Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Sasha
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История это произошла с одним моим знакомым. Покупает он, значит, какую-то технику в магазине "ТЕХНОСИЛА" (если кто не знает - это сеть магазинов в Москве по торговле техникой), подходит к нему парень молодой и украдкой предлагает порнушку. Ну мой знакомый ему и говорит: - А у тебя есть какая-нибудь оригинальная, чтобы запомнилась на всю жизнь? - Да, есть - русская, на всю жизнь запомнится - точно!! Ну купил он, значит, эту кассету за рублей 100-150, точно сказать не могу - это не важно, привез ее домой, вечером с женой легли в постель, включили видео и начали смотреть... На экране появилась обычная комната в обычном доме и в кресле там сидела женщина, похожая на бомжиху в какой-то грязной комбинации. И не просто сидела, а еще пила пиво из бутылки. Ну минут пять пили-пила, потом голос за кадром, обращенный к этой женщине: - Слушай, хватит пить, а? Давай, начинай уже! Эта бомжиха ему: - Да пошел ты!! Отстань от меня!! И брыкнула ногой в сторону камеры. Тут камера разворачивается на 180 градусов, на экране появляется оператор и, обращаясь к зрителю, говорит такую вещь: - Слушай, мужик, сегодня дама не в духе... Попробуй включить эту же кассету завтра... И ВСЕ!!! Дальше кассета была абсолютно пустая...
Один мужик спрашивает у другого: - Что ты скажешь, если встретишь женщину, которая все тебе простит, будет самой доброй, которая без ума от тебя? Мужик подумал и ответил: - "Здравствуйте, мама".
Приехал Папа Римский с двухдневным визитом в Америку. Встретился с Клинтоном, пошла запланированная встреча. Час, два, три... Наконец, довольный Билл выходит к репортерам. - Встреча прошла отлично, и мы решили 80% всех вопросов. А сейчас я еду в Белый Дом, к семье. Через полчаса выходит усталый и разочарованный Папа. - Встреча окончилась полним провалом. - Но, Ваше Святейшество, - сказал один из репортеров, - Как же так? Ведь Клинтон сказал, что вы согласились на 80% поднятых вопросов. - Да, это так, но мы обсуждали 10 заповедей.
В палату для новорожденных пришел посетитель и спросил одного малыша, сколько ему дней. К изумлению гостя, младенец ответил, что ему три дня. - Та-а-к, а откуда же ты взялся? - пробормотал изумленный посетитель. Ребенок спокойно ответил, что является продуктом интимных отношений своих родителей. - Откуда же ты все это знаешь? - Ну, я же не вчера родился, - ответил малыш.
Отчества, значит, разные бывают... Захожу как-то в приемную большого шефа и слышу, как секретарша говорит кому-то по телефону: - Вы все записали? Да... Да... Да, только не Пидарасович, а Мударисович...
Едем мы вчера с моим другом Максом в Киеве по ул. Борщаговской, линия скоростного трамвая. А улица очень длинная, и без единого светофора, и пользуясь этим все разгоняются до нормальных скоростей. А этим уже пользуются доблестные работники ГАИ. Так вот, едем мы где-то под сотню и тут видим как нам махает свой палочкой, вы поняли, кто. Останавливаемся. Макс идет разговаривать с гаишником. По возвращению рассказывает о своем диалоге с ним: Макс: здравствуйте, извините, торопимся... ля-ля-ля.... червонца хватит? гаишник: а ты как думаешь? Макс: думаю, что да. гаишник: а я думаю, что нет Макс: ну тогда, станьте на другую сторону, я скоро возвращаться буду, словите меня еще раз
Сегодня видел рекламу молока в крупном супермаркете в центре Алма-Аты: Начало такое: "Купите пакет молока "Айналайн" с красным стикером. Если в нем окажется вода - вам повезло..."
На заседании Думы, посвященном реформе школьного образования, Жириновский узнал, что учащиеся до сих пор пользуются четырехзначными таблицами Брадиса. Возмутился и внес проект постановления об издании однозначных.
Прошу прощения за очередную историю о "юзерах", но уж очень характерная, по-моему. Произошло со мной, поэтому за достоверность ручаюсь.
Не знаю, насколько серьезно ударил по России "Love Bug" вирус, но в Канаде стукнуло серьезно. Один из наших юзеров заразил машину, открыв приложеный к почте файл. Когда он был спрошен о причине открытия этого файла, несмотря на многочисленные предупреждения со стороны IT, он ответил следующее: "А в этом письме не было написано, что в нем есть вирус, поэтому я его открыл!"
