Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Один мой приятель ехал из Хабаровска в Москву с каникул. Его соседка попросила передать посылочку какой-то знакомой в Москве и сказала, что она уже отправила телеграмму и на вокзале его встретят. Поезд пришел в Москву, но моего приятеля никто не встречал. Он подождал, пока не разошлись все пассажиры, и увидел на перроне женщину, которая явно кого-то ждала. Он подошел к ней и спросил ее, кого она ждет. Женщина ответила, что она не знает, кого она встречает и что она получила телеграмму. У приятеля была бумажка , где он записал имя и фамилию того, кто должен был его встречать. Он достал бумажку, и женщина сказала, что это она. Приятель отдал посылку и попросил сообщить ему текст телеграммы. Телегамма гласила : "20 ПОЕЗД ВАГОН 7 ВСТРЕЧАЙ МЕШОЧЕК КОСТЕЙ" Приятеля звали Костя.
Мой дядя строил какой-то объект в Иршаве (Закарпатская область). Однажды вечерком он пошел на экскурсию к местному виноделу. Они хорошенько побродили по винному склепу, поговорили и т.д. Короче, дядя мой вышел на поверхность совсем веселый. Идет по улице - что за черт? Нигде нет света, никого нет на улицах, город вымер. Идет дальше - слышит звук репродуктора: - Сегодня авиация и ракетные силы НАТО нанесли массированный ядерный удар по городам СССР и Варшавского договора. Западный ветер несет на Иршаву ядерную пыль из Ужгорода и Кошиц. Ожидается второй ядерный удар, просьбы немедленно спрятаться в бомбоубежище. Услышал дядя такое, ноги у него подкосились и рухнул он на газон. Сидит, рыдает, время от времени выкрикивая: - За что, господи!... Я еще сына не воспитал.... и т.д. и т.п. В конце улицы возникает видение - милиционер в противогазе. Спрашивает его: Что с вами произошло? Дядя заорал на всю мощь легких: Вы прикидываетесь??? III мировая, вот что! Мент: Ааа, ну так это запланированое учение ГО! Дядя сказал мне, что никогда еще в жизни не чувствовал таким счастливым.
Слышал от одного музыканта. Были, в свое время, выезды артистов Мосфилармонии по сельским клубам, называлась эта смычка чем-то типа "мастера культуры труженикам села". Поехала, однажды, бригада - скрипка, альт, виолончель, арфистка. Приехали - поселковый клуб, сидят вялые пейзане, ждут, в основном, когда начнется дискотека после этих струнодеров. Тем, кто на сцене, тоже хочется поскорее от бомонда этого отвалить. Бодренько отыграли, репертуар кондово-классический. Никаких там малеров со шнитками. Только пошабашили, вдруг организаторша из партбюро совхозного говорит, что, мол, а теперь начнем дискуссию с гостями. Это ж вам не концерт, а встреча с мастерами. Ну, в зале, натурально, матерки легкие прошелестели, и даже арфистка сказала застенчиво что-то вроде "в жопу". Но парткомша реакцию зала мимо ушей пропускает и настаивает на открытии дискуссии о музыке. Все молчат, только общий матерок с обеих сторон как-то погромче стал. Тут ведущая этот ропот заглушает своим энергичным спичем, что без музыкального воспитания человек не будет полноценным, и что мы сами себя задерживаем. Стало всем ясно, что плетью обуха не перешибешь, и надо дискуссию открывать, а то эта бодяга никогда не кончится. Поднимается тут один хлопец, который весь концерт промучился от острой алкогольной недостаточности, и говорит, что у него есть вопрос. Все - уффф... - Зачем у ней (показывает) ... ну ... - У арфы? - Да. У арфы. Зачем у ней педали? Все охренели так слегка от такой дотошности. Тут неожиданно приходит в себя сосед хлопца, который до этого сидел, уронив голову между колен. Поднимает мутные глаза на своего друга-меломана: - Ты, козел, водила или кто? Че ты глупые вопросы задаешь? А скорости, по-твоему, как переключать?
