Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приехал как-то ковбой - чревовещатель(Ч) в небольшой городок. Видит на крыльце дома сидит мужик(М) и рядом собака(С). Во дворе пасутся лошадь(Л) и овца(О). (Ч): - Привет! Симпатичная собака. Могу я поболтать с ней? (М): - Эта собака не разговаривает. (Ч): -Эй, пес, как дела? (С): -Спасибо, хорошо. ( Мужик в шоке). (Ч): -Это твой хозяин? (Указывает на мужика). (С): - Да. (Ч): -Как он относится к тебе? (С): -В общем-то хорошо. Выгуливает меня дважды в день, хорошо кормит. (Ч) к (М): - Могу я поболтать с твоей лошадью? (М): - Лошади не разговаривают. (Ч): - Эй лошадь, как дела? (Л): -Спасибо, хорошо. (Мужик совсем охуевает). (Ч): - Это твой хозяин? (Указывает на мужика). (Л): -Да. (Ч): -Как он относится к тебе? (Л): - Довольно хорошо. Он ездит на мне регулярно, хорошо чистит щеткой, вкусно кормит. (Ч) к (М): - Могу ли я поболтать с твоей овцой? {M} (весь дрожа, глаза на выкате и еле владея собой): - Так....это...эта...овца...О!..Она такая ЛГУНЬЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!
В одном доме жили два однофамильца, один из которых умер а другой в это время уехал в Африку и написал жене письмо. Но почтальон перепутал фамилии и передал письмо вдове. Та прочла его и упала в обморок. Письмо гласило: "Дорогая! Добрался удачно. Пекло ужасное..."
Профессор жалуется декану: — Я настаиваю на строгом наказании студента Иванова. Мало того, что я застал его в ночном баре, так он еще сообщил об этом моей жене!
Профессор термодинамики дал домашнее задание студентом с одним вопросом: - Является ли АД экзотермическим (поглощает тепло) или эндотермическим (выделяет тепло)? Обоснуйте свое заключение. Большинство студентов обосновало свои верования, используя закон Бойля- Мариотта (газ охлаждается при расширении и нагревается при сжатии). Один же студент написал следующее.
Старшина построил новобранцев, проходит мимо строя и говорит: - Сейчас каждый выходит и называет свою национальность и фамилию. Первый: - Русский, рядовой Пердунов. ....... - Украинец, рядовой Пердуненко. - Армянин, рядовой Пердунян. - Грузин, рядовой Пердунидзе. Старшина: - А ты кто, такой маленький? - Кореец, рядовой Пук.
Японо-китайская война. Сообщение японцев с линии фронта: "В ходе битвы было убито 2000 наших солдат..." Сообщение китайцев: "Было убито наших 2 гектара."
— Послушайте, — выходит из себя доцент, ставя двойку студенту, который в третий раз проваливается на экзамене, — почему вы не хотите учиться ? Ведь в конце концов от учения еще никто не умер ! — Я знаю, — говорит студент, — но лучше не рисковать ...
гуляли как-то по лесу слон и крутой мыш ( мужской род от мышка ). и вдруг мыш поскользнулся и упал в болото. начал тонуть. кричит, мол, слон, СПАСИИИИ!!! слон встал раком, подставил свой огромный член, мыш за него зацепился и выбрался. лана, идут далее... и вдруг слон поскользнулся и начал тонуть в болоте. кричит, ревет, мыш, СПАСИИИИ!!! мыш подогнал свой феррари, прицепил слона и вытащил его из болота. МОРАЛЬ: если у тя есть феррари, нафига те нужен большой член?
Некоторые примеры того, как американские школьники понимают разные вещи(урывки из письменных заданий): -Будущая форма от “Я дал” это “Я забрал”. -Составными частями доклада являются легкие и воздух. -Жителей Москвы зовут “Москитами”. -Работник бюро переписи населения это человек, который ходит от дома к дому и увеличивает население. -H2O - это горячая вода(Hot), а CO2 - холодная(Cold). -Девственный лес это лес, где рука мужчины никогда не ступала ногой. -Позвоночник это длинная куча костей. Голова сидит на верхней его части, а вы сами сидите на его нижней. -Главная причина запыленности это уборщики. -Самый горячий климат на Земле это возле Эквадора.
— Студент Иванов, почему вы меня не слушаете? — спрашивает профессор. — Я вас слушаю, профессор. — Тогда повторите мои последние слова. — Пожалуйста. "Студент Иванов, почему вы меня не слушаете?"