Десять минут ступора, после чего занесение фразы в историю...
За ужином моя трехлетняя дочка попросила булочку, а так как она очень медленно ест, я ей сказала: "Доешь полтарелки, получишь булочку". Она грустно на меня посмотрела и сказала: "Мама, мы тарелки не едим".
Наверно, ни для кого уже не секрет, что реальные истории читать намного интересней, чем просто анекдоты. У нас в общаге все прям заболели ими: пересказывают друг другу, декламируют... Но вот на прошлой неделе мы поняли, что некоторые из нас и впрямь "дошли до кондиции": мой друг, вернувшись из дома, объявил во всеуслышание: "Народ, тут с моей сестрой произошла реальная история..."
Можно ли будет по-прежнему считать Америку сверхдержавой с ее одноглавым орлом, если Россия утвердит двуглавого? Можно, если Америка утвердит двуглавого президента.
Приходит старик в публичный дом и просит 15 самых крутых шлюх. Через 3 часа все они выходят довольные.У старика спрашивают:"Как вам это удалось?".Он отвечает:"Вчера меня парализовало, да так удачно!".
Василий Иванович Чапаев вернулся из Японии, где проходил курсы тамошнего воинского искусства. Оживленно беседуя с бойцами он делится полученным опытом. Петька зло завидует популярности Чапая и старается поймать того на п%%деже. --А вот извиняюсь, Василий Иванович, карате вас обучали? --А как же, Петька! --А,интересуюсь, могли бы нам продемонстрировать как это? --Конечно. Ты, Петька,немного наклонись. Петька наклоняется, а Василий Иванович хватает валяющийся рядом лом и что есть мочи евашет Петьку по спине. У того аж дух перехватило. --Видал, Петька!? А они там так голой рукой бьют!
Москвич врезался в 600-й... Оттуда вывалились 8 быков... - Ну все, мужик, ты попал... Тот достает автомат, стреляет в воздух и говорит: - В шеренгу стройся !!! Быки: - Да ладно тебе, мужик, убери автомат - давай поговорим.. - Стройся, кому сказал !!! Щас всех перестреляю !!! Ну делать нечего - построились. - На первый-второй расчитайсь !!! - Мужик, да брось ты ! Давай поговорим ! В ответ очередь в воздух. - Первый, второй, первый, второй....... - А теперь первые отсасывают у вторых !!! - Мужик, ты чего??? Мы ж тебя щас закопаем прям тут !!! Очередь над головами... Ну делать нечего - первые нагнулись и сделали свое дело... Тут мужик бросил автомат, вскочил в машину и уехал. Первые: - А ну, давай догоним эту суку !!! Вторые: - Да ладно, пацаны, че, нормально разошлись...
История про разнообразность языков, и.. да просто так, история. Дело было в израиле. Есть у меня дружбан. Якут по национальности... и выглядит соответственно, как китаец. Азиат, одним словом. Как то отмечали чего то на выходные, а по телеку прошел фильм про трех друзей, ну, когда они плот сбацали, и по волге поплыли... Короче, идея у него - мол, Санек, давай, мол тряхнем стариной (а нам уже далеко за 30-ть ), и, как те мужики поплывем по морю средиземному... От моря я его отговорил ( а дело было ближе к рассвету ).. решили палатку поставить на берегу моря ( на пляже ), пить пиво и смотреть на звезды. Надо заметить, что к тому времени каждая звезда уже выглядела как десять, от колличества выпитого... Небо белое было, практически.. :) Сказано, сделано. Затарились пивом, едой какой то, набрали спальников, и выдвинулись на море. Поставили палатку, кое как.. и отрубились... А утром, ни свет ни заря, по берегу начинают ходить всякие там спортсмены и спортменки.. лет так за 60-т.. фитнесс, и все такое.. Просто шарашатся по пляжу, молодость продлевают... Короче, вылез я из палатки, отлить типа... а тут шурует такой тетка -божий одуванчик.. Поговотить то хочется, на старости лет... Ой, а вы кто такие, бой скауты, пионеры.. Экскурсия какая то, мол, или еще какой экшн? ( на иврите спрашивает)... И меня с тяжкого похмелья переклинивает... забываю иврит начисто... Понимать понимаю, а на языке только бе-, ме-... Тут немецкий у меня попер, благо учил я его, в шлоле... Мол, гутен морген, фрау медхен, ахтунг, ахтунг, - покрышкин ин дер люфт... и всякие другие несуразности... Она мозг наморщила и идиш вспомнила (похоже очень.. понять можно ).. Тетенька поначалу было растерялась, как ето так- такой гарный израильский хлопец, да вдруг все по немецки.. непонятно... Но ничего... разговорились... И тут из палатки раздается хороший такой, могучий, приятный на слух (мне, покрайней мере) русский мат: мол, бля разорались тут, на.. х, поспать не даете.. на.. х.. И из палатки вырисовывается голова этого якута - китайца... У бабульки отвисает челюсть.... мямлит что то типа зайд гезунд, и бодренько так чешет прочь.. пока еще кто нибудь не вылез.. На самом деле, я ее пономаю... изралитянин, говорящий по немецки, и китаец, ругающийся по русски.. :) Вот такой сказ :) Со старым Новым Годом..
