Повторные анекдоты

Падает мужик с последнего этажа высотного дома, и почти перед землей
по иронии судьбы рядом с ним выпадает еще один мужик. Тот, который
только что выпал, спрашивает давно летящего:
- Ты с какого этажа выпал?
- С последнего.
- Ну и ебнешься ты сейчас!!!

Шел мужик по полю. Вдруг видит - огромная глубоченная яма. Дна не видно.
Ну, кинул туда камешек, прислушался - тишина...
Кинул булыжник - тишина...
- Ну что за %% твою мать? - Посмотрел по сторонам, видит здоровенный
рельс вкопан в землю. Помучался полчаса, вытащил его - и в яму.
Слушал, слушал - тишина...
Плюнул мужик на все, пошел дальше. Только отошел от ямы, смотрит -
навстречу ему, на огромной скорости, все ускоряясь несется коза.
Пролетела мимо, подпрыгнула - и в яму!
Ну, мужик окончательно охренел, перекрестился, идет дальше. Вдруг
навстречу бежит другой мужик:
- Слышь, козу не видал?
- Видал, она в яму сиганула!
- Ладно %издить-то! Она ж к рельсу была привязана!

Запад времен ковбоев.
Ковбой заходит в кабак,а там куча посетителей.
На подиуме танцует стриптизерша в лифчике и трусиках.
Вдруг выстрел из зала....
У стриптизерши отскакивает лифчик!
Голос из зала: Джо Стоун - Каролина.
Стриптизерша продолжает танцевать.
Вдруг раздается еще один выстрел.
У стриптизерши отскакивают трусики.
Голос из зала : Майкл Вульф - Луизиана.
Шоу продолжается....
Через некоторое время раздается еще один выстрел!
У стриптизерши большая дыра в животе, ее отбрасывает к стене.
Все в крови.
Голос из зала : Мыколо Мясник - Харькiв.

...Поселок терроризировали два еврея, с обрезами......

Утро... Мальчик(М) с Девочкой(Д) сидят в песочнице и спорят друг с
другом, кто больше слов знает:
М: -Песочек
Д: -Совочек
М: -Тетенька
Д: -Дяденька
....и т.д.
М: -Куличик
Д: -А когда у моей мамы была внематочная беременность ей делали
Кесарево сечение...
М: -????
На следующий день все повторяется:
М: -Песочек
Д: -Савочек
....
Д: -А когда у моей мамы была внематочная беременность ей делали
Кесарево сечение...
М: ...-А когда у моей мамы была внеПапочная беременость, папа ей сделал
трепанацию черепа...

На консультации у врача.
- Скажите, мадам Дюваль, нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Есть. Мой супруг время от времени заявляет, что он глава семьи.

Приходит учительница в класс и говорит:
- Кто расскажет свое стихотворение?
Ну Вовочка и поднимает руку.
Учительница говорит:
- На какую тему будет твое стихотворение?
Вовочка подумал и говорит:
- На революционную!
Учительница:
- Ну, начинай!
Вовочка:
- " Стоит статУя, с голым ху~#.
Рука поднята, а в ней граната…"
Учительница:
- Вовочка! Что ты говоришь! Надо плохое слово совсем убрать!
Вовочка:
- Хорошо.
" Стоит статУя, совсем без ху~#.
Рука поднята, а в ней граната… "
Учительница:
- Вова! Надо вместо дурного слова использовать другое!
Вовочка:
- Ладно.
" Стоит статУя, рука поднята!
Рука поднята, а вместо х&~ висит граната… "

Сидят в камере наркоман, пожарник и садист. Наркоман вздыхает:
- Эх, сейчас бы цигарочку с марихуаной покурить...
Пожарник:
- А потом ее потушить...
Садист:
- Об твою попу.

Ну значит летит самолет на высоте 10км. И вдруг начинает падать.
Что бы выровнять самолет,нужно сбросить одного пассажира. Мужики
решили дружно трахнуть и сбросить самую красивую девушку.
Прошлись по кругу, сбрасывают и кричат: "С ветерком!!!"
Девушка приветливо машет рукой и кричит: "С триперком!!!"

Попал Лось в болото. Медленно его затягивает. Вруг он видит Заяц бежит.
- Заяц, умоляю, помоги!!! Уже по самые рога в трясину ушел!!!!
- Да как же я тебе помогу?
- Да ты за рога потяни!!!
Ну Заяц встал около рогов и пытается Лося вытащить. Потом подумал,
а как хорошо я стою, взял да и подрочил об рога.
Лось отплевывается:
- Сука Заяц, выберусь - убью!!!!
Заяц отвечает:
- Из этих цепких пушистых лапок еще никто не уходил!!!!