и, естественно, немолодому и, смотря ему прямо в глаза,
с детской непосредственностью спросила:
- Ну ты-то хоть знаешь, что у маленького мальчика маленький пенис, а у
большого - большой?
Дедушка был в шоке.

История, рассказанная мне моим другом.
Шел он как-то вечером со своим приятелем по улице -
было холодно, темно, дождь моросил, короче тоска.
Мимо, значит, проезжает милицейский бобик. Уже начал
он удаляться, как друг мой возьми да и крикни со
скуки: "Менты - козлы!". Тут, значит, бобик тормозит,
из него вылазит старшина милиции - здоровенный такой
амбал. Ну друг, конечно, испугался, а его приятель -
ноль на массу. Потом буквально через секунду тот тоже
потерял спокойствие духа и нервно заерзал. Старшина
окликнул парочку и деликатно спросил ребят, не знают
ли они, как проехать на улицу такую-то и такую-то. Ну
те, конечно, рады служить, поедете сюда, потом туда,
повернете и как раз выедете туда, куда вам надо. Бобик
уехал, а мужики как заново на свет родились, уже думали
пропали оба. Когда немного отошли, друг мой, восстановив
в деталях происшедшее спросил второго, почему тот
сначала был внешне спокоен, а потом тоже как-то испугался.
Тот ему ответил, что когда бобик начал тормозить, его
первой мыслью было, что ему ничего не будет, так как
кричал не он. А потом ему вдруг пришло в голову, а откуда
менты будут знать, что это был не он.

Дело было году в 1988-м,

сидели мы с небезызвестным Май Иванычем Мухиным у него на кухне
и рассуждали что-то на фоне Горбачевского антиалкоголизма о культуре
пития в аспекте русской культуры, Решили внести свой вклад и новый
коктейль соорудить.
Вот и рецепт "РУССКОГО КОКТЕЙЛЯ":

50 частей спирта разбавляется 50 частями водки...

Вкуусно было!

Как известно, недавно в Москве были так называемые
Рождественские чтения. Их уже второй год организует МВД
и Патриархия. Темой нынешних была "Правопорядок. Духовность.
Молодежь". Собрались там всякие генералы милициейские, министр ВД
Куликов, Патриарх в президуме. Зал полон милицейскими чинами
и журналистами. Дамы, опять же, из Госдумы и творческая интеллигенция.
И вот в конце обсуждения проблем, получив кучу записок из зала,
генерал, ведущий собрание и сидящий по правую руку от Куликова,
решает прервать поток вопросов. "Уважаемое собрание, вы же прекрасно
понимаете, что мы не в состоянии удовлетворить всех вот на этой
трибуне" - так он мотивирует отказ пустить туда желающих. Зал
наполнился здоровым милицейским смехом. Не смеялся только ректор
Духовной семинарии, сидевший рядом...

Дочке моего друга 6 лет (дело происходит в Германии).
Бегает она по комнате, подбегает к папе и со всей дури врезает ему
головой по яйцам (случайно, остается надеятся).
Папа, естессно, переламывается пополам и орет на весь дом:
"Блин, прям по яйцам!!!!"
Ребенок удивленно так: "А у тебя что, в пизде яйца??????"
(перевод вольный, она матом не ругается)
Пришлось объяснять, что к чему, причем подробно и визуально.
На следующий день сидим мы с ней в ванне, я мою голову, из пены
на моей голове ребенок мастерит что-то. Построила она мне огромный
рог и орет: "Смотри, папа, Наташе кто-то рог поставил!"
Я ради прикола стала разбираться, откуда у меня может быть этот рог
и кто мне его мог поставить и зачем вообще он мне нужен.
Предложение поступило моментально от мелкой. Злобным таким голосом:
"А ты папе этим рогом его яйца проткни, оттуда воздух выйдет и папа
взлетит в воздух!"
Просветили, называется....