Навеяно историей от 01.02.06 про то, как сабак напугался. Лет 14 назад, когда был студентом в израиле, разносил по ночам газеты. Особенность в том, что надо поднятся на этаж и кинуть газету около двери. Все это действо происходило полу бегом, в темпе, чтоб побыстрее закончить и поспать часок, другой перед учебой. Короче, по сторонам смотришь мало, мыслями голова занята... В одном из домов, на втором этаже, облюбовал себе на ночлег половичек один здоровенный уличный котяра. Пугал он меня здорово. Когда я вбегал в подъезд и включал свет, он, съебывая, кидался мне в ноги. Неожиданно так, ночью да в тишине... Каждый раз начиная работу, вспоминал про кота, и думал, мол, пришибу гада... Но как это свойственно человеку, в том доме забывал о нем, и снова то же самое. Но всему приходит конец. Вспомнил. Думаю, пиздить не буду, а отплачу ему тем же. Свет не стал включать, тихо поднялся на 2-й этаж, подкарался к спящему коту и заорал ему в ухо мерзким голосом. Эффект был то что надо. Кот не открывая глаз ломанулся в противоположную от меня сторону, то есть лбом в железную дверь( бедные жильцы... проснулись наверное... да мне тогда пофиг было... месть есть месть ). Затем кот ринулся в другую сторону и заехал башкoй в перила. Гул по дому был приличный. Потом бедолага, как пуля в мультиках рикошетом, начал метаться от стены к стене. Ну и свалил куда то в итоге. Месть удалась. Некоторое время после этого погрома я его не видел. А потом и сам перестал там работать. А щас почему то совестно :) Вот такая история.
Царь принимает ванну. Купается, плескается и вдруг видит, что у него балда встала. Вот уже тридцать лет никакого намека, а тут... - ВААААсилий, тащи бабу! - вскакивая, кричит он егерю... Но силы кинули его член. С горя царь опять садится в ванну и продолжает купаться, но через время его х@р опять встал. - Василий, тяни быстрее бабу, - выпрыгивая из ванны, орет царь. Егерь только бежать, а царь говорит, что не надо, бо сил вновь нет. Залез в ванну и со злобой зырит на свой член. Подходит Василий и заглядывая через плечо, грит: - Да то он не стоит, то он плавает!
МЛ-107 бесчокерная трелевочная машина с гидроманипулятором и зажимным коником, предназначена для трелевки хлыстов в полупогруженном состоянии на сплошных рубках со средним и крупным насаждением.
Прграмма "Я сама"б в студию приглашена женщина, и ее расспрашивают: - Ну как же это случилось, что Вы, мать двоих детей, дипломированный инженер, стали валютной проституткой?! - Не знаю, повезло, наверное...
Выпускной альбом готов, дешево совсем, Классная купить его предлагает всем. -Дети, вы подумайте, через много лет, Вспомните открыв его лиц знакомых свет! Скажете, вот Петенька - главный инженер, А вот это Васенька - милиционер, Катенька-красавица снимается в кино... -А вот Марь Иванна, померла давно...
Еще о фамилиях. Был у нас в Гос Думе (не ручаюсь за точность, может не в Думе, а в том, что было в СССР в период Перестройки) депутат по фамилии Пездиньш.