Забегает Плейшнер в пивную, а там сидит Штирлиц, обкуренный, упившийся -- дальше некуда. П: Гестаповцы у нас на хвосте! Провал близок, мы должны срочно принять яд! Ш., с трудом фокусируя глаза: А я чем, по твоему, занимаюсь ?
Одинокая деревня. Идет корова по улице и кричит: - Кому молочко свежее, творожок? В ответ тишина. - Хозяюшки, кому молочко свежее, творожок, свивочки? В ответ тишина. - Хозяюшки, милые,кому молочко, творожок, сметанку, ряженку, сливочки, ... говядинки хотя бы.
Петька и Чапаев убегают от белых. Чапаев на ходу срывает соломинку и ныряет в бочку с водой. Белые поймали Петьку и спрашивают: -Ну какое твое последнее желание? Петька подходит к бочке, где Чапаев спрятался, выдергивает соломинку из воды и говорит: -Да вот эту соломинку охота пожевать.
На экзамене. Профессор : - Студент Петров ! Вы хоть читаете газеты ? - Конечно ! - И много вы их читаете ? - Сколько оторву в туалете, столько и читаю.
На кольцевой московской автостраде через каждые 50 метров стоят ГАИшники.Тормозит один из них 600-й "Мерс",а сам же ГАИшник-как сморчок, голова с кулачок(метр в кепке).А из машины выходит(одна "репа"на 100 кг будет)новый русский и брезгливо,так,говорит: -Ну че тебе,МЕНТ,в натуре,надо? Ну того бедного мета аж злость взялка.Он в ответ(с гордостью): -Я не мент,я-милиционер! А новый ему: -Слышь,Дядя Степа-милиционер,большой,сильный и румяный.А ты-маленький, бледный и хилый-МЕНТ!!!
Как известно, спартанцы учили детей плавать, попросту сбрасывая их со скалы в море. Интересно, если начать сбрасывать детей с самолета, хоть некоторые из них научатся летать?
Армянскому радио задают вопрос: Как разобраться, какая жевательная резинка лучше всего удаляет катышки с прокладок? Армянское радио отвечает: Разобраться в этом может только стая голодных волков из Вилларибо.
Подходит глава фирмы к работающим у него программистам и спрашивает : "Почему у вас мониторы грязные ?" Ему отвечают " Да мы уже чем только не чистили , даже спиртом протирали" "А вы Кометом попробуйте , он , говорят и вирусы убивает"
Вторая годовщина Великой Октябрьской революции.Василий Иванович вызывает Петьку: -Слышь Петро, в станице митинг будет о текущем моменте, хорошо бы его гимном каким начать. Патефон мы у белых отбили а пластинки нет, достанешь? -Так точно Василий Иванович! 26 октября. На главной площади выстроен личный состав дивизии и местные жители. Василий Иванович гордо кивает в сторону Петьки. Тот заводит патефон: -Шлюха... Василий Иванович зло косится в сторону Петьки Тот заводит пластинку снова: -Шлюха... Вслед за убегающим от Василия Ивановича Петькой несется песня:"Шлюхай товарищ война началась.."
Сон автолюбителя: Еду я на машине с дня рождения,довольный ну выпил моленько . Вдруг останавливает меня гаишник:дыхни-говорит(ну все,думаю я-попал) дышу -пройдемте,говорит. Дает мне трубочку, я дышу: загорается красная лампочка. Берет другую трубочку,дышит сам:загорается красная лампочка. Я в недоумении смотрю (в уме считая деньги). Гаишник- ну молодец мужик,свободен. Как так? Если бы у меня загорелось две красные лампочкми я бы тебя наказал Новое правило : водитель должен быть нетрезвея гаишника!Во!
Жил-был крот без ушей. Приходят к нему два носорога и начинают орать. А крот говорит им, че вы орете - я че глухой что ли ? Да ты глухой у тебя ушей нет. Нет я не глухой, говорит крот. Ну докажи, что ты не глухой. Как же я вам докажу если у меня нет зубов. А причем тут зубы, говорят носороги. Че вы говорите ?, спрашивает крот. Ниче !!!!!!
- Прошлое уже ушло и не вернётся. Будущее всегда неизвестно. Живите настоящим и не расходуйте его на переживания об ушедшем и грядущем. - А что-то ещё про возврат наших вкладов сказать можете?