Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У меня есть брат, старше меня на 5 лет. Так вот мама рассказала про него такую историю. Когда брат был маленький, ему говорили, что детей покупают в магазине, и он начал просить, чтобы ему купили сестренку.Ну очень ему хотелось. И вот, когда скоро должна была родиться я,братик спрашивает маму: -Мам, а почему у тебя такой большой живот? -Там твоя сестренка -радостно отвечает мама. У малого от ужаса округлились глаза и началась истерика. Когда часа через два удалось его кое-как успокоить и спросить, чего он так испугался, он все еще всхлипывая выдавил: - Я так хотел сестренку, а мама ее купила и съела.
сидим мы, короче, на физике. слушаем всякую фигню. сзади сидят два парня и болтают. Физику их сдушать надоело, он и говорит: Зак, Джо! хорош трепаться! Зак встает и говорит: извините мы просто обсуждали судьбу наших с Джо детей!
когда, секунд через 10 до всех дошло что он сказал......
Примета времени. Вот только что случилась. Иду я, значит, по улице. И вижу такую жуткую картину. Бабка, вся взлохмаченная, растрепанная, стоит коленями на голой земле (а март месяц- это не июль), и дрожащие руки тянет к проходящим мимо людям. И говорит, так жалобно: - Люди добрые - помогите! А народ нынче не жалостливый стал (ну и я конечно тоже). Да оно и понятно - на каждом углу-то ненапомогаешься. Короче, прошел я мимо и уже отойдя услышал - Господи ты боже мой, да поможет мне кто-нибудь встать!?
Разговор мамы с десятилетним сыном, услышанный мною у овощного ларька. -Мама, давай лучше купим вместо яблок банан. -Нет. ведь банан можно съесть только один раз, а яблоки несколько раз. Этот ответ вызвал у меня оцепенение. Я все пытался сообразить, как это она проделывает.
Было это несколько лет назад. В переплненном автобусе, подпрыгивая на кочках пассажиры нередко высказывают свое мнение о манере вождения и способностях водителя. После очередной кочки или резкого торможения (я не помню уже) из салона раздается возмущенный голос:"Эй вадила, ты не дрова везешь!" После секундной паузы водитель через микрофон тихим голосом произност:"Что нагрузили - то и везу!"
Прямо анекдотическая история....произошла в процедурном кабинете медсестры. Заходит в медицинский кабинет женщина лет эдак 40, такого учительского вида..... И говорит: "Я к вам на укол пришла...вот направление от врача ... А куда укол делать будете?" Медсестра говорит (смущенно так) в ягодицу..... пауза минут 10 ....Пациентка: "Это куда..в жопу чтоль?
Урок НВП (Начальной Военной Подготовки) в школе. Подполковник по фамилии Грачев (кроме шуток!) объясняет что нужно делать при катастрофах (наводнение, ядерный взрыв и т.д.).
- Итак, говорит, предположим, что ваша рота (то есть наш класс) находится в поле и роет траншеи. Вдруг в 100 метрах от вашего местоположения прогремел ЯДЕРНЫЙ ВЗРЫВ. Что нужно делать?
Встает один парень и говорит: - Нужно всем надеть противогазы и....
- ... И спокойно продолжать работать дальше, - заканчивает подполковник Грачев....
Для того чтобы вы поняли суть этой истории, нужно знать где я живу - аживу я господа в таком Мухосранске , что Вам и неснилось , короче в Риге , что где-то в Лавтии , ну это где пенсиоенеров пиздят и СС по улицам ходит. Но это только цветочки , ягодки еще в переди. Есть в этой стране такой город Попе (Pope), гансы (латыши тобиш)когда его так называли и думать ничего похабного не думали и назвали. А еще я работаю , и работа хитрая такая - надо писать о всех событиях в Латвии - политических , экономических, культурных и спортивных. Вот тут-то все и начинается: сижу строчу о каком-то спортивном событии в этом самом городе Попе и пишу что-то в роде "в Попе прошли соревнования по ..." , ну слово "городе" я пропустил. И отсылаю это адресату.При чем никаких "задних" мыслей у меня не было . Ну в общем я монатки собрал и по бабам. Проходит полчаса раздается просто бешенный звонок от работодателя (а он в России так , что знать не может о Попе) ну и устраивает прогон на тему какого ты издеваешься , ну и все в этом роде , долго я ему объяснял что к чему но все не верил , пока я ему карту района не послал , вот так !
Недавно моя жена ездила в за какой-то надобностью с Городское Управление города Бостона (City Hall по-ихнему, а, вообще-то, мы в Ньютне живем - это ближний пригород). Обратно возвращаться ей надо было на метро по Зеленой ветке, а там сразу три линии пресекаются в одном месте. Она сразу не сообразила - где нужный ей поезд и спрашивает первую попавшуюся бабку, дескать, мол, как попасть на Зеленую? Бабка на нее шары выкатила и говорит (простым русским языком): "Ой, милая, я по-английски - ни слова не понимаю!" А моя ей на это - повторяет вопрос уже по-русски. Бабка от такого поворота событий так напугалась, что уже совсем ничего понять не может: "Ой!" - говорит, "что-то я никак не пойму, чего вы спрашиваете!" Та ей снова свой вопрос повторяет (вот ведь настырная тетка!), а бабка: "Да я тут, сама ничего не знаю, всего месяц как приехала!" .... Рыбак - рыбака видит издалека!
Кстати о фамилиях... Самая интересная, из тех что знаю лично - Педиков. С молодым человеком с этой уникальной фамилией связана одна история. Пошел он как-то руководителем тургруппы,в составе которой была моя знакомая-филолог. И вот вернулись они из похода, выходят из поезда и на перроне встречается им изрядно поддатый мужик. "Кто вы?"- вопрошает он у моей знакомой, увидев толпу взъерошенных людей с огромными рюкзаками. Та, как истинный филолог, слегка замученный походом, начинает сооброжать: "Если руководитель у нас Педиков, то мы..." И радостно отвечает: "Мы ПЕДИКИ!" А в другом походе, парень перепутал пузырьки и вместо какого-то лекарства наглотался йоду. После этого его переименовали в Йодикова.
Дело происходило вчера на станции Лосиноостровской.
Стоим, значит, на платформе вышеозначенной стейшн, ждем электричку. По радио объявления всякие, типа: "Поезд до... во столько-то" Вдруг слышим: "Граждане пассажиры! Государственная налоговая инспекция напоминает Вам, что срок подачи налоговых деклараций истекает 31 марта... Не забудьте и т.п." Во ! Скоро налоговики будут по вагонам ходить, представьте картину: "Граждане пассажиры ! Вашему вниманию предлагается налоговая декларация! Желающие могут ознакомится " :-)
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.