Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сам не видел, но смешно. Два оторваных друга ехали на мотоцикле с коляской на пьянку. Останавливает гаишник. Толстый, с усами и начинает лечить: "Что же вы, ребяты, без касок ездите? А ежели авария какая? Каска, она ведь удар в четыреста килограмм выдерживает. А вы, ребят, без касок." Короче, заплатили штраф и поехали дальше. В гостях неплохо погудели и стали собираться домой. Тут один из ребят замечает обычный детский мячик: резиновый, темно-зеленого цвета и с красной полосой посередине. "Слушай, а давай мы его пополам разрежем и вместо касок наденем, авось мимо менты не докопаются!" Сказано, сделано. Едут они. Вместо касок половинки мячиков на голове надеты. Встречный ветер у того, кто за рулем, мячик с головы сдул. Останавливаться не стали. Тут, как нарочно, тот же гаишник. Тоже, по-видимому, время зря не терял: взгляд расфокусированный, улыбка самодовольная. "Ага, - говорит,- опять вы!" Одобрительно смотрит на скромно сидящего с мячиком на голове пассажира в люльке и обращается к водителю: "Что ж ты, хлопец, каску не одеваешь? Твой товарищ вот молодец! А каска, она завсегда нужна, если авария какая или что еще! Она удар в четыреста килограмм выдерживает!" - после чего он для подтверждения своих слов со всей дури хуяч-т жезлом по голове сидящего в люльке. Нокаут!!!
Звонят нам в травмотделение из центрального приемного: - Примите суицид. Бросился в окно из одиннадцатого этажа. Чего ж, думаем, там принимать. Мы же не морг. Подъезжает перевозка. Вылезает сестра, за ней мужик, водкой за три метра разит. Кисти, предплечья - везде резаные раны, шея забинтована. Спрашиваем у сестры: - Этот, что ли, с одиннадцатого вылетел? - Этот. Но не полетал, орел. В стекле застрял. Мужик проходит, на кушетку садится, улыбается: - Курить можно здесь? Жаль. Классные у вас тут телки. В смысле, сестры. Такая черненькая, высокая, она по каким дням дежурит? Сейчас не об этом, говорим, перейдем к разбору полетов. - А хрена там разбирать? Пришел домой, доза обычная. Так нет, набросились как волки, и жена, и теща, гав-гав, тварь, алкаш... А я землекоп - поди, помаши лопатой без стакана. Исчезните, говорю, а то или вас замочу, или с собой чего сделаю. А теща мне - чтоб ты сдох, кобель. Это я кобель. А у меня, как назло... , короче, последний месяц ни на одну бабу не смотрел, только с женой. Ну, блядь, думаю... - Не матерись здесь. - Извините. Ну, блядь, думаю, ну как бы мне так сделать, чтобы эти морды поганые никогда не видеть больше? Вскочил и рыбкой в окно... - Так ты что, действительно выпрыгнуть хотел? - Вы, если бы эти будки видели, таких вопросов бы не задавали. Конечно. А уже когда летел, передумал. Лучше, думаю, я их просто пугну. Эффектнее будет. Да поздно уже было, руками и головой-то стекло я уже пробил. А тут сверху еще стекло это блядское обвалилось и шею мне зажало, внизу ж тоже стекло торчит. Капкан. Жена орет, а теща, нервы сталинские, - ты, сучок, или туда, или сюда. Ах, думаю, мамаша, вы так ставите вопрос? Тогда обое полетим, прям как в "Служили два товарища", только вылезу сначала. Жене кричу, подойди, подними стекло. А мать ее - не подходи, он выпрыгнет, а потом скажет, что это ты его с одиннадцатого этажа пихнула. Вот дура. Я говорю, мне голову сейчас отрежет, я уж не могу больше стекло держать. А эта стерва - ты, говорит, много не потеряешь, жалко, что ты другим местом не застрял, чтоб отрезало. Вот дура. То-то дочка бы обрадовалась. Издевалась долго еще, Геббельс, вытащим, мол, если блядовать перестанешь, муйню всякую. А я затих себе, вроде как самолет, одиннадцатый этаж, кругом звезды, к теще жопой ... - Как же тебя вытащили? - А-а, пришли ... помощнички ... милиция, сосед-пидарас ... Повели его шить. Он поворачивается: - А вообще я не жалею. Прямо, как у Пушкина получилось - "Мужик, я видел небо!".