Клянусь - ВСЕ,ПРАВДА! Рапорт,о котором ниже пойдет речь,долгое время хранился в 17 отд.мил. г.Москва.Теперь сама история. В 1979, в СССР были Комсомольские Оперативные Отряды Дружинников (КООД). Был такой и в Московском Авиационном Технологическом Институте (МАТИ).В их задачу входило патрулирование улиц,задержание лиц,распивающих в об- щественном месте,фарцовщиков и т.д. и т.п.Институт находился на Петровке 27,и соответсвенно,зоной рейдов был Свердловский раион.Этому же раиону, принадлежал (территориально) и Большой театр,и скверик,любимое место сбо рища "голубых",именуемый в народе - "Плешка".Решило милицейское начальст во провести рейд,по выявлению и задержанию лиц,занимающихся "мужеложест- вом"(была такая статья в УК СССР).Для этих целей привлекли и КООД МАТИ. Совместно с доблестной милицией, были разработаны детали операции.Ребят разбили на группы,в каждой из которых была "группа захвата" и ..."живец", в чью задачу входило "завязывание знакомства,выяснение намерений подозре- ваемого,и отвод его в сторону,под видом согласного на интимные отношения, где его будет задерживать группа захвата".Почему в сторону - понятно.Кру- гом люди,иностранцы...А "советская демократия - самая демократичная в ми- ре",ну,и т.д. На роль "живца" отбирали ребят соответствующей конституции - беленьких, пухленьких и жопастеньких.Начался рейд! Главный герой,назовем его - Вася,продиффелировал около фонтана,вальяжно покачивая бедрами,и замер возле какой-то лавочки,приняв,следуя реккомен- дацям,как можно более эротическую позу."Группа захвата" расположилась не подалеку,усиленно делая вид,что их больше всего интересуют ЦУМ и колонны Большого театра.Ждать,что удивительно,долго не пришлось.К Васе, мягкой по- ходкой,подвалил какой-то плешивый хмырь,и стал распинаться,как ему груст- но и одиноко,какие у него дома слайды и пластинки,как бы он хотел пригла- сить Васю в гости к себе домой,и т.д. и т.п.Вася с радостью согласился,и сделав бровями, "группе захвата",знак,пошел с клиентом по Пушкинской ул. Те,соответственно,сделав сосредоточенно-мужественные лица,двинули за ним. Пройдя мимо театра оппереты,Васин сопровождающий,сделав таинственное лицо, взяв его за рукав,со словами: -У меня - идея!,затащил в первый попавшийся подъезд.Вася подумал,что в подъезде,"клиента взять" будет намного удобней и проще,и покорно пошел за ним,но..."группа захвата" этот маневр проглядела, и спохватилась уже,где-то возле "Зеленого Огонька"(кафешка - минут десять идти от места событий).Они развернулись,и кинулись искать "влюбленную па- рочку" по всем подъездам и подворотням.То,что тем временем,происходило в подъезде,куда зашел Вася,было им,позже,собственноручно написано в рапорте, на имя начальника 17 ом (тогдашнего),маиора М.М.Головачева.Он его и хра- нил,помня,как ему,от смеха,плохо с сердцем стало.Выдержки привожу по па- мяти,максимально близко к тесту - оригиналу.Комментарии - мои. "...Вместе с подозреваемым,мы зашли в подъезд,и поднялись на лестничную площадку,между вторым и третьим этажем,где Иван Иванович - так он мне представился,достал из кармана бутылку портвейна "Агдам",и предложил вы- пить.В интересах дела я согласился,т.к. группа захвата еще в подъезд не вошла,а время протянуть было надо.Мы с ним распили из горла,на двоих,бу- тылку вина,после чего он встал передо мной на колени,расстегнул ширинку на моих брюках,достал мой половой член,и возвратно-поступательным движе- нием правой руки,довел меня до оргазма.(слог - то,какой!Сразу чувствует- ся - технарь!Будущий инженер!)Затем он предложил мне сделать ему то же самое,в ответ на это (так как внизу хлопнула дверь,и вбежала группа захва- та),я достал удостоверение дружинника,и предложил пройти в 17 отделение милиции..."
Устроился вчера он спать у меня в ногах, на моем диване. А диван у меня раскладной, двустворчатый. В силу того что диван уже старый, у него внутри что-то треснуло и по середине, со стороны ног появилась щель между половинками.
Кот как раз в ногах посередине обычно и спит.
Так вот, спит кот спит, и видать ему приснился какой-то кошачий эротический сон, ну или что-то не менее по его меркам зажигательное. Он во сне так расчуствовался, что запустил переднюю лапу так глубоко в щелочку, как только мог, выпустил когти и застрял там намертво.
Я просыпаюсь от утробного воя у меня в ногах в 4 часа ночи, подскакиваю, с просонья хватаю кота и начинаю тащить. Он визжит шипит кусается по серьезному и царапается.
Отбегаю от него, включаю свет. Кот молчит, смотрит на меня пронзительно грустными глазами (во взгляде безысходная тоска и страдание, как у зверя в капкане). Левая передняя лапа по самое немогу засунута куда-то вглубь дивана.
