Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Со слов знакомого: В Москве в новых домах народ, чтоб увеличить площадь кухни, прорубается в вентиляционные шкафы и ставят холодильник туда. Одного мужика достало, что вентиляция хреново работает. Он взял лом, поднялся на чердак и кинул ентот лом в шахту вентиляции. Итог: Лом пробил 2 холодильника и застрял в третьем. (Хотел бы я видеть лицо человека, который, открыв холодильник, увидал там ЛОМ :-)))
Эту историю рассказал нам в институте в 1993 году наш сокурсник, приехавший учиться с Дальнего Востока. Есть в тех местах маленький городишко под названием Аха. Как-то раз в день города учительница русского языка и литературы повесила в местной школе огромный плакат: "АХА -- ЛЮБИМЫЙ ГОРОД!!! АХУ ЛИ НЕ ЛЮБИТЬ!!!"
В редакции PC Magazine RE подпиской и распространением занимался замечательный мужик Андрей Телингатер (по-моему, он и сейчас там работает). Периодически приходилось отвечать на телефонные звонки с вопросами типа: "Как на вас подписаться" или "где купить журнал". Отвечали, конечно: "Обратитесь к Телингатеру". Надо сказать, что народ въезжал далеко не весь и не сразу, отчего проистекали следующие диалоги: - Обратитесь к Телингатеру, он этим занимается. - Да я понимаю... А фамилия его, простите, как? Потом стали приходить письма с адресом: "Редакция PC Magazine, отдел теленгации". Но самый п..ц настал, когда ему в помощь приняли на работу мужика по фамилии Катенарий..
Получили мы с друзьями как то в славные времена застоя спирт для протирки компов, но вот беда - кладовщица утверждала, что он технический и слепнут от него враз. Стоим, мнемся вокруг 3-х литровой банки - слюна течет, как у собаки Павлова, а выпить боимся. Уж и прям собрались протирать компы. Но на нашу радость приходит завлаб - дядька с опытом. Узнав про нашу "беду", он говорит - "Щас сделаем" и начинает звонить кладовщице. "Слышь, Клава, тут ты вот хлопцам спирт выдала, говоришь технический. Так его пить можно или нет?" "Совсем офигел, что ли! Он технический - вмиг ослепнешь!" "Блин!!! Да тут у меня один лаборант нажрался его - лежит, еле дишить. Мне его как, сразу в реанимацию везти?" "Да нет, к утру оклимается" - говорит перепугавшаяся клавовщица - "Это простой спирт, это я для того, что бы вы его не изводили, сказала что он технический" Завлаб положил трубку. И тут почалось... Через час все были в выше описанной позе.
Разговор двух, как их сейчас называют, лиц кавказкой национальности, подслушанный мной лет 10 назад в электричке. Эти двое сначала спорят о чем-то на своем языке, активно жестикулируя, потом, видимо, начинают ругаться, то же на своем языке, наконец, один из них переходит на русский и подняв указательные пальцы выдает такую фразу: - А я твой ДОМОВОЙ КНИГА ЭБАЛ!!!. Другой в ответ , пару секунд задумавшись выдает еще круче: - А твой бабушка...Твой бабушка ПИДАРАС!!!...
Шел я как-то по "Торговой улице" нашего славного Владивостока, смотрел что-нибудь на подарок. И тут замечаю интересную табличку на стекле одного ларька, которую привожу дословно: "Продаються презервативы. Б/У". В окошке ларька торчало миленькое, совсем не обезображенное интеллектом, личико девушки, лет 20. То, что автором была именно она, это я понял сразу, поэтому решил разузнать, что же значать эти таинственные буквы "Б/У". На что получил ответ, с видом человека, имеющего три высших образования, одно из которых филологическое и получено явно в Stanforde, что "Б/У" это не что иное, как "Без Упаковки". Как выяснилось дальше, она никак не могла понять, почему вот уже в течение недели она так и не продала ни одного это бэушного изделия. Поэтому учите русский язык, что бы быть хорошими бизнесменами и вуменами.
Эта история произошла в 1986 году,когда наш класс ездил в ГДР по программе культурного обмена. Итак: поезд, ночь, около 3.00. Я и двое моих друзей вышли из купе подышать свежим воздухом. Надо заметить, что перед этим мы немного выпили, и алкоголь оказал на наши неокрепшие юные организмы весьма специфическое действие. И вот,стоим мы, любуемся красотами проносящейся мимо природы. Я говорю: - Надо же, какая сегодня большая луна! (Она и правда казалась размером больше, чем обычно, наверное из-за каких-то атмосферных условий). - Да нет же! - отвечает один из моих друзей. - Это Солнце восходит. (Это в три-то часа ночи!) Препирались мы с ним по этому поводу минут пять, после чего до этого молчавший третий мой приятель выдал фразу, которую мы вспоминаем до сих пор: - Да что вы, собственно, спорите? Сейчас поближе подъедем, посмотрим!
