Повторные анекдоты

Приходит Иван к Мойше:
- Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне,
а в залог могу топор оставить.
- Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе
будет весной сразу два рубля отдавать, давай сейчас отдашь половину.
Иван отдает рубль, идет и думает:
- Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно!

Утро.
Девушка встает с постели, снимает, накинутый на клетку с попугаем
халатик, надевает его. Подходит к окну, открывает шторы, сладко
потягивается. Идет в ванную, включает воду. Идет на кухню, ставит
чайник на огонь.
Раздается звонок телефона.
Любовник: "Милая, сегодня никак не получится! Теща приезжает, жена
разболелась, у ребенка завтра контрольная! Ну никак не могу!"
Девушка раздраженно бросает трубку.
Идет на кухню, выключает чайник. Идет в ванную, закрывает воду.
Подходит к окну, задергивает шторы. Снимает халатик, вешает его
на клетку с попугаем. Ложится в постель.
Голос попугая из под халата:"Н-да, коротенький денек получился..."

Мужик проезжает на красный свет. Его, естественно, останавливают.
Мент: Ты охренел, что-ли?
Мужик: Извини, пьяный я, не заметил.
Мент тащит мужика на экспертизу, старший дает трубку, мужик дует,
реакция отрицательная.
Старшой: Ты что, трезвый?
Мужик: Да, конечно.
Старшой: А почему он (мент) говорит, что ты пьян?
Мужик: Да он сейчас скажет, что я и на красный свет проехал...

Загадки:
1. Всем езда - одному пи*да. (Свадьба на даче)
2. Всем пи*да - одному езда. (Муж в командировке)
3. Всем езда - всем пи*да. (Электричка сошла с рельсов)
4. Ни езды, ни пи*ды. (Солдат в окопе)

Приходит мужик домой поздно (очень).
Жена, логично: "Где был?"
- У Вовки в шахматы играл!
- А почему водкой пахнет?!
- А ты что, хочешь чтобы ШАХМАТАМИ ПАХЛО?!!!

Новый русский приходит в ресторан. Уселся за столик.
Официант подбегает к нему с поклоном :
- Чего изволите ? ...
Клиент нехотя цедит сквозь зубы :
- Яйца ...
- Вареные, жареные, пареные ? - услужливо интересуется официант.
- Почеши ...

Значит, встречаются два новых русских.
Один говорит другому:
- Слушай, а у тебя сколько телохранителей?
- 11. А у тебя?
- У меня тоже.
- Так может в футбольца сыграем...

- Доктор! У меня голова кружится!
- Я вижу.

Разбирается дело в суде. Изнасилование в телефонной будке.
Он - 1 метр 30, она - 2 метра 10 см. Мужик оправдан
за недоказанностью. Подходит судья к мужику после процесса и грит:
- И все же, как у Вас это получилось ?
- Элементарно: кастрюлю на голову и подтягивайся.

Посетитель официанту:
- Почему эта отбивная такая маленькая? Вчера мне подали в два
раза большую.
Официант:
- А где Вы сидели?
Посетитель:
- Вон там, у того большого окна.
Официант:
- Все ясно. Мы всегда подаем большие порции клиентам
сидящим у окна...хорошая реклама.