Подхожу ближе, он начинает шипеть и вообще ведет себя безобразно. Я уже просто боюсь к нему подойти на расстояние вытянутого когтя. Вообще-то у меня очень незлой кот. В нормальном состоянии дает с собой делать все что хочешь, а тут просто разъяренный черт.
Я уже потихоньку проморгался, проснулся. Думаю как его вызволять. Решил чуть приподнять створку дивана и снизу изнутри попытаться коготь его отцепить. Только начинаю приподнимать, кот просто визжит. створка поднимается и он вместе с ней, а коготь зафиксирован на одном месте и соответственно реакция у животинки на это разрывание неадекватная.
Потихоньку начинаю уговаривать его что все нормально, и хорошо. Кот даже дает себя погладить. Как только хочу посмотреть что у нас с лапой - опять шипит кусается и дергается. Пол часа вокруг него плясал, ничего не помогает.
Вышел на кухню подумать, как найти выход из этой ситуации. Через несколько минут возвращаюсь, а кот видать расслабился и коготь зацепленый отцепился. И мало того, он - гаденыш, опять спать укладывается на том же месте. Свернулся гад в клубочек и глаза уже прикрыл.
Я уже полностью проснувшийся, исцарапаный стою рядом, мать тоже на вопли наши прибежала, а этот мерзавец уже спит!!!!!!
Перед уходом на работу осмотрел его лапу, вроде никаких повреждений нету. Жаль.... а то я уже придумал страшную месть. Намазал бы ему поврежденную лапу самой невкусной мазью :)
итог: Сижу я сегодня на работе покусаный исцарапаный и невыспавшийся. А этот засранец плотно позавтракал и дрыхнет дома.
Историю эту мне поведал мой друг Володя, который прошлым летом имел удовольствие отдыхать в Испании и был самым что ни на есть очевидцем.
Предистория.Там у них на диком западе присутствуют магазины в которых если Вы купили вещей на сумму больше чем 1000$ - к примеру (в каждом по разному), то на границе при выезде из страны, Вам отдадут процент от этих денег (тоже по разному от 5 - до10). Обычно на дверях таких магазинов имеется наклейка "TAX FREE" и соответственно в аэропорту также имеется окошечко с такой надписью где собственно и нужно получать свои кровные.
История. Значит стоит вышеозначенный Вова в очереди в окошко "TAX FREE" а перед ним стоят два братана из новых русских (НР) с переводчицей. Один ну просто нереальных размеров - метра под два ростом и соответствующего веса, с бритой башкой, цепями, телефонами и всеми такими прибамбасами. Второй пониже но тоже не малыш. И на их фоне маленькая , щупленькая, белокожая переводчица. Подходит очередь этого трио и первый НР протягивает в окошко служащему бумажку по которой следует выплатить деньги. Служащий начинает что-то спрашивать по-испански у переводчицы. Та ему отвечает и в процессе трехстороннего диалога становится ясно, что речь идет о сумме в 1500$ !!! Затем служащий выписывает чек на оную сумму и протягивает его НР под стеклянной перегородкой. НР тупо смотрит на чек и не без помощи трехэтажного мата осведомляется у переводчицы - что это за бумажка и где его бабки ? На что переводчица покраснев испуганно объясняет, что мол по этому чеку можно получить деньги в любом банке даже у себя дома в Москве. Тогда НР решительно подходит к окошку, заслоняя его полностью, прикладывает лицо вплотную к стеклу, отчего оно еще больше расплывается в ширину и орет что есть мочи так что запотевает стекло: - Кэш (cash -наличные), кэш, сука давай !!! Служащий с перепуга падает со стула и медленно, еще не отойдя от шока, выползает на четвереньках из комнаты. Вся очередь (исключительно выходцы из стран СНГ), следившая за сим действом выпала в осадок.
P/S через минут десять служащий пришел с управляющим и принес вышеописанную сумму денег.
Я вырос в Америке, в городе Сан Франциско, среди колонии Русских иммигрантов. Как всегда в иммиграции, не все сразу справляются с новым языком.
Вот раз мы с матерью были в продовольственном магазине. У мясного прилавка Русская бабушка пыталась купить говяжий язык: “плиз кау ленгвидж” она просила у мясника. Тот глядел на старушку в полном непонимание. А она все повторяет: “кау ленгвидж! кау ленгвидж!"... Наконец бабушка не стерпела: высунула мяснику свои язык, приставила пальцы к голове как рога, и замычала как корова...
Старушка побрела домой с завернутом говажьим языком в своей авоське.