Абсолютно правдивая история, честно! :) В общем, учился я тогда еще в школе. В 11-м классе. Тока наша школа носила гордое имя 513-ая Невская Гимназия... Хотя, черт ее знает, что там изменилось после перемены названия... :) И в один прекрасный весенний день была у нас сурьезная контрольная по геометрии. Все сидят пропаренные, всем ничего делать не хоца - весна, все-тки! ;) Но делают, решают, в классе, соответственно, тишина... И тут девушка одна поворачивается к парню и грит: - Дай резинку! Парень, находящийся в состоянии абсолютного транса, ни во что внешнее не въезжающий, только листок-только карандаш, не задумаваясь, вытаскивает из кармана... презерватив и кладет его перед девушкой. Надо было видеть глаза... нет, ГЛАЗА девушки, надо было слышать здоровый молодецкий гогот сего класса, обернувшегося на неожиданный диалог. Парнишка доооолго потом извинялся. :)
Мужик знакомый пришел домой пьяный. Ну че-то съел и спать завалился. Просыпается среди ночи от звонка в дверь, опускает ноги с кровати и понимает (с трудом) что уровень воды в комнате около 3 см. Забежав на кухню, увидел, что вечером он оставил в раковине пакет, а воду закрыл неплотно. В голове проносятся мысли о габаритах соседа (примерно трехстворчатый шкаф) и о сделанном у этого соседа евроремонте... На глаза попался таз, выход был найден :-))) Он взял этот таз, налил в него воды и выплеснул на ПОТОЛОК, потом еще пару тазов, и пошел открывать дверь. Соседу сказал, что его самого залило, и вместе пошли разбиратся этажом выше, там, естественно, сухо:-)))))) Вот она, русская смекалка!!!
Сия история была пущена мной по свету довольно давно и, возможно, уже тут встречалась. Короче, станция Одинцово Белорусской ж.д., конец 70-х годов. Машинист объявляет, что, мол, "осторожно, двери закрываются". В этот момент в вагон влетает дама массой кг так 120 и ее худощавый муж со стальной сеткой с ручками, полной яиц (помните такие?). Дама за счет своей массы пролетает до середины тамбура, а ее муж застревает при входе и закрывающиеся двери расплющивают сетку вместе с находящимися в ней яйцами. Дама оборачивается и орет на весь вагон: "У ВСЕХ МУЖИКОВ ЯЙЦА СПЕРЕДИ, У ОДНОГО ТЕБЯ, КОЗЛА, СЗАДИ!"
Как-то раз попили мы с другом пива. Домой, понятно, пришли уже ночью. Друг пошел к себе, к жене, а жили они с родителями. Среди ночи ему вдруг взбрело пойти в туалет, и в этот момент он вспоминает, что забыл ключ от квартиры в замке снаружи. В чем мать родила, он выходит на лестницу, вынимает из замка ключи, и тут, первый раз в жизни, дверь захлопывается, и замок заедает! Не растерявшись, он звонит в дверь, думая, что жена точно не спит и откроет. Она и вправду не спит, но думает, что он в туалете, и ему ближе! Наконец, на настойчивые звонки просыпается папа. Он открывает дверь, видит сына абсолютно голого (3 ночи, январь месяц) сына, издает невнятный визг, произносит одно лишь слово "допились" и убегает в спальню! Друг, несколько смутившись, уходит в свою комнату и пытается заснуть, но через несколько секунд в комнату врывается мама и... останавливается! Спустя минуту голос мамы из родительской спальни (с подозрением): Володенька (это папа)... А они спят уже... И одежда их на месте... ШОК!!!!!
Собираемся идти обедать. Я дописываю прайс. Один парень,самый голодный, оделся и стоит за спиной, торопит: - Кончай быстрее, я уже больше не могу терпеть. - Погоди, сейчас, одна позиция осталась. Третьий парень из-за загородки: - Чем это вы там занимаетесь?! :)))))
Работал я долго в одной силовой конторе, в местном компьютерном отделе. Коллектив там был просто отличный - 4 мужчины и 3 замечательных свободных(!) и красивых(!!) женщины. Жили мы своим мирком, с работой справлялись более чем хорошо, начальство нас недокучало, а с юзерами мы сами боролись. Совместные мероприятия, типа раскупорить бутылочку шампанского посреди обеда, так просто, ради хорошего настроения было делом обычным. Обычными были и посиделки во внеслужебное время у кого-нибудь на квартире. Причем идея, как правило, возникала спонтанно.