Продолжая прикалываться над комментариями с Олимпийских игр: "...Сегодня проблем со смазкой у наших лыжниц по счастью не было - тренеры потрудились на славу."
Дело было во времена, когда я еще работал в больнице, году так в 1989-90. Отделение было тяжелое (легочная хирургия), основной контингент - хронь и прочие доходяги, так что лежали они в больнице по 2-3 месяца. А мужику 2-3 месяца без бабы - сами понимаете... На сестричек надежд никаких (т.к. кто ж на хронь западет). Так что выкручивались мужички кто как может. Приходили к нам на практику студентки со 2-3 курса медучилища. Мы на них вешали обычный набор сестринских дел - уколы, клизмы, анализы и пр. И вот однажды (все это, конечно, мы узнали post factum) сообразительный доходяга заползает в процедурную, где работает практиканточка и нагло так заявляет: - А чегой-то ты анализ брать не приходишь? - Какой-такой анализ? - Как какой? Анализ спермы, ессно... Практикантка (недоуменно листая журнал назначений): - Так вам же ничего не назначено... - Как это не назначено!?!? Мне В.Г. (его лечащий врач, грубиян и гроза всего отделения, включая практиканток) приказал сегодня сдать. Ну если нет, так я ему завтра скажу, что ты не взяла. Практикантка (в ужасе): - Нет-нет, постойте... Но я же не знаю как... Нас еще не учили... Доходяга: - Ну как-как... Ручками, ручками - и в пузырек! ....... Представьте себе нашу реакцию, когда в дежурку, сжимая в руках пузырек с характерным содержимым, вошла усталая практикантка и спросила: - А куда нести анализ?
Отчества, значит, разные бывают... Захожу как-то в приемную большого шефа и слышу, как секретарша говорит кому-то по телефону: - Вы все записали? Да... Да... Да, только не Пидарасович, а Мударисович...
Рассказ моей хорошей знакомой, о ее знакомой: Девушка (рост 184, волосы до ягодиц, 95-60-90) в общем не добавить не отнять, стоит со своим парнем на перекрестке, подъезжает мерс, ест-но 600, опускается стекло и высовывается рожа, оглядев ее с ног до головы и с груди до бедер, заявляет: - Ебут же люди...
Хотите верьте, хотите - нет. Давным давно, еще в советские времена, служил в армии один молодой человек, отличавшийся художественным талантом. Посему вместо занятий всякими там нудными и неинтересными армейскими вещами его периодически эксплуанировали по политагитационной части - рисовать начальников, их жен, агитплакаты, и т.д. Однажды к приезду крупного начальника он должен был нарисовать В.И. Ленина, выступающего перед кем-то там. В общем... своей должности он лишился после того, как генералы узрели плакат с Владимиром Ильичем, выступающим перед трудящимися (лица которых удивильно походили на солдат и офицеров из данной части) с трибуны мавзолея.
Обычный маршрутный автобус. На задней площадке стоят трое конкретных синяков и шумно выражают полное свою любовь и уважение к друг другу. Одному это, по-видимому, наскучило и он начинает оглядываться по сторонам. В этот момент его взгляд приковывает вновь вошедший пассажир с нервным тиком. Есть такая его форма, когда человек беспрерывно кивает головой. И вот пьяница некоторое время восхищенно смотрит на нервного, а потом начинает тянуть за рукав своих друзей: "Гляньте, мужик всех знает! Ну пизд-ц! Со всеми перездоровался!"
Есть у меня один приятель, выпить не дурак... Дык вот, работал он водилой на самосвале. Однажды поздно ночью он несся на своем самосвале, пъяный в сиську по ночной Москве, и тут вдруг откуда ни возьмись - менты за ним с мигалками, тоже несутся что есть сил. Собрав в кулак остаток разума, мой приятель решил, что улепетывать от ментов на самосвале да по Москве смысла особого не имеет, и по тормозам! Тут подлетают менты, давай руками махать, орать что-то типа: - Эй, мужик! Вылезай, документы неси, ну и все такое... А приятель, высунувшись из окна своего самосвала, как закричит дурным голосом: - Мужики! Да вы чего, как же я обратно-то залезу!?
У друга на свадьбе, тамада (как потом выяснилось, бывший прапорщик) изрек такой перл: "А теперь надуваем шарики до КРУГЛОГО ОБЪЁМА" Все друзья жениха - математики так и валялись всю свадьбу...