История, рассказанная подругой: Идут вечером по станции метро два блюстителя порядка и видят стоящую на полу банку из-под пепси. Один направляется к ней, другой же его останавливает: - Оставь ее, вдруг там бомба? Уборщица пойдет и подберет...
Рисуем карту на военной кафедре. Для незнающих, различные подразделения на картах обозначаются стрелками с поперечными черточками. Девочка-студентка кокетливо спрашивает у преподавателя-майора: - Товарищ майор, а сколько палок нужно на батальон ставить? - Сколько хотите, столько и ставьте. - Нет, товарищ майор, а вот вы лично сколько ставите? Майор секунду помолчал. - Я лично ставлю три. Потом еще помолчал и так тихо про себя добавил: - И то с трудом...
История от Никулина. На ж/д переезде стоит мотоциклист, за ним телега с лошадью и Мерседес. Стоят, ждут пока пройдет поезд. Заскучавшая лошадь принялась жевать рубашку мотоциклиста. Тот отмахивается - не помогает. Мужик из Мерса высовывается и говорит: - Слышь, кореш! Ты, это, шлем сними и по морде ей врежь как следует. Увидишь - поможет! Парень снимает шлем, лупит лошади по морде, перепуганная лошадь резко сдает назад и вдребезги разносит передок Мерса. По морде мужика пробегают всевозможные виды гримас, но сказать-то он ничего не может! Совет-то был его!!!
Наш директор - главному инженеру: - Значи-и-ить, говорите, не идет у моего сына работа? - Да он даже с телефаксом не справляется. - Так, будем решать вопрос кардинально. Командируем его в Японию. Телефаксы изучать. - Думаете поможет? - А не поможет, так еще раз поедет!
Эта история произошла почти 4 года назад со мной и с моим другом. Волей случая поехали мы на водопады Игуасу, которые находятся на границе между Аргентиной,Бразилией и Парагваем. Причем ехали мы туда из Буэнос-Айереса (для тех, кто не знает - столица Аргентины). У меня с документами все нормально - а вот у моего друга с серпастым-молоткастым нужна была виза в Бразилию (тем более что гостиница находилась в Бразилии). Так как чтоб сделать визу бразильцы потребовали 2 недели и, с другой стороны, особенной проверки на границе никогда не было, решили мы проехать "так" . Туда доехали без проблем - аэропорт на Аргентинской стороне - а там ждал микроавтобус турагентсва - который пересек границу даже не тормозя. На следующий день был финал чемпионата мира по футболу . Ну мы с другом, насмотревшись на водопады, пошли в бар смотреть матч Бразилия - Италия. Пока шел матч - мы изрядно заполнили свои желудки пивом - и к концу матча нам уже было очень хорошо. Как все, я надеюсь, помнят - Бразилия выиграла и в 4-ый раз стала чемпионом мира. Что началось после матча - не поддается описанию - это круче карнавала. Народ плясал на улице - всех поливали пивом и шампанским и т.д. В общем, погуляли мы еще с пару часов и возвратились в гостиницу, где вскоре выяснилось, что у моего друга исчез его "серпастый-молоткастый" (который, как мы потом вспомнили, находился в кармашке сумки, которую он носил с собой все это время). На следующий день мы пошли в полицию. Дежурный полицейский (явно после хорошего празднования победы своей футбольной команды), одетый в майку национальной сборной команды и джинсы (причем пистолет был засунут в джинсы), внимательно смотрел телевизор, где показывали последствия какого-то взрыва в каком то городе, и совершенно не обращал на нас внимания. Через некоторое время он все-таки принял наше заявление и, как бы между прочим, заметил, что взозвали здание еврейской общины в Буэнос-Айересе и посему ужесточили контроль границ. У нас было 3 варианта - пересечь границу с контрабандистами ночью, как нам предложил хозяин кафе, где мы пили, попытаться проехать на рейсовом автобусе (которые ходят из бразильского города в аргентинский - там около 5 км), как нам посоветовал аргентинский консул (!) или же купить тур на экскурсию на водопады с аргентинской стороны (это мы придумали сами). В конце концов, остановились на последнем варинте. (Был еще один - ехать в Сан-Пауло в Российское консульство - но это далеко и долго). В назначенный день - сели мы в микроавтобус, где кроме нас и водителя было 2 мужика голубоватого вида. Подъехали к границе - подошел пограничник и попросил заполнить бумажку с номерами документов и т.