Раннее лето. Раннее утро. Самое начало службы. Еще нежарко. Отличная погода и прекрасное настроение. Один из наших - ну скажем, Вася - сидит зарывшись в бумаги, отрешенный от происходящего. Между тем в отделе уже минут 15 как обсуждаются достоинства и недостатки пития молдавских и грузинских вин, в виде вечерних посиделок у Васе на квартире. Вася ничего не замечает и еще ничего не знает. Девушки доходят до обсуждения такой важной части меню как салаты. Для одного из салатов просто жизненно необходимы вареные яйца. Требуется выяснить, есть ли они у Васи дома. Одна из наших девушек пытается достучаться до Васи: - Вася, у тебя яйца есть? Вася отрывается от бумаг и с трудом ориентируясь в происходящем, отвечает: - Всегда! И утыкается обратно в бумаги. Отдел дружно хохочет. Потом доходит и до Васи...
Сижу как-то, никого не трогаю, мирно топчу батоны (если кто не в курсе, это то же самое, что и клаву мять). Вдруг подходит ко мне деваха из соседней конторы, которая сама из себя категорически очень даже, но такая, знаете, строгая. Ко мне она периодически обращается за разрешением своих проблем с контупером. Я ее чувствую спиной, жду очередного вопроса, и вдруг слышу: - Жень, еП твою душу! Ну думаю, ту-ту, экое панибратство! Сразу всякие мысли в голову полезли, слюни потекли, перспективы разные замаячили, одна соблазнительней другой, великая вещь - дружеский матерок! ...Все это промелькнуло где-то наносекунд за 15. Ну, а потом до меня дошло, что таких флуктуаций в природе не бывает, и сказано было: "Я по твою душу..." И все очарование момента кончилось. Дальше была проза коитуса со сканером.
Работаю я в финансовой компании. И на заре нашей деятельности основным ее направлением была скупка всевозможных акций у населения. Чесали мы эти акции по всем окрестным областям радиусом до 2000 км. Экипаж машин был таким - специалист, охранник и водитель. Ну и очередная поездка - отправляют друга моего в Оренбургскую область (1500 км), причем на самом тогда убойном в конторе автомобиле ГАЗ-31029 (крейсерская скорость - 100км/ч). Поехали чуть ли не с вечера. В общем, к утру водила притомился, да и спать охота... Вот мой друган по доброте душевной и предложил - типа, давай порулю на твоей барже (у него 99-ая). Пересели, поехали, вроде все нормально. Потом водила подремывать начал, и сквозь сон слышит, как Юра приговаривает: "Вот машина, так машина! Класс! 140км! А говорили, больше 100 не дает! Сказка! Блин, продаю свою трахому - покупаю "Волгу"! Да я уже трех иномарок сделал!!!" Водила расслабился и отрубился окончательно. Просыпается часа через два, медленно начинает воспринимать окружающую обстановку... На спидометре - 140, за окном совершенно незнакомая местность. С тревогой начинает вглядываться в дорожные указатели. И точно! Проехав нужную своротку, Юра углубился в оренбургские степи на лишние 500 км. В общем, вернулись они на сутки позже, а Юре "Волга" разонравилась. Да и капремонт двигателя опять же пришлось делать...
Все, наверное, смотрят телевизор, и может быть, уже все это видели. Но вкратце дело было так. Идет по ТВ-6 реклама. В русской деревне народ резвится, зиму провожает, весну встречают, через костер прыгают. Всякие разные там орут: "Снегурка! Снегурка!". А Снегурка стоит в сторонке в задумчивости, все как в оригинале. Подумав маленько, разбегается, и через костер. Ну и как в сказке - в пар. А далее - пар куда-то там, а курсом Снегурки летит прокладка с крылышками. Делает крутой вираж на передний план и далее идет какой-то рекламный текст (что-то про прокладки). Докатилися...
История совсем короткая. Как-то вечером, часа в 3 ночи, закончили мы установку 95-й, а время выяснить негде - телефон у родителей в комнате, а они спят. Наручные же часы благополучно остановились. И тут вспомнился нам старый анекдот. Помните, штанга у стенки? Говорящие часы. И два идиота не находят ничего лучшего, как бахнуть футбольным мячом по стенке. Дом панельный, на чердаке чихнешь - в парадном народ шарахается. И, соответственно, из-за стенки раздается... Было многое, адреса разные, родственники. Времени, правда, не было. За стенкой жил один эксцентричный мужчина. Мы его жутко не любили, еще с детства. Он нам платил тем же. Короче, в феврале, придя на первую пару по новому предмету, мы узнаем, что вести его будет не штатный преп, а... Угадайте с трех раз, кто. Впереди - семестр и сессия. [;-{
Зимнее утро. Вдоль длиннющего забора Физико-Технического Института им. Низких Температур мамаша тащит в садик двух детишек, видимо своего и соседского. Пацаны лет пяти ведут такой разговор: - А мой папа в Москву поехал. Ты знаешь, что такое Москва? - Москва - это такой город! - Не! Москва - это командировка!