Едут в автобусе 3-летний ребенок и его папа. Ребенок говорит: "Папа, а ты знаешь, что есть такие специальные коровы, маленькие, для кошек, и зовут их - КОЗЫ!"
Возвращаюсь на днях с работы. Снега выпало еще с утра немерено, ну я и подумал: чего мне на машине, да еще через весь центр.. В общем, время 11 вечера, влезаю в замерзший троллейбус и лениво так размышляю - компостировать билетик али как? Прихожу к выводу, что какие на фиг контролеры в такое время. А с другой стороны - вдруг какой шальной объявится. Через остановку я понял, что интуиция меня не подвела: входят два амбала и начинают всех трясти. Я совершенно безропотно отдаю червонец, внутренне тяжело вздохнув о невыпитых двух бутылках "Балтики". Контролеры поворачиваются к "сладкой парочке", сидящей напротив. Не надо иметь семи пядей во лбу, чтобы понять - обоим лет по 20, студенты, денег нет, студенческий проездной - в лучшем случае забыт дома, в худшем - давно пропит. И парень, и девка смотрят на амбалов с нескрываемым ужасом. Вдруг троллейбус заносит на повороте (вот он снежок-то целый день!), контролеры валятся на влюбленных, меня сносит с промерзшего дивана на них. Образуется куча-мала, с самого низу доносится писк девчонки, сверху мат. Наконец, все поднимаются, начинают отряхиваться, и тут я произношу, что называется, на полном автомате: "Я вам, наверное, мало денег дал". Контролеры, за всю свою жизнь не слыхавшие ничего подобного, в изумлении застывают, один после паузы выдавливает: "Эт-т-то почему???" Я продолжаю - "Да здесь же платить надо не как за проезд, а как за аттракционы". Амбал поменьше, ухмыльнувшись (кстати, довольно гнусно), добавляет: "Угу, группен-секс какой-то получился". И тут девушка, это невинное создание, толкает в бок своего спутника, и громко так, с укором в голосе заявляет: "Миш, а Миш.. А ты помнишь, как ты меня в метро прижал? А в троллейбусе мы с тобой еще ни разу!" Троллейбус содрогнулся от хохота, а мне даже вернули червонец, видимо, за находчивость (честно говоря, мне не особенно происущую). Теперь при случае не премину еще разок на троллейбусе прокатиться, мож еще чего услышу.
Случилась эта история на мехмате МГУ году эдак в 1992 - 1993. Во время жуткой студенческой попойки один парень, родом из Львова, вдруг вспоминает, что ему нужно домой с поездом переправить какую-то посылку. Ессно, до отхода поезда времени ровно впритык, чтобы добраться до Киевского вокзала. Начинается спешка, собирание посылки в картонную коробку и проч. Все это сопровождается жутким матом и криками. Наполнив коробку, парень садится за стол и пишет записку следующего содержания: "Любий тату, посылаю тоби посылку. Получи цю посылку, бо якщо не получишь буде дуже хуйово". После этого складывает записку, кладет ее в коробку, запечатывает коробку и с чувством глубокого удовлетворения едет на вокзал. Реакцию папы после получения посылки история умалчивает...
ТОНИК КРЕПЧЕ ВОДЫ И среди политиков иногда встречаются трезвенники. К их числу, в частности, относятся мэр Москвы Ю.Лужков и депутат Государственной Думы С.Юшенков. На приеме по случаю годовщины заключения Федеративного договора между Россией и Татарстаном М.Шаймиев (Президент Татарстана) поинтересовался у С.Юшенкова, что за напиток у него в бокале. - Вода с лимоном. - Что же так? - А я беру пример с мэра. - А у меня тоник, - возразил мэр. - Ну у вас крепче, - согласился депутат.
Губит людей вода. Преамбула. Живу на седьмом этаже. На девятом этаже прорвало трубу. Амбула. Звонок в дверь. Открываю - соседка. Пойдём, говорит, пособить нужно. Я к возрасту с уважением, пойдём, раз надо. Зашли в квартиру. По стенам течёт. Соседка одной рукой ко мне стул подталкивает, а другой на выключатель указывает: "Видишь, свет выключен, - переводит перст на люстру - а лампочка горит? Пока слесаря придут, счётчик намотает. Возьми стул, выкрути лампочку, а то я боюсь, что если полезу, меня током убьёт". 80 лет бабуле, а физику помнит. Вот что значит Советское образование!