Дело было прошлой осенью. На работе мы обычно выходим покурить на веранду, которая расположена с западной стороны и вечерами можно часто наблюдать красивые закаты. Так вот. Выхожу я однажды вечерком на веранду покурить и становлюсь невольным свидетелем одного разговора между молодым человеком лет 25-ти и уже достаточно уважаемым дядечкой. Они как раз обсуждали прелести красно-бордового заката. Солнце уже зашло и спустя некоторое время чуть ЮЖНЕЕ от того места куда опустилось Солнышко появилась звездочка, которая становилась все ярче и ярче. Естественно тема разговора моих соседей плавно перекатилась в астрономическое русло. Дядечка (Д): - Вот и первая звездочка появилась. Молодой (М): - Да! И такая яркая… Д: - Ну что ты хочешь? … ПОЛЯААРНАЯ… поэтому и яркая. Полярные звезды… они такие.
Я чуть было со стула не упал (Полярная звезда… на Юго-западе, да еще и не одна… Одна устала светить другие ей на замену тут как тут поспешат). Хотел было вступить в разговор, но решил узнать чем дело кончится. М: - Говорят, что звезды на самом деле большие… Больше Луны, а некоторые из ни даже больше Солнца. Д: (Так многозначительно) - Дааа… М: - Вот если одна такая на землю упадет… Молодой человек поднял взгляд на верх и стал представлять что же произойдет если все же такое случится.
Я сохранял молчание, хотя терпение было на исходе (Звезды у него на нашу ОГРОМНУЮ МОГУЧУЮ Землю падают…А земле что от этого?…). Через некоторое время М продолжил. -…Наверно это будет подобно ядерному взрыву… или даже нескольким. Дядечка не согласился с этой версией и поправил молодого человека. - Да ты что… Если Солнце или другая какая-то звезда упадет на Землю, то Земля скорее всего расколется на несколько частей… на три, а может даже и на большее количество.
Я уже был не в силах сдерживать свою улыбку и быстро вышел с веранды. Нет Вы представьте себе… ПолярнЫЕ ЗвездЫ у них на Юго-западе, которые по обыкновению своему больше Луны а может и больше Солнца, и хотя маловероятно могут упасть на землю… А Земля что? А Земле по барабану. Может только расколется…а может и нет. А ядерный взрыв в пустыне или в океане не так страшен. Может и пронесет.
Новая версия старого анекдота: Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: - Иди читай проповедь! Тот идет, боится, в первый раз все-таки. Другой поп его пожалел и говорит: - Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится. Ну тот сходил, остаканился. С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет. Подходит к попу: - Святой отец, ну, как я вчера отчитал? - Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности... - Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... - Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, распятием по столу стучать не надо, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не "пиZдец тебе, грешник", а "господь вам все простит", было 12 Аппостолов, а не 12 опеZдылов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на хYй, заканчивается молитва "Аминь", а не "пиZдец", требник - это книга, а не подстаканник, мантия образа Иисуса Христа - это не скатерть, не нужно называть Нашего Спасителя Иисуса Христа и его апостолов "Иисусом со своей шайкой-лейкой", Давид убил Голиафа из пращи, а не "замочил", не нужно называть Иуду "сраным ублюдком", не нужно говорить про Папу: "Наш римский шеф", иуда продал Иисуса в Синедрионе, а не "в одном злачном местечке", продал он его за тридцать монет, а не за "тридцатник", Отец, Сын и Святой Дух - это не "Папаня, Сынок и Призрак". И последнее - самое главное - меня не нужно называть "трансвеститом в красной юбке".