Раз я и Тема вызываем лифт. Он приехал,когда наше терпение было почти на исходе. - Сим-сим откройся!,- крикнул я. - Сим-сим отдайся!,- вспомнив Укупника прокричал Тема. Двери открылись. - Ну вот видишь,-начал я, но замолк, увидев оччень красивую девушку. Но мы все-таки не колдуны, так как девушка прошла мимо, удивленно поглядывая на наши большие глаза.
В общем, три часа утра первого января. Возвращаюсь из гостей домой. Навстречу - два молодых человека неопределенного возраста и уже порядком напраздновавшиеся. Один громко поет (дословно!): - Ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля-ля, Ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля, И это называется любовью! Потом он же, но уже тихо, задумчиво и сосредоточенно: - Надо повторить, чтобы лучше запомнить...
На небезызвестной щетке для обуви Salita читаем инструкцию по использованию: ПОЛИШ САЛИТА САМЫЙ ЛЕГКИЙ И бЫСТРЫЙ СПОСОб ДЛЯ ПОЛИРОВКИ ВСЕХ ВИДОВ КОЖИ И ОбУВИ И ТАбЛО МАШИН, А ТАКЖЕ АППА- РАТОВ ФИДИО И ТЕЛЕВИЗОРОВ. ПОЛИШ САЛИТА ИСПОЛЬЗУЕТСЯ ДЛЯ ВСЕХ ЦВЕТОВ И ЛУЧШИЙ СПОСОб ДЛЯ ОбУВИ. ОбРАТИТЕ ВНИМАНИЕ НАСЧЕТ ГРЯ- ЗИ ДО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ. ПОЛИШ САЛИТА ПРОСТО МОЖНО ИСПОЛЬЗОВАТЬ В ПОЕЗДКЕ, В ОФИСЕ, В МАШИНЕ, ДОМА...... ПОЛИШ САЛИТА СОСТОИТ ИЗ НАИЛУЧШИХ ПРЕМЕТОВ ГЕРМАНСКИХ, ПОЭТОМУ ОН ЛУЧШЕ ВСЕХ В МИРЕ. - Производитель: ХАИ ШАИН ЛЕГКО ЕГО МОЖНО ИСПОЛЬЗОВАТЬ Дата действия: 2002 г. - Пунктуация и орфография сохранены...
Иногда задумаешься о том, как же прав был старина Фрейд, когда писал, что оговорки никогда не бывают случайными. Подруга передает мне привет от женщины, которая мне неприятна. Совершенно на автомате ответствую: - Спасибо, скажи, что я ее помню, пускай меня скорее забывает!
Дословно из "Записок охотника": "...Жена моя лишилась отличной горничной, но делать было нечего: беспорядок в доме терпеть, однако же, нельзя. Больной член лучше отсечь разом..." или "- Что она, кажется, нездорова? - спросил я, наконец, Ермолая. - Какое здоровье!..А завтра, чай, тяга хороша будет. Вам теперь соснуть не худо..."
Вчера сижу в Интернете, качаю свежий Нетскейп. Качаю я его Интернет Експлорером. Где-то в середине конект обрывается. Я перезваниваю, коннекчусь, перехожу в Експлорер, тыкаю RELOAD и вижу следующую надпись (за точность не ручаюсь, но смысл сохранен): Microsoft Internet Explorer can not establish connection with host http://www.netscape.com Давно я так не смеялся...
Сидим мы как-то в хорошей компании, пьем пиво, все уже довольно готовенькие. И тут разговор перешел на тему про то, какие бывают извращенцы: ну там всякие педики,зоофилы, некрофилы и т. д. И тут один друган говорит: "А еще есть ГЕРАНТОФИЛЫ". Ну до меня уже слабо доходит и я говорю: "Это что, с цветами что ли?" Все: "Причем здесь цветы?" Я говорю: "Ну как же -- герань какая-то". Смеялись долго. P.S. Оказалось, это любители стариков.
Захожу в обувной магазин. Ко мне подходит продавщица азиатской внешности. Cпрашиваю: - Кроссовки фирмы "такой-то" у вас встречаются? Она немного зависла, потом ответила: - Не только встречаются, но и заводят пары.