д. При заполнении бумажки выяснилось, что один из "голубовытых" - американец , а другой - не помню из какой страны, но кажется европейской. В общем, типичная тер.группа. Я уже ясно себе представлял нас в бразильской кутузке - "до выяснения ..." Но, к моему удивлению, пограничник ограничелся этой бумажкой и не потребовал самих документов. После беглого осмотра водопадов мы оказались в баре аэропорта, где бурно отпраздновали прохождение границы. Через пару часов мы приземлялись в Буэнос-Айресе. Оставалась только одна проблема - как ему возвращаться в Россию .... После рассказа этой истории в Российском консульстве в Буэнос-Айересе моему другу выдали некий документ под названием "Сертификат репатрианта" (или что-то очень похожее) образца 1940какого-то года под номером 1/94 Как выяснилось подобный документ выдавался после войны гражданам СССР, оказавшимся за рубежом без документов и желающим вернуться домой. Понятно, что в 1994 году мой друг был первым подобным человеком (и думаю, что единственным), так что по прибытии в Шереметьево пограничники с особым интересом изучали сей документ. Впрочем, все обошлось и даже таможня к нему особо не придиралась, а через некоторое время он получил новый загранпаспорт.
Дело было в интернате Новосибирской физ-мат школы, осенью в классе десятом (по старому), когда мы приехали с каникул. Там ремонтировали одну из двух общаг и нас запихали по 5-6 человек в комнату. Лежим как-то поздно вечером и разговариваем о том о сем перед сном. Разговор зашел на тему секса и всего с ним связанного. И тут один парень выдает: - Почему у негров член таких размеров? Его друган с такой издевкой ему в ответ: - А ты откуда знаешь? А парень был довольно обидчивым и быстро, не подумав, тоже с издевкой: - Пососешь, узнаешь! И тут же грянул хохот, он не врубился, а когда врубился - начал что-то кричать в ответ, но все лежали и хохотали минут десять.
1998 Новый год мы отмечали на высокогорном озере Тахо, недалеко от Сан Франциско. 2-го числа погода испортилась и пошел дождь, а так как денег в казино было проиграно более чем достаточно, мы сидели дома пили такилу и философствовали... Тема "Мужчины и Женщины - достоинства и недостатки".... - Ну почему в таком исключительно интеллектуальном виде спорта как шахматы мужчины и женщины играют в разных лигах?! Такой вопрос поставил в тупик женскую половину нашей компании... После непродолжительной паузы одна, довольно умненькая девочка с медицинским образованием, заметила: - Мышц у женщин меньше, а мозга - НЕТ!
Каким-то странным образом, сперва на эту фразу никто не обратил внимания...
Произошло это года 2 назад. В нашем родном городе Днепропетровске бывает очень трудно выйти по телефону на междугородку, т.е. набрать восьмерку. Набираешь, набираешь и все время занято, или какие-нибудь странные звуки вместо нужного сигнала, или вообще неизвестно что. Мне часто приходилось звонить в другие города по всяким делам. И вот сижу я как-то и жму, и жму на эту несчастную кнопку в припадке бессильной злобы. Набрала эту восьмерку раз сто и на сто первый раз вместо всяких гадких гудков слышу в трубку человеческий голос, как ни в чем не бывало отвечающий: - Висим слухае! (восемь слушает) Удивлению не было предела. До сих пор не понимаю! Что это было?
Мои знакомые практикуют продвинутые методы воспитания детей. Когда их дочке было года три-четыре, они купили сексуальную энциклопедию для детей и вместе с ней ее проштудировали. Через некоторое время на дне рождения деда она подошла к его другу детства, человеку достаточно консервативному и, естественно, немолодому и, смотря ему прямо в глаза, с детской непосредственностью спросила: - Ну ты-то хоть знаешь, что у маленького мальчика маленький пенис, а у большого - большой? Дедушка был в шоке.
История, рассказанная мне моим другом. Шел он как-то вечером со своим приятелем по улице - было холодно, темно, дождь моросил, короче тоска. Мимо, значит, проезжает милицейский бобик. Уже начал он удаляться, как друг мой возьми да и крикни со скуки: "Менты - козлы!". Тут, значит, бобик тормозит, из него вылазит старшина милиции - здоровенный такой амбал. Ну друг, конечно, испугался, а его приятель - ноль на массу. Потом буквально через секунду тот тоже потерял спокойствие духа и нервно заерзал. Старшина окликнул парочку и деликатно спросил ребят, не знают ли они, как проехать на улицу такую-то и такую-то. Ну те, конечно, рады служить, поедете сюда, потом туда, повернете и как раз выедете туда, куда вам надо. Бобик уехал, а мужики как заново на свет родились, уже думали пропали оба. Когда немного отошли, друг мой, восстановив в деталях происшедшее спросил второго, почему тот сначала был внешне спокоен, а потом тоже как-то испугался. Тот ему ответил, что когда бобик начал тормозить, его первой мыслью было, что ему ничего не будет, так как кричал не он. А потом ему вдруг пришло в голову, а откуда менты будут знать, что это был не он.
сидели мы с небезызвестным Май Иванычем Мухиным у него на кухне и рассуждали что-то на фоне Горбачевского антиалкоголизма о культуре пития в аспекте русской культуры, Решили внести свой вклад и новый коктейль соорудить. Вот и рецепт "РУССКОГО КОКТЕЙЛЯ":
Как известно, недавно в Москве были так называемые Рождественские чтения. Их уже второй год организует МВД и Патриархия. Темой нынешних была "Правопорядок. Духовность. Молодежь". Собрались там всякие генералы милициейские, министр ВД Куликов, Патриарх в президуме. Зал полон милицейскими чинами и журналистами. Дамы, опять же, из Госдумы и творческая интеллигенция. И вот в конце обсуждения проблем, получив кучу записок из зала, генерал, ведущий собрание и сидящий по правую руку от Куликова, решает прервать поток вопросов. "Уважаемое собрание, вы же прекрасно понимаете, что мы не в состоянии удовлетворить всех вот на этой трибуне" - так он мотивирует отказ пустить туда желающих. Зал наполнился здоровым милицейским смехом. Не смеялся только ректор Духовной семинарии, сидевший рядом...
Дочке моего друга 6 лет (дело происходит в Германии). Бегает она по комнате, подбегает к папе и со всей дури врезает ему головой по яйцам (случайно, остается надеятся). Папа, естессно, переламывается пополам и орет на весь дом: "Блин, прям по яйцам!!!!" Ребенок удивленно так: "А у тебя что, в пизде яйца??????" (перевод вольный, она матом не ругается) Пришлось объяснять, что к чему, причем подробно и визуально. На следующий день сидим мы с ней в ванне, я мою голову, из пены на моей голове ребенок мастерит что-то. Построила она мне огромный рог и орет: "Смотри, папа, Наташе кто-то рог поставил!" Я ради прикола стала разбираться, откуда у меня может быть этот рог и кто мне его мог поставить и зачем вообще он мне нужен. Предложение поступило моментально от мелкой. Злобным таким голосом: "А ты папе этим рогом его яйца проткни, оттуда воздух выйдет и папа взлетит в воздух!" Просветили, называется....
- Какая милая кошечка. -Ты ей нравишься. -С чего ты так решила? -У тебя до сих пор оба глаза на месте.
1. У моей жены есть отвратительная привычка тащить в дом любую беспризорную животинку. Вот как встретит кого-нибудь, кто, по её мнению, нуждается в опеке, так и тащит. Поэтому в связи с такими небанальными обстоятельствами, я всегда настаиваю, что-бы она ездила по делам исключительно на машине. Поскольку когда пойдёт пешком, то "пиши пропало". Ведь если на её пути вдруг встретятся помойки, то она почти никогда не вернётся без очередного трофея. Один раз было заставила себя пройти мимо чужой беды, так потом пришлось идти с ней спасать кого-то в три часа ночи, поскольку не могла уснуть по причине мук совести.