Добрый доктор Айболит! Было это во времена моей студенческой молодости. Надо сказать не так давно - год назад. Вы наверное уже слышали, что «от сессии до сессии, студентам живется весело». Вот и я был не исключением. Любил погулять и, как результат, в эту сессию меня снова занесло на повороте. Нет, все как обычно было классно, только вот не успевал я сдать один экзамен в срок. А в универе у нас такая система: «Кто не успел, тот опоздал и стипендию не получает»! В общем зуб из носа, а сдать надо вовремя! А единственный способ как продлить сессию это заболеть. Но в здравпункте нашем в те времена свирепствовал доктор из городской поликлиники. Строгий взгляд, усы, белая панама его неизменные атрибуты. Так что, о халявной справке и речи быть не могло. Призадумался я, стал изобретать разные способы как заболеть, ну и в общем придумал! Пошел в аптеку купил новый, красивый градусник. Надел спецодежду для операции по спасению стипендии: рубашку левый нагрудный карман которой нитками разделил на два, первый - узкий , куда я положил свой блестящий градусник, а второй функциональный, и замаскировал все это дело джемпером. Посмотрел в зеркало, нормальный студент - все так ходят. Перед тем как выйти из дома (!!!) слегка нагрел градусник , методом прямого массажа зажигалкой до 38,3. Дальше было самое сложное. Захожу к доктору - «Здрасте!», «На что жалуемся!», и все дела. Пожаловался я на грипп проклятый, и перечислил все известные науке признаки этой страшной болезни, этого бича ХХI века, который стольких студентов спасал от нашей бритой, суперорганизованной армии! Доктор, конечно же, предложил мне померить температуру. Взяв предложенный градусник, я засунул его под мышку (не думайте, не под ту, на которой у вас рука), и продолжал рассказывать нашему последователю Гиппократа о своем здововье (как приятно, что эта тема хоть кому-то интересна). «Так, ну давайте, что там у вас»,- сказал доктор с видом следователя. Я залез под джемпер, достал докторский градусник, тут же положил его во второй, отшитый карман и достал градусник «больного человека». Доктор посмотрел на измерительный прибор. «38,3». Только он протянул руку чтобы поставить градусник в стакан с водой, но что-то екнуло в сердце доктора, и показался ему этот градусник такой незнакомый, новый, блестящий красивый. Сначала, секунды три, он изучал его на вытянутой руке, потом решил посмотреть поближе, покрутил его, встряхнул и сказал: «Ну-ка, померяйте еще раз». Тут мне стало жарко. Мне стало очень жарко, и даже бросило в жар... так что, когда я подал доктору градусник во второй раз, он только удивленно хмыкнул. Но после, когда но меня «слушал» (конечно же я не стал снимать даже джемпер), доктор с пронырливостью мыши заглянул мне под мышку где, был градусники и обследовал всю спину. Но конечно же ни чего не нашел. А справку он мне всетаки выписал! Но, какая у меня была температура во второй раз, я так до сих пор не узнал! Вот так, господа студенты!
Приезжяют русские в америку посмотреть как те живут.У строили американцы пир горой напоили всех русских. Один русский(Р) спрашивает: "на какие деньги мы пили?" Американцы(А) отвечают:"Вот мост через реку видите?" (Р):Да. (А):Вот деньги остались на них и пьем. Потом (А) приезжают в Россию. Пир в 100 раз лучше. Все упились. (А) А на чтомы пили? (Р) Вот мост через Москву-реку видите? (А) Нет. (Р) так вот на это и пьем.
Дело было в начале 90-х годов. В то время у нас была традиция ходить в сауну. И не такую как в кино - общековская парилка, а в более приличную с персональными номерами. К тому же в этой сауне работал сторожем наш товарищь. Ну и как Вы понимаете мы приходили туда вечером и на всю ночь.Номер сауны состоял из просторной комнаты для отдыха,комнаты с бассеином, душем и самой парилки. Все как обычно начиналось с застолья. Через пару часов, когда уже все были хорошенькие некоторой части из нас захотелось естественно попариться. И вот когда один любитель долгого сидения на третьей ступенке в этой огненно-дышащей комнате провел достаточно долгое время другой мой товарищь решил его пригласить выпить очередную рюмочку за здоровье. Стоя спиной к камням, раскалившимся так, что капля воды танцует на них как живая стал тянуть того за руку чтобы тот значит с нами выпил. Тот хотел еще сильнее пропотеть и стал выдергивать свою мокрую и скольскую от пота руку. Ну, и конечно же это у него получилось. Ну а этот значит сел на камни и так не удобно, что сразу встать и не смог и посидел там на них немножко. Я всего этого не видел, но услышал дикий крик после которого спустя некоторое время они появились в комнате отдыха, где все мы сидели. Один все еще кричал, другой же деловито скзал, что надо продезинфицировать его зад водкой. Вы когда нибудь видели старые рванные портянки, которые даже не годятся для половой тряпки? Так выглядел его зад, кожа на котором тут же слезла и висела лохмотьями и на который еще поливали водкой. Естественно анестезию- тобишь стакан водки дали ему сразу же и во внутрь. Через пол часа он обо всем этом уже подзабыл и купался себе со всеми в бассеине. Случилось так, что домой он возвращался пешком уже под утро. Ну и захотелось ему, так вдруг сильно посидеть в туалете. Забегает он значит домой, заходит в туалет, снимает штаны, хочет снять трусы... ан нет. Трусы крепко прилипли к его обозженному заду. Тяжело шевеля извилинами после такого бадуна вспомнил что-то про горячие камни и про обозженный зад. В ванной набрав тазик воды и просидев в нем минут десять он все-таки успел сходить в туалет. Самое интересное было в том, что этим утром он со своей женой должен был ехать на Иссык-Куль на автобусе а это от Ташкента около 700 км или 12-14 часов в лучшем случае. Так вот. Ехал он туда в автобусе сидя, правда бочком. А когда они с женой вернулись и я его спросил купался ли он там он мне ответил: - Ты представь меня в плавках, битком набитыми ватой и марлей, что зад в два раза больше выглядит...
Возможно, реальная история. Один раз в школе заболела учительница русского язака, ну и попросили заменить ее урок алгебраиста. Ну тот и согласилсия. Значит приходит он на урок. Спрашивает что они изучают - падежи. Ну и начинает писать их на доске: И.п. - кто что Р.п. - кого чего Д.п. - кому ?(забывает падеж, не гуманитарий ведь) ... - Хм... Я забыл падеж, но это не страшно - сейчас мы его выведем. Значит
кого чего (чего*кому) ____ = ____ => ?= ____________ кому ? кого
История эта произошла в тот год, когда 4-й энергоблок Чернобыльской АЭС приказал долго жить себе, а так же населению давольно обширной территории Украины, России и Беларусии. Тогда мне было целых 7 лет и я так раз заканчивал 1-й класс в славном городе Киеве. Не смотря на то, что предмет Физика появился в нашем расписании уроков гараздо позже, мы с одноклассниками очень долго спорили о причинах и вероятных последствиях этой катастрофы, так в сушности и не понимая, что именно произошло. Но, видимо, наши родители и учителя понимали гараздо больше, и по-этому чуть ли не всю нашу школу отправили в пионерский лагерь Славутич на Азовском море. Это был мой первый и единственный раз пребывания в пионерском лагере, и потому я запомнил очень много смешных историй связанных с той порой. Одна из них, это история о Цыганском Духе( ЦД ). Что такое ЦД я не знаю, и никогда о нем даже не слышал, пока мои одноклассники и, соответсвенно, соседи по комнате не рассказали что ЦД появляется в некоторое абстрактное время(но обязательно ночью, конечно) и крадет вещи из вашей комнаты. В этот день некоторые из нас ( а нас было в комнате 6 человек) получили подарки от лагеря, потому что у них было день рождения летом. У меня день рождения так раз в январе, так что я никаких подарков не получал и никаких дорогих сердцу вещей, типа игрушек, у меня не было. Но все же я принял участие в обсуждении, как защитится от этого ужасного ЦД, в частности, как проснуться ночью, если он (или она, не знаю) попытается проникнуть в наши покои пока мы спим. С окном было решено быстро - на подоконник мы поставили кружку с водой, которая по сценарию должна была свалится с подоконника, когда окно, открывающееся во внутрь распахнется. После подения, вода должна была разлится на покрывале одного из моих одноклассников, а он в свою очередь должен был поднять тривогу. С дверью было, как не странно, куда сложнее потому что у на кроме 6-ти кроватей, 6-ти тумбачек и одного шкафа ничего небыло. Закрыть дверь шкафом мы то ли не додумались, то ли не смогли, и поэтому был где-то в соседней комнате раздобыт железный тазик.( В последствии он был исполь- зован для изготовления и хранения подпольной таранки. Рыбу ребята ловили сами, соль брали в столовой,или еще где, а вот для того, что бы ее как-то спресовать, нам пришлось разобрать фантан на одной из аллей лагеря, как говорится, по камушкам. Нам, как мне кажется, пришлось потом отвечать за это, но не это главное). Так вот, положили мы этот тазик на шкаф, да так, что бы один конец его выпирал наружу. Шкаф стоял у двери, и когда та открывается тазик должен был упасть, с соответсвенным шумом, и предупредить нас о возникновении ЦД. Как вы уже догодались, наверное, он нас таки предупредил, но вовсе не о Духе а о ничего не понимающей пионерважатой которая зашла к нам в команту. После того как тазик скатился с ее головы и упал на пол, она, видимо испугалась и закричала. Тут резко испугались все 6 человек нашей палаты и мы все повскакивали. Надо отметить так же, что сквозняк неожидаано открыл окно, и злополучный кружка с водой упала, правда на уже пустую постель и честно выполнил свой долг, оставив большое мокрое пятно простыне и одеяле моего одноклассника. Пионерважатая достойно вытерпела все, но никаких сказок вечером перед сном мы больше от нее не слышали...