Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: али
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рисуем карту на военной кафедре. Для незнающих, различные подразделения на картах обозначаются стрелками с поперечными черточками. Девочка-студентка кокетливо спрашивает у преподавателя-майора: - Товарищ майор, а сколько палок нужно на батальон ставить? - Сколько хотите, столько и ставьте. - Нет, товарищ майор, а вот вы лично сколько ставите? Майор секунду помолчал. - Я лично ставлю три. Потом еще помолчал и так тихо про себя добавил: - И то с трудом...
Дело было во времена сухого закона. Стою в очереди за выпить, впереди два погибших синюхи о чем-то беседуют. Прислушался: - Я не понимаю, что это такое - полусухое. Понимаю - сухое, там еще сладкое, тоже понимаю, или вот столовое, например, а вот полусухое - ну не понимаю! Другой его утешает: - Да ладно тебе, вспомни кентавров, тоже ведь полу-люди полу-женщины.
Мои знакомые практикуют продвинутые методы воспитания детей. Когда их дочке было года три-четыре, они купили сексуальную энциклопедию для детей и вместе с ней ее проштудировали. Через некоторое время на дне рождения деда она подошла к его другу детства, человеку достаточно консервативному и, естественно, немолодому и, смотря ему прямо в глаза, с детской непосредственностью спросила: - Ну ты-то хоть знаешь, что у маленького мальчика маленький пенис, а у большого - большой? Дедушка был в шоке.
Экзамен на военной кафедре. Лето, отличная погода, всю экзаменационную комиссию разморило со страшной силой, кто-то смотрит в открытое окно, кто-то незаметно дремлет. Выходит отвечать что-то про танк студентка, которая его никогда живьем даже издалека не видела,а только по телевизору на параде (и то не факт). По этому случаю уже повесили какую-то схему, изображающую устройство танка. Студентка берет указку и, обращаясь к полусонной комиссии, начинает отвечать по билету, тыкая указкой в схему: - Вот это у танка башня, вот это у танка гусеницы, а вот это у танка клитор. Комиссию как током ударило, все в один голос, повернувшись к схеме: - Где?!?!?!?!?! Студентка имела в виду клиренс, зазор между днищем и землей.
Едет новый русский в джипе, смотрит - на дороге что-то лежит. Выходит, смотрит - лягушка. А она и говорит ему человеческим голосом: "Поцелуй меня, добрый молодец, и я превращусь с прекрасную принцессу, буду любить тебя неземной любовью, буду холить и лелеять, ты станешь самым счастливым человеком на всем белом свете!" Он поднимает ее, идет к своему джипу, кудает лягушку в бардачок. "Хуйня, на хуй мне принцесса, говорящая жаба - круче!"
Падает самолет. Пилот по радио связывается с зкмлей и просит совета. - Я борт 521, у меня отказал правый двигатель, что делать? - Включите аварийную систему запуска. - Она отказала. Что делать? - Проверьте бортовой компьютер. - Он не работает. Что делать? - Переходите на резервный компьютер. - Он тоже оказал. Что делать? - Борт 521, повторяйте за мной: "Отче наш, иже еси на небеси..."
Отправляю как-то факс в ручном режиме, т.е. сначала звонишь, потом просишь включит факс. Дозвонился, говорю:"Примите факс, пожалуйста". На другом конце линии, по всей видимости, какая-то бабушка медленно и слегка удивленно, но очень интеллегентно мне отвечает: "Видите ли, молодой человек, ко мне сегодня уже обращались с подобным предложением..." Конец фразы я не дослушал.
Сцена в автобусе. Интеллигентного вида человек просит такого конкретного жлоба прокомпостировать талончик: - Будьте любезны, если вас не затруднит, прокомпостируйте талончик Он его компостирует и возвращает. - Большое спасибо, очень вам благодарен. - Ты что, интеллигент что ли? - Нет-нет, я такое же быдло, как и вы
Приходит к ветеринару женщина. - Доктор, я не знаю что делать. У меня кошечка недавно окотилась, но я ее совсем не выпускаю из квартиры, я не знаю как это могло произойти. Может быть, вы мне объясните. - Это невозможно, науке такие случаи не известны. Получше следите за вашей кошечкой. Женщина ушла, но через несколько месяцев вернулась с той же проблемой. Так повторялось несколько раз. Наконец, ветеринар решил на месте разобраться, в чем же дело. Приходят они к ней домой, а на пороге их встречают кошечка и кот. Ветеринар: - Женщина, что же вы мне голову морочите, вот же кот. - Доктор, как вы могли подумать, это же ее братик.