Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Отдавило мужику (М1) на работе руки прессом. Приходит он, значит, на прием к врачу-хирургу (Х). (М1) - Доктор, помогите пожалуйста! (Х) - Э-э, батенька, ничем Вам помочь не могу. Все мужские руки уже закончились. Правда, есть вот пара женских. В общем, Вам решать. (М1) - Ну хорошо доктор, пришивайте женские. Без рук-то вообще хреново. Принимает доктор следующего пациента (М2). Ситуация аналогичная, мужик остался без ног. (М2) - Доктор, что же мне теперь делать? (Х) - Ну, знаете, мужских ног у меня нет, но зато есть женские. Могу их Вам пришить. (М2) - Конечно, пришивайте. Что же делать, без ног совсем некуда. Приходит к доктору третий пациент (М3), с ампутированным членом. (М3) - Доктор, - говорит, плача, - Ну Вы же понимаете, помогите! (Х) - Ну уж Вам-то я уж точно ничем помочь не могу. Есть только женские половые органы, мужских нет. Правда, есть тут хобот молодого слоненка. Хотите, пришью? (М3) - Да доктор, да!!! Короче, прошел год. Вызвал доктор своих пациентов, узнать, как у них дела. (М1) - Доктор, спасибо Вам большое! Руки просто замечательные. Сами стирают, посуду моют, сумки тяжеленные таскают! Одно только плохо. Когда в туалет иду, ссать начинаю, как вцепятся в хер, не отдерешь!!! (М2) - Благодарю Вас доктор, ноги великолепные! Стройные, тренированные, по магазинам сами ходят и ни капельки не устают! Вот только когда в постель с женщиной ложусь, они сами собой раздвигаются. (М3) - Доктор, Вы просто волшебник! Женщины от меня без ума! Правда, когда в гости прихожу и сажусь за стол, он все норовит из штанов вылезти, сахар со стола стащить и в жопу засунуть!!!
Заходит как-то мужик в трамвай, садится, достает бутылку водки,стакан, наливает до краев и ..... замирает. 5 минут сидит, смотрит на стакан, 10 минут сидит... Тут потходит к нкму кондуктор, бодренько так: - Мужчина, за проезд... - Ооо!!!,оживает мужик, За Проезд!!!!
Армянский театр играет "Буратино". Главный герой(Б) - кавказец с огромным носом, волосатой грудью и руками сидит в майке на табуретке в каморке Папы Карло. Раздается стук в дверь. Б.( с характерным акцентом) Малвын? Голос Нэт Б. Артэмон? Голос Нэт Б. А кто? Голос Карабас-Барабас Б. ( почесывая грудь, спокойно) Ай, баюс, баюс
Идут как-то Винипух с пятачком по лесу, идут себе молчат, вдруг Винипух как еб**т пятачку по рылу,а тот расплакался и спрашивает: - вини тыза что меня ударил? - да вот идешь, молчишь, всякую ху*ню про меня думаешь.
В полковом гарнизоне бал. Только поручику Ржевскому не повезло - за провинности его определили на конюшню навоз выгребать. И вот 11 часов вечера, бал в разгаре, второй тур мазурки. Тут двери распахиваются и ,оглушительно топоча забрызганными навозом сапогами, в зал врывается поручик. Музыка замирает, и в абсолютной тишине поручик вопит: - Господин полковник! -Что случилось, поручик? -Господин полковник, ваш жеребец только что выебал белую кобылу!!! Все в шоке, особо нервные дамы падает в обморок, и полковник делает поручику выговор: -Поручик, как вам не стыдно, при дамах употребялете бранные слова. -А как еще сказать, господин полковник? -Ну, выражайтесь иносказательно, например, говорите "удивил". -Все ясно. Через час поручик снова вбегает в зал. Полковник смотрит на него и спрашивает: - Ну что, поручик, я полагаю, теперь жеребец удивил рыжую кобылу? - Еще как удивил, он опять выебал белую!
Берия идет по коридору и слышет в одном из кабинетов взрыв хохота. Он заходит и спрашивает, в чем дело. - Лаврентий Павлович, мы тут такой анекдот сочинили - полстраны пересажать можно!
Приехал иностранец в Россию и спрашивает у прохожего: -Мужик! Где здесь можно купить бутылку водки? -Увидишь большую очередь,вставай... Иностранец увидел большую очередь в мовзолей-и встал туда. На следующий день встретил того-же прохожего. -Ну что? Купил водки-то? -Нет, пока в очереди стоял,продавец умер...
В одном аэропорту производит посадку задом наперед один самолет. Диспетчер запрашивает борт самолета: -Борт ответьте -Н-да, отвечает пьяный голос -Это первый пилот? -Нееет пьервыый пилоот пьяян... -Это второй пилот? -Нееет второй пилоот тооже пьяян.. -А кто это говорит? -Йок...автопилот...
Украинец пристраивается трахнуть жену: Давай сзаду - Нехочу - Та давай сзаду - Та кажу шо не хочу. Пришлось трахать стандартно и тут - заклинило. Ну делать нечего вызывают скорую, платят за вызов. - Ось бачишь курва, а якщо с сзаду можно пишкы дойти!
Идет по дороге чюкча. Смотрит - что-то лежит на пути. Взял в руки, рассмотрел - не понял. Понюхал - не понял. Положил в рот, попробовал пожевать. Вдруг скорчил рожу, с отвращением выплюнул: - Фу, дерьмо собачье, хорошо, что не наступил.
Утренняя поверка в армии.Прапорщик перед строем солдат -Иванов! -Я! -Логично!...Петров! -Я! -Логично!...Сидоров! -Я! -Логично! -Товарищ прапорщик!А почему-логично,а? -Смотри,Сидоров,видишь вдали вон то зеленое здание казармы? Вот так и птицы - живут и умирают.Логично? -Логично!
Приходит Пяточок к Винипуху. открывает дверь его мать: -А винипух дома? -Вопервых он не Винипух а Виниамин Потапыч,а во вторых он ушел. -А ну передайте что приходил кабан полтийнек.
Весна. Лежат бомж с подружкой на куче дерьма на городской помойке. Грязь везде, мусор горит, воняет так плохо. А им тепло, хорошо, лежат, обнявшись. Она: Ты у меня такой сладкий, я тебя хочу. Он: Ага. Она, запуская ему руку в штаны: Он у тебя такой большой и теплый. Он: Дура, дай посрать.
- Прошлое уже ушло и не вернётся. Будущее всегда неизвестно. Живите настоящим и не расходуйте его на переживания об ушедшем и грядущем. - А что-то ещё про возврат наших вкладов